12.04.2011 в 17:00
Пишет
Веселый робот:
Добавлено роботомВо время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
...читать дальше >>- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
© KyraMarkbert URL записи
@настроение:
Гомерически ржу.
@темы:
приколы,
перепост,
разное,
Земля,
злоехидство,
весёлое,
интересное
-
-
12.04.2011 в 20:48-
-
12.04.2011 в 21:24О себе могу рассказать тоже довольно интересное.
Как-то, будучи еще студентом-абсолютно гуманитарного профиля, сидел я у друга, готовившегося к экзамену по матанализу, сам пытаясь писать лабу по библиотечным фондам. Точнее, друг должен был к нему готовиться, а я считать обращаемость, вместо этого мы сначала обсуждали историю Франции 17 века, а потом еще полночи читали вслух "Карлсона". Наутро друг пошел сдавать оный матан. Что характерно - сдал.
Спустя дня три после этого, мне утром рассказали такую историю. Мой отец просыпается в ночи глубокой от похлопывания по плечу, продирает глаза, видит свое чадо, завернувшееся в плед, и тихо офигевает от вопроса: "Папа, может ли градиента дивергенции стремиться к нулю?" С папы слетают остатки сна, он осторожно интересуется: "А зачем тебе?" На что получает короткий и вполне вразумительный ответ: "Задача." Становится ясно, что без ответа дитятко не уйдет. Наконец, получив ответ, что "Любая градиента может стремиться к нулю." ребенок говорит "спасибо" и уходит к себе. Проснувшаяся от математических изысканий маменька пихает отца, чтобы тот проследил, не шмякнется ли чудо-чадо по дороге, но все обходится без синяков. Надо ли говорить, что поутру на отца, рассказавшего эту историю, смотрят не вполне понимающе.
Никаких терминов подобного рода в беседе с тем другом не фигурировало.
Так вот!
-
-
12.04.2011 в 21:49-
-
12.04.2011 в 22:15- Ну так вы ноутбук забрали?
- Какой ноутбук?
- Вы ведь интернет собираетесь строить?
- Какой интернет?
- Ну, вы же хотите себе "Архангел" прихранить?
- ...
-
-
12.04.2011 в 22:21Эх, а мне не везет... (или наоборот?). Только один раз кого-то "котиком" назвала. И до сих пор не пойму кого!
-
-
12.04.2011 в 23:11Отжиги чудесные. )))
...Мне мать в своё время громко и безапелляционно заявила: "БЫСТРО принеси мне бумагу и ручку!!!"
Ну, я, как послушный автобот, конечно, принёс...
-
-
12.04.2011 в 23:43"Диалог с неизвестным о привозе дорогих гостей"
Три года назад...
Я один раз удивила брата. Ночевали как раз у него. Я, как любитель залезть повыше, заняла верхнюю полку двух ярусной кровати. Он, как порядочный полуночник, сидит за компом.
Проходит час...
С верхней полки слышится такая фраза:
" Ты охренел? Куда, в такой бардак, привозить трансформеров? У меня еще комп не высох, еще вода течет. Выброси его на улицу, может быстрее просохнет... Провода в духовке!"
Проходит еще тридцать минут:
"Эвак! Не трогай коробку! Она кусается! Лучше помоги Прайму, он с трусами сражается..."
Утром брат мне все рассказал. Я до сих пор гадаю что мне приснилось и как это сражаться с трусами Х)
А на кануне посмотрела сезон Galaxy Forse и была слегка под впечатлением))
-
-
13.04.2011 в 00:36*Попыталась представить себе сражение с трусами...исдохла*.
-
-
22.04.2011 в 10:42Позитивище!!!!
На мой истерический хохот под столом прибежала кошка, до того мирно спавшая в соседней комнате. Убедившись, что хозяин не сошел с ума, а просто опять прочел что-то смешное, ушла обратно.
-
-
22.04.2011 в 10:44Я вроде бы во сне не разговариваю. Только пою иногда. На японском.
-
-
22.04.2011 в 10:47Прайм, сражающийся с трусами!!! Как интересно!)))
-
-
23.04.2011 в 20:04Компромат, ага !
-
-
23.04.2011 в 20:09-
-
23.04.2011 в 21:08-
-
24.04.2011 в 07:11-
-
19.10.2011 в 17:48-
-
20.10.2011 в 17:12