Хех...

[-Циклон-]

Я прошел тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 38.

Вы взрослый зрелый человек. Вероятно принимаете взвешенные решения! Наслаждайтесь жизнью!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

...ну хоть не 83 !

@настроение: В раздумьях.

@темы: размышления, разное, тесты, интересное

---

Ещё немного птичьего.

[-Циклон-]

Подрезал Кузе и Мо клювы и когти. Потому как переросли безбожно.
Обоих заворачивал при этом в полотенце, фиксируя крылья, но оставляя открытой голову.
Кузя в процессе громко возмущался и даже пытался меня покусать. Не сильно - чтобы только показать своё недовольство. Строгих окриков и пары щелчков по кончику клюва вполне хватило, чтобы не дать ему увлечься и погрызть мне пальцы всерьёз.
Мо тоже возмущался, но цапнул меня только один раз. И то для проформы - только обозначил укус.
Заодно поменял обоим мелким вранам опутенки. Правда в случае Кузи это называется не "поменял", а "надел заново", потому что от старых осталась одна манжетка на левой лапе. Не выдержала тонкая кожа противостояния вороньему клюву. Ну а Мо свои просто угваздал до ужаса, плюс они от постоянного намокания задубели - купаться-то все враны любят, и наш грачик не исключение.
Новые опутенки я вырезал из того же серого велюра, который использую для "обувки" Корушке. Он хоть и толстый, но при этом очень гибкий и мягкий. И прочный - клюв ворона выдерживает. Посмотрим, как продержится против клюва серой вороны.

@настроение: Задумчивое.

@темы: база, десоботская бытовуха, пернатое, врановые, наши крылатые, Земля, архив, звери

---

Птичье-врановое.

[-Циклон-]

Погуляли с Корой. Недолго - полчаса где-то. Для долгой прогулки холодновато, причём больше мне, чем ей.
Вороняшка с удовольствием летит на руку не только за еду, но и просто так. Самозабвенно ковыряется в снегу. Садится на ногу - забавно ей это.
Гуляли недалеко от дома, на школьном дворе.

Читать дальше про возню с вранами.

После нескольких пролётов туда-сюда я сел на землю неподалёку от увлечённо роющей снег Корушки. Заметив это, она подошла ко мне и угнездилась у меня на колене. Посидели так минут пять. Потом пришлось шугать двоих детишек. Ну не приходит мелким пацанам в голову, что большая и красивая чёрная птица имеет такой же большой и красивый клюв и способна этот клюв весьма неприятным для них образом применить. Но надо отдать малышне должное - рванув бегом в сторону увиденной пернатой диковинки, остановились они, тем не менее, от первого же окрика. И дальше честно задавали вопросы с безопасного расстояния. К тому же порадовало, что ворона они узнали с первого взгляда. Никаких "ворон" и "орлов" я от них не услышал, что изрядно подняло мне настроение. А вот мамаша с дитём лет трёх, которая незадолго до этого попыталась к нам приблизиться, всерьёз озадачила. Неужели не ясно, что ребёнка стоит поберечь от контакта с такой крупной птицей ?.. Она, конечно, вняла предупреждению и дальше не пошла, показывая малышу "красивую птичку" издали. Но сама попытка была совершенно нелогична с точки зрения безопасности...
У нас сейчас одна большая беда. Называется эта беда "хвост".
Осваиваясь в новом жилище, это чудо природы довело рули до такого состояния, что Герочка отдыхает. В полёте на её хвост смотреть страшно. Однако даже при таком жутком венике на попе летящий ворон смотрится впечатляюще, а посадка на руку остаётся аккуратной и лёгкой. Люблю я её за эту посадку - здоровенная же тварь, а садится мягко, как пушинка.
Когда ездили с Корушкой в воскресенье к Сильвестру в гости, на обратном пути она показала высший класс пилотажа. Я её уже на Щёлковской недалеко от метро ссадил в снег, чтобы вместо соколиной перчатки надеть тёплую. Ветер был жуткий. И когда я позвал вороняшку на руку, она взлетела с земли, не взмахивая крыльями, - просто распахнула их, поймала ветер, мягко взмыла вверх и, уцепившись лапами за моё запястье, сложила. Ни единого взмаха. Только изменение угла наклона крыльев.
Сегодня она похожим образом себя вела при посадке, но ветер был слабее, так что это всё же выглядело не так эффектно.
Вернувшись на базу и высадив Кору в вольер, я решил угостить оставшимся с прогулки мясом Мо и Кузю. Заодно хотел попробовать приучить Кузю сидеть на перчатке.
Задачка оказалась весьма непростой.
Серая мелочь на перчатку не хотела идти ни в какую. Было перепробовано всё - от тихого жалобного покаркивания и умоляющих взглядов до попыток в прыжке вырвать мясо из моих пальцев. Однако эффекта это всё не возымело. Я упорно держал лакомый кусочек на недостижимой с пола высоте, а под него подставил руку в перчатке так, чтобы встав на неё, можно было легко до вожделенной вкусняшки дотянуться. Воронёнок перчатку клевал, долбил по ней на манер дятла, тянул за кисточку. В конце концов желание достать мясо оказалось сильнее, и он забрался на руку. И даже на ней посидел минут пять, кайфуя от поглаживаний и почёсываний. И побегал по моим ногам - мне же пришлось сесть на пол, потому как не при ревматизме полчаса на корточках сидеть. И даже залез на перчатку снова за очередным кусочком.
Сманить на руку расслабившегося от привольного житья в вольере грача было намного сложнее. Но зависть - страшная сила на самом деле ! Наглядевшись на радостно жрущего мясо Кузьку и осознав, что требовательное карканье не помогает, Мо не удержался и слетел на перчатку. Правда сразу же сбежал с неё, выхватив из пальцев вкусный кусочек. Но от него я другого и не ждал.

@настроение: Немного усталое.

@темы: база, десоботская бытовуха, пернатое, врановые, наши крылатые, Земля, архив, звери

---

Себе для позитива.

[-Циклон-]

06.02.2011 в 22:54

Пишет  ~Sheogorath~:

А вот не надо драконам лезть в сети...

06.02.2011 в 22:39

Пишет  Влад Вегашин:

06.02.2011 в 21:55

Пишет  kiyomori:

Ах, прелесть...

06.02.2011 в 19:24

Пишет  kate-kapella:

Про дракона-блоггера
Убийственно)) Читать всем!

06.02.2011 в 18:56

Пишет  Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

@настроение: Ржунимагу !

@темы: приколы, размышления, перепост, разное, злоехидство, весёлое, интересное

---

Забавное. Местами жизненное.

[-Циклон-]

10.02.2011 в 10:00

Пишет  Кристалл хрусталя:

Трава, трава.... Кругом трава...))))

04.02.2011 в 18:14

Пишет  Vailent:

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

* * *

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
И попробуйте возразить.

еще больше Сенсея

* * *

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

* *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

@настроение: Ехидное.

@темы: приколы, размышления, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое, интересное

---

Полезное.

[-Циклон-]

10.02.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Alexandera:

"Записки слепого"
Я нашла в интернете интересные статьи под названием "Записки слепого". Их сделал (надиктовал) ослепший в течении жизни человек. В статье много написано и с какими сложностями сталкиваются незрячие люди в современой жизни (поиск работы, медицинское обсулеживание и т.п.), и какие трудности возникают в общении "зрячие - незрячий". Именно выдержки второй тематики я приведу здесь. Я думаю прочесть их будет полезно и зрячим людям.

Отец привел сына к слепому мудрецу и стал просить научить его преодолевать жизненные невзгоды. “Сын сильный, физически крепкий, красивый”, — поясняет отец. “Пусть заговорит, и я увижу его!” — сказал мудрец.(из эпиграфа к главе V)

Часто можно наблюдать, как при встрече со слепым люди проявляют нездоровый интерес. Да это и понятно, ведь слепота — искажение здоровой природы. Но проявление повышенного (а часто бестактного) любопытства к слепым больно ранит. “Чем меньше смотрят на меня, тем больше я чувствую себя независимым”, — говорит один из моих незрячих знакомых.

Вот такой ответ: “Когда я оказываюсь среди незнакомых людей и чувствую их отчужденность, меня охватывает оцепенение, в душу проникает холод, трудно бывает выйти из изоляции. Я очень хорошо чувствую неискренность в отношениях: через интонацию голоса, поведение. Некоторые зрячие испытывают стеснение в присутствии слепого, а отдельные люди — чувство превосходства. Есть и такие, кто, узнав о моей слепоте, моментально менялись: переходили на “ты”, говорили более громко, отрывисто. Но все-таки у большинства людей другая реакция — забота и внимание”.

Подавляющее большинство опрашиваемых незрячих убежденно говорили, что самое неприятное, когда окружающие смотрят на тебя, как на человека второго сорта, ущемленного, и проявляют жалость, любопытство. Здесь уместно привести слова 14-летней слепой американской девочки Лорри: “Меня очень огорчает, когда люди в моем присутствии говорят обо мне так, будто меня здесь нет. Я злюсь, когда кто-нибудь спрашивает мою маму: “Как поживает Лорри?”, а я стою тут же, рядом. Они-то меня видят! Знаете, что мне очень не нравится? Когда ко мне кто-то подходит и молчит. Просто молча смотрит на меня, словно пытаясь прочесть на моем лице ответ на какой-то вопрос или что-то увидеть. Я думаю, люди смотрят на меня потому, что они не понимают, что значит быть слепым. Они, наверное, о многом хотели бы порасспросить, но стесняются”.

<...>

Слепым женщинам гораздо труднее, чем мужчинам. Умная, красивая незрячая О., студентка пятого курса исторического факультета в беседе со мной говорит: “Вот вы ведете речь о равенстве прав слепых и зрячих в обществе. Такого равенства не было и не будет. Тем более что сейчас в России пропагандируется культ сильного, конкурентоспособного человека. На мой взгляд, идеальным было бы такое общество, в котором можно максимально приблизить, насколько это возможно, положение слепого к положению обычного человека. Вот, например, моя жизнь — повседневное напряжение и преодоление. Я должна учиться лучше многих, знать больше других. Если удастся найти работу, то работать лучше других, чтобы не обвинили меня в том, что я слепая. В личной жизни мне хотелось бы найти порядочного человека, иметь семью, детей, но мне всегда приходится учитывать, что я слепая, об этом напоминают обстоятельства. Сомнительные субъекты проявляют притязания, чтобы “снять” меня, считая, что поскольку я слепая, то очень доступна. И здесь мне приходится защищаться, бороться за свою независимость”.

Незрячая 17-летняя М., беседуя со мной, спрашивает: “Как “шифровать” слепоту? Молодой человек, которым я очень интересовалась, сказал мне однажды, что слепой красивым быть не может, и вспомнил, что у тувинцев в отношении слепых существует поверье, что они забирают счастье”. Девушка призналась, что после таких слов молодого человека ей стало очень трудно общаться с людьми. Немного подумав, я ответил: “Для этого надо хотя бы чуть-чуть лучше других учиться, быть образованнее и эрудированнее, профессиональнее в работе. Другого способа “защиты” от таких “поверий” у нас нет”.


Человек, случайно познакомившийся со слепым, поражается его способности свободно ориентироваться в пространстве. Удивляет то, например, что незрячий самостоятельно передвигается по городу, хорошо представляет себе и может объяснить расположение улиц, скверов, площадей и парков (как пройти или проехать), рассказать, где находятся и как выглядят городские достопримечательности. При этом тщательно, до мелочей, перечисляет все детали, какие встречаются на пути.

“Моя способность ориентироваться во многом зависит от партнера. Проще и легче контактировать с человеком, который долгое время общался со слепыми. Когда передвигаюсь с сопровождающим, иду с левой стороны примерно на полшага сзади, держу его свободно за руку выше локтя. Стараюсь идти в ногу, выдерживать темп товарища. Спуски, подъемы, повороты хорошо ощущаю по движению корпуса сопровождающего, причем всегда прошу его не останавливаться и не предупреждать о них. В дверях и из дверей, в том числе и в транспорте, на лестницах вхожу и выхожу сзади сопровождающего. Легче ориентироваться, когда движения идущего со мной плавные, ритмичные, без рывков и резких поворотов, походка не тяжелая, но и не чрезмерно легкая (при очень легкой походке можно не заметить подъема, неровности дороги)”.

<...>



Человек без общения жить не может. Каким же образом, с помощью чего зрячий получает представление о людях, узнает, познает, общается, избирает себе друзей, любимых? И здесь мир звуков дает слепому большую информацию, может рассказать многое. Так, по голосу можно определить возраст, здоровье, характер, настроение, отношение. Звучание голоса, тембр, окраска, по признанию большинства незрячих, дают первое впечатление о внешности человека, манере говорить, грамотность речи — об интеллекте.

По голосу можно понять, молодой человек или пожилой, взволнован или спокоен, характер у него злой или добрый, восторженный или мрачный. Говорят, что голос — “барометр” души и тела. Показания этого “барометра” используются слепыми в общении с людьми. Голос передает и индивидуальность личности. В силу вступают умение слушать, вести диалог, участвовать в дискуссии, споре. “Встречают по одежке, провожают по уму”, гласит народная пословица. Применительно к слепым ее можно перефразировать: “Встречают по голосу, провожают по уму”.

Рассмотрим некоторые взаимодействия “слепой-зрячий”. Такая ситуация: незрячий сбился с пути. Ему некомфортно от осознания того, что он заблудился, к тому же неловко из-за громких окриков прохожих, которые своими советами пытаются ему помочь, подчеркнуто громко отмечая, что слепой заблудился. В итоге человек начинает “петлять”, как заяц. При этом он резко, даже грубо отказывается от помощи. Зрячий уходит обиженным, оскорблённым, не понимая, что своей резкостью он лишь привлекает внимание окружающих и тем самым усугубляет неловкость слепого человека.

В подобной же ситуации зрячий может “помогать” слепому на расстоянии: “Иди вправо, влево, прямо…”, — и т.п. Такое “управление” малоэффективно. Трудно предположить, что имеет ввиду встречный пешеход, когда кричит “вправо”. То ли вправо от себя, то ли вправо от слепого. А если это на кромке железнодорожной платформы или в метро… Управление на расстоянии унижает слепого. В этом случае лучше крикнуть: “Незрячий, остановитесь!” Затем подойти к нему и объяснить ситуацию, подсказать, что находится впереди, справа, слева, помочь выйти на нужный путь.

Или такой пример. Когда я выхожу из трамвая, троллейбуса, вагонного тамбура на железнодорожную платформу, просто спускаюсь по лестнице, мой сопровождающий, желая мне помочь, сбегает со ступенек первым, берёт за руку и машинально тянет её вверх. Или, чтобы помочь перейти дорогу, берёт за рукав и переводит через улицу или идёт боком на расстоянии и тащит за руку.

Переходить улицу с интенсивным движением транспорта слепому опасно, помогите ему, а дальше он пойдёт сам. Предложите взять себя под руку и идите на полшага впереди. Если же вы будете подталкивать его в спину, впереди себя, незрячий, естественно, будет испытывать неловкость.

Сковывает физически и морально, когда двое или трое, крепко схватив меня, как мешок, начинают подталкивать, хотя в этом нет нужды; когда зрячий помощник с силой усаживает меня в кресло, на стул; когда, желая показать что-либо, крепко держит мою руку и, прижимая, “водит” ею по поверхности предмета.

Некоторые зрячие, особенно если они встречаются со слепыми впервые, в силу незнания ведут себя с ними очень эмоционально, а порой недооценивают возможности слепого установить контакт; чтобы получить сведения о незрячем собеседнике, обращаются не непосредственно к нему, а к его сопровождающему. Или, разговаривая со слепым, стараются говорить громче обычного. Мне не нравится, когда, узнав, что я слепой, начинают разговаривать со мной громко, как с ребёнком или неразумным. Не нравится, когда в поведении и интонациях голоса звучат нотки превосходства, когда переходят на “ты” или говорят обо мне в третьем лице.
<...>
Мой жизненный опыт, наблюдения, беседы, сведения, полученные из тифлологической литературы, подталкивают меня дать некоторые рекомендации слепым и зрячим при взаимоконтактах.
<...>

ЗРЯЧИМ

Ориентирование в большом и малом пространстве должно быть чётким и ясным. Ориентировать слепого необходимо только относительно его самого. Неправильно говорить слепому: “Стул находится поблизости от вас”, “Там на столе стоит стакан” и т.п. Следует говорить: “Стул стоит перед вами в двух шагах” или “стул рядом с вами, справа” и т.д. Особое внимание надо обращать на наличие бьющихся предметов. Необходимо вовремя предупреждать слепого об опасности (низкие двери, ветки деревьев, узкий проход), следить за тем, чтобы поднимая какой-либо предмет с пола, он не ударился о край стола или спинку стула.

В коллективе не изолируйтесь от слепых. Не забывайте, что настроение и работоспособность незрячих во многом зависят от вашей работы и отношения к ним. Делитесь с незрячим увиденным, не отказывайте ему в общении.

Имейте в виду, что для инвалидов по зрению важен строго установленный порядок на рабочем месте, на территории. Не оставляйте в проходах предметы, которые могут помешать ориентировке и передвижению слепого. В местах передвижения слепых не оставляйте двери полуоткрытыми.

Не проявляйте сомнений в способности слепых трудиться, но вместе с тем и не допускайте беспечности при организации рабочих мест.

Деликатно помогите незрячему советом, если это необходимо, по улучшению его осанки, внешнего вида, протезированию глаз, подбору очков и т.п. Если обнаружите какой-либо дефект или погрешность в одежде незрячего, не стесняйтесь, обратите на это его внимание.

<...>

При разговоре с незрячим не избирайте посредником его сопровождающего или родственников, а обращайтесь непосредственно к нему. Ведите себя с ним на равных.

Встретив слепого, не проявляйте излишнего любопытства. При разговоре с незрячим не старайтесь говорить громко, разговаривайте как обычно, с естественной уважительностью, а не напускной. Находясь со слепым, не выставляйте его “напоказ”, стремитесь влиться в общую массу.

Если слепой и сопровождающий стоят, то сопровождающий не должен держать слепого за руку. В шумном помещении во время разговора не отходите от слепого, не предупредив его об этом. При сильном шуме он может не заметить, что вы отошли, и продолжать разговор в пустоте пространства. А затем, обнаружив, что вас нет, почувствует себя неловко.

Не оставляйте своего незрячего товарища одного на проезжей части улицы, на середине тротуара, на открытом крыльце или в дверях. Проведите его в безопасное место и сообщите ему о его местонахождении.

Старайтесь, чтобы предметы, которыми пользуется ваш незрячий родственник, находились в квартире на определённых местах.

Не спешите высказать незрячему своё соболезнование, сострадание, ведите себя ровно, спокойно, проявляйте необходимую требовательность, но вместе с тем и заботу. В разговоре со слепым избегайте выражений “пощупайте”, “я отведу вас”. Лучше будет: “посмотрите”, “я схожу с вами” и т.п.

Зрячим в присутствии слепого нужно избегать объяснений только с помощью мимики и жестов. Слепой замечает это и чувствует себя исключённым из общения.

При встрече со слепым, если допускаете, что он может не узнать вас, поприветствовав его, назовите себя. Не предлагайте: “А ну-ка, узнайте меня!”

Если вы заметили, что незрячий проявил интерес к внешности того или иного человека, старайтесь обрисовать её тактично по отношению к тому человеку, к которому проявлен интерес.

Если даёте незрячему общее представление о городе, населённом пункте, назовите важнейшие объекты, ориентиры (на юге, западе, в центре и т.д.), затем более мелкие, идите от общего к частному и наоборот. То же при ознакомлении с маршрутом.

Если вы заметили, что незрячий сбился с маршрута, не управляйте его передвижением на расстоянии, а подойдите и помогите выбраться на нужный ему путь.

При спуске или подъёме по ступенькам ведите своего незрячего товарища перпендикулярно к ним. Передвигаясь со слепым, не делайте рывков, резких движений, поворотов, идите плавно. Слепой, держа вас под руку, касаясь тыльной стороной ладони вашего корпуса, ощущает ваши движения, подъёмы, спуски, повороты. При передвижении со слепым не закладывайте руки назад. Незрячему это неудобно во всех отношениях.

Когда незрячему необходимо сесть, не усаживайте его, а дайте возможность легонько дотронуться до спинки стула. Этого будет достаточно. При посадке в автомашину не “впихивайте” его в салон, а наведите его правую руку на ручку дверцы и на верхний её край.

Старайтесь вести разговор без продолжительных пауз. Будьте терпимы к замедленности действий слепого, помните, что они связаны с его дефектом.

Ваше отношение к слепому будет оптимальным в том случае, если он в наименьшей степени будет испытывать чувство зависимости от вас".
Анатолий Петрович Графов "Записки слепого"

Я не буду ничего добавлять к тому, что написал автор, только в заключении ползволю себе привести эпиграф, с которого начинается первая статья.
“...Если ты светить не будешь,
кто тогда рассеет тьму?”
Назым Хикмет

Ознакомится со статьями можно здесь.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Спокойное.

@темы: перепост, разное, Земля, важное, интересное

---

Приветствую гостью. :)

[-Циклон-]

 Lenel, добро пожаловать на базу !
Какими судьбами - знаю. Рад видеть здесь.

@настроение: Позитивное.

@темы: Гости здешней Базы, друзья

---

Для интереса и применения на практике.

[-Циклон-]

Сайт с альтернативными рецептами блюд из книг Макса Фрая.

@настроение: Задумчивое.

@темы: разное, Земля, интересное

---

Заказной артефакт.

[-Циклон-]

Кулон для  Она любила Остен.

На фото не полностью готовая вещь - я снимал, когда доделал сам медальон из пластики. Сейчас у него есть ещё изнанка из кожи, которая не выступает за края пластиковой части, а потому спереди вообще не видна, и небольшое плетёное чёрное проволочное кольцо сверху, чтобы вешать на цепочку или шнурок.

Маленький бонус - вид с разных ракурсов.

Я всё-таки сделал узор по краю щита, но не цветом, как на скриншоте, а рельефом. И рельефом же проработал грифона - на таком мелком изображении делать цветные линии было рискованно.
Сам грифон светится в темноте.

@настроение: Доволен.

@темы: фото, десоботская бытовуха, Земля, твари, архив, красота

---

Снова гость на базе.

[-Циклон-]

 Ваня Простованя, добро пожаловать !
Всё-таки заинтересовали мои питомцы ?

@настроение: Позитивное.

@темы: Гости здешней Базы

---

Кусок порнопозитива. :)

[-Циклон-]

29.01.2011 в 01:37

Пишет  Mary-Ellen:

Летняя перловка, часть вторая.

Осторожно: альтернативная анатомия, физиология, геометрия... и ещё много чего !

- Ах… аааннх… - вырвался стон из губ Лайта, бесстыдно двигая бедрами.
"А ну нах", - наконец смог выговорить стон, продолжая двигать бедрами.

В глазах Мураки он казался таким шумным.
А в ушах он казался зеленым... а в носу горьким.

Хисока подтолкнул его рукой в перед
Чего ж не ногой в зад?

Лайт подошел к L, и рукой залез под его рубашку, потрогав мокрый живот, а затем вынув, попробовал на вкус.
Каннибализм в аниме.

Ему казалось, сто в глаза прошли спицы, и попали прямо в череп, а из глаз потекли слезы.
Вы не поверите, но это был оргазм.

- Вам отказано в эпиляции, но разрешено дать право на выбор вида казни.
Тогда горячий воск?..

У неё был вкус варёного хрена.

ХоХорошо?
Чучудесно.

Шел высокостный год, год когда это случилось...

Он дотрагивался своими руками до моих грудей, слегка касаясь их, шевеля волосяной покров моей кожи.
Камасутра для афганских борзых.

Город уже давно спал, было 2 часа ночи, когда шесть фигур появились на одной из главных улиц, там их поджедаили две кошки.
И как начали эти кошки их джедаить...

Нежный голосок пел на мёртвом языке, только самые старшие моли понять эту песню.
Младшим молям было рано знать такие вещи.

- Я видел еще троих войнов одна с песочными волосами втораю с акварельными и третья с темно фиолетовыми.

-Ну хватит этой дрябидени!-не выдержала леди, которая сидела на троне.
*думает* Дрянной бидон? Дряблый бидон?

-Да, так всё и должно быть, я не хочу больше жить, мне всё надоело, Мамору, ну почему ты меня бросил, что я такого тебе сделала, хотя бы объяснил почему он больше меня не любит, да сколько раз я его прощала, всё, хватит, с меня достаточно, и мир, который я не раз спасала, он должен быть мне обязан, из-за него я несколько раз погибала, так больше не должно продолжаться, я остаюсь и точка, я хочу умереть, я уже чувствую, как энергия из меня утекает, ну, наконец то это конец.
И всего одна точка. Восторг!

Девушка опустила глаза, а когда опять подняла – перед ней сидел обыкновенный мальчик. Ничем не отличавшийся от других масса жиров.

открытую пасть, усеянную множественными зубами.
Хорошо хоть не с размножающимися.

дракон повернул морду в их сторону и одарил пламенем.
Подарочек, правда, не оценили.

«Как он догадался, что дракон понимает человеческую речь? Да потому что псих»
Безупречная логика.

Светлые лучи утреннего солнца пронзали густые кроны деревьев, освещая поляну. Лишь одно пятно контрастно выделялось на всем этом сочном зеленом ковре – огромный с бревенчатой хренью колодец….

Его мысли прервал какой-то запах, вернее даже вонь… вонь ГОВНА... Вслед за вонью из леса вышел Цузуки
В кустах, природу обзирая, сидел задумчивый поэт...

По-моему Мураки собирался его от иметь по полной программе.
По-твоему? Автор, откуда такая неуверенность?

Хисока еще никогда не видел у Мураки столь страстного выражения лица, и поэтому провел ладонью по его члену, обхватив его в диаметре.
Повезло Мурке, что не по синусоиде...

ни один нерв не шелохнулся на его лице
И ни одна кость...

Не ловко проведя по груди Мураки, он уперся на что-то горячее и твердое.
У Мурки член НА груди? Или ДО груди? японские хентайные монстры наступают.

в глазах подростка загораются звездочки, подозрительно смахивающие на сердечки.
Неевклидова геометрия.

Расслабь попку, расслабь. Потужься.
Вы трахаетесь или в туалет собрались?..

И Синдзи почувствовал, как его член вновь начал расти.
Он рос не по дням, а по часам ©

@настроение: Гомерически ржу.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое, интересное

---

Нашёл случайно, утащил преднамеренно. :)

[-Циклон-]

28.06.2009 в 03:50

Пишет  Phoeni:

1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

Ещё много жанров.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

@настроение: Под столом.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое, интересное

---

Классификация типамагов.

[-Циклон-]

05.05.2010 в 12:01

Пишет  Phoeni:

Классификатор (с)тащено
"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...

Классифицируем дальше...

"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

@настроение: Гомерически ржу.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое, интересное

---

Поток сознания...

[-Циклон-]

Бессвязно-рефлексивное. Можно смело проматывать.

Ночью отписался от одного из своих избранных.
Не тянет мой старичок-комп грузить картинки и видео в таком количестве. А держать для этого дневника отдельную группу, как я это поначалу сделал, бессмысленно.
Зачем нужна группа, в которую я никогда не заглядываю ? Просто чтобы было ?..
Лицемерие. Ненужное, неправильное, глупое...
Утром обнаружил, что от меня отписались в ответ. Ожидаемо, но почему-то стало немного грустно.
Странно...
Интересно, с другого своего аккаунта существо тоже от меня отпишется или не станет ?

Работая в вольере, поймал себя на том, что вслух подпеваю плееру. И чем тяжелее работа, тем больше подпеваю.
Интересно, почему так ?

Полюбил сидеть или даже лежать в снегу в обнимку с Ронечкой. Благо комбез, рассчитанный на пребывание в зимних горах, это позволяет.
Совершенно бессмысленное времяпрепровождение. Но необъяснимо приятное.
Ронечка это тоже любит. Ложится пузом кверху, пристроив голову мне на колени, и кайфует.
Глупая маленькая радость. Одна из многих глупых маленьких радостей, подаренных мне этим миром...

@настроение: Неопределённое.

@темы: свора, десоботская бытовуха, непонятное, размышления, эмоции, личное, Земля, архив, грустное

---

Зацепило до боли.

[-Циклон-]

27.01.2011 в 22:53

Пишет  Haltael:

Нашел печальную красивость.
Лебединая песня

Просто крылья устали,
А в долине война...
Ты отстанешь от стаи,
Улетай же одна.
И не плачь, я в порядке,
Прикоснулся к огню...
Улетай без оглядки!
Я потом догоню.

Звёзды нас обманули,
Дым нам небо закрыл.
Эта подлая пуля
Тяжелей моих крыл.
Как смеркается, Боже,
Свет последнего дня...
Мне уже не поможешь!
Улетай без меня.

До креста долетели,
Ты — туда, я — сюда.
Что имеем — поделим,
И — прощай навсегда!
Каждый долю вторую
Примет в общей судьбе:
Обе смерти — беру я,
Обе жизни — тебе.

Ждать конца тут не надо.
Нет, пока я живу,
Мой полёт и отраду
Уноси в синеву!
Слышишь — выстрелы ближе?
Видишь — вспышки огня?
Я тебя ненавижу!
Улетай без меня.

@настроение: Странное...

@темы: стихи, размышления, эмоции, перепост, разное, Земля, интересное

---

Всякое-разное.

[-Циклон-]

Четверговый поздний вечер преподнёс позитивный сюрприз. Возвращаясь от Сильвестра, я в метро наткнулся на свежий красивый тюльпан бело-малиновой расцветки. Он просто валялся на полу вагона. Видимо, я сентиментальный дурень, но пройти мимо не смог - подобрал брошенный цветок и привёз с собой на базу, несмотря на обнаружившееся отсутствие у него одного лепестка. Возможно, из-за этого изъяна его и бросили.
Тюльпан интересен. Помимо большого цветка, у него на ответвлениях цветоноса сидят ещё такой же цветок, но миниатюрный, и крошечный недоразвитый бутон.
Эта внезапная радость всё ещё стоит в вазе на кухне. Центральный цветок уже хочет осыпаться, а маленький боковой только собирается распускаться.

Кора научилась скулить по-собачьи.
Сижу на кухне, слышу поскуливание. Сначала подумал на Варю - она любительница пищать по поводу и без повода. А потом дошло, что скулят-то не из коридора, а из большой комнаты ! Проанализировал особенности голоса скулящего создания и понял, что кроме Коры там такие звуки издавать некому.

Про вольер и камасутру.

Позавчера занимался садомазокамасутрой.
Окончательно осознал, что вранья ситуация меня достала.
Коре мало места внизу. Плюс общаться с нею там затруднительно. А чтобы её переселить, надо прибить гвоздями линолеум на фанерном полу верхнего яруса вольера, поскольку отодрать этот самый линолеум и нехило истрепать края и углы отдельных кусков сумел даже Кузя. А это значит, что милая Корушка способна оставить от покрытия одни клочья.
Гвозди давно были куплены.
Взяв себя за шкирку, распихав мелких вранов по переноскам и традиционно сунув Кору на временное житьё в сортир, я приступил к работе.
Для начала надо было отмыть верхний вольер... и эта задача оказалась простейшей из актуального списка.
Забивание гвоздей в фанеру было тем ещё квестом. Несмотря на поставленную внизу табуретку с башней из книг, подпиравшей "потолок" нижнего яруса, проклятущая фанерина жутко вибрировала и пружинила, от чего шла весьма чувствительная отдача в держащую молоток руку, а тонкие гвозди регулярно гнулись. В середине ещё было терпимо, а вот по краям на один забитый гвоздь приходилось по пять-шесть безнадёжно скрюченных. В процессе я настолько разошёлся, что разгибал или выдёргивал согнутые гвозди пальцами, хотя рядом специально для этого лежали плоскогубцы.
Под конец пришлось влезть в вольер с ногами, чтобы прибить листы линолеума в дальнем его конце. Фанерное дно, подпёртое табуреткой с книгами, благополучно выдержало мой вес, что не может не радовать. Вообще прочность конструкции повысилась, поскольку дальняя сторона фанерины, опирающаяся на старый комод со снятыми дверцами, оказалась к помянутому комоду намертво прибита кучей гвоздей. Теперь пол верхнего вольера почти не прогибается даже под Корушкиным тазом с водой.
Но самое весёлое ждало меня внизу.
Купленные для апгрейда вольера гвозди имеют длину 25 миллиметров. Фанерный лист, из которого сделан пол верхнего яруса, толщиной 6 миллиметров. Отсюда следует...
Ага. Отсюда следуют заросли диких гвоздей на потолке нижнего вольера, о которые любая посаженная туда птица может реально покалечиться. А это значит, что пока они там торчат, сажать Мо и Кузю в новое жилище никак нельзя.
И вот я вооружился плоскогубцами и молотком и полез на карачках в этот клятый погреб, чтобы окультурить эти самые дикие заросли.
Кто там чего говорит про меха-порнуху ?! Фанфик про то, как Циклон ебался с молотком и плоскогубцами в вольере для вранов - это реально NC-столько-не-живут !
Первой задачей было не насадиться головой и спиной на новенькие острые гвозди в процессе влезания внутрь довольно маленького (метр на полтора и меньше метра в высоту) помещения. С нею я почти справился - голова и спина целы, а вот пальцем при работе там я умудрился по гвоздю шваркнуть. Не критично. Мелкая царапинка. Затем надо было, сидя на корточках и хитро вывернувшись, плоскогубцами аккуратненько загнуть все гвозди и постучать по ним молотком, чтобы острые концы ушли снизу в фанеру. С этим я тоже справился, но пока занимался этой частью процесса апгрейда, проклял всё на свете. От жуткой позы быстро разболелись плечи, спина, шея и ноги, потом начало сводить правую руку от работы под немыслимыми углами (ведь надо было не только согнуть каждый гвоздь, но и уйти от контакта с ещё не согнутыми), а долбить молотком снизу вверх я вообще врагу не пожелаю.
На закуску было запихивание раскоряченной берёзовой ветки в нижний ярус и закрепление её там синтетическими верёвками. При этом я умудрился для полного счастья обжечься, когда заплавлял узлы - мазнул пальцем по неостывшей синтетической массе. Неприятно, но не серьёзно, а скорее обидно.

Кузя и Мо восприняли переезд совершенно спокойно. А вот Кора перепугалась.
Воронёнка привыкла к низкому и темноватому обиталищу, и пересадка в высокий и светлый верхний вольер вызвала у неё панику. Сначала она не хотела слезать с руки. Но сошла, когда я поднёс её к присаде - приучена ведь сходить. Когда до неё дошло, что её засунули в непонятное новое место, она взлетела и повисла на сетке, ещё больше размочалив свой и без того не идеальный хвост. Потом принялась панически скакать по верхней присаде, разинув клюв от волнения, и наконец вылетела из вольера и села на пол рядом со мной. Я взял её на руку, посадил обратно и решил попробовать отвлечь от этой паники. А чем лучше всего отвлекать ворона ? Правильно - едой !
Эффект от принесённой куриной грудной кости с ошмётками мяса превзошёл все ожидания. Страх был мигом забыт. А доглодав косточки, воронёнка принялась ласкаться ко мне и возиться с положенными в вольер игрушками.
Сегодня обнаружилось, что жутко угвазданная большая чёрная птица (есть у неё такой сомнительный талант - угваздываться где угодно и чем угодно) всё-таки отполоскалась в тазике до блеска. А обоев на стенах в верхнем вольере становится всё меньше и меньше...

В общем, апгрейд произведён успешно, Кора обживается на новом месте, Кузя и Мо вполне довольны нижним вольером и совершенно не огорчены сокращением жилплощади (точнее - жилого объёма)... а я продрых беспробудно весь вчерашний день. До сих пор всё болит. Но оно, шарк подери, того стоило !

Кусок фотофлуда.

Тюльпан.


Заросли диких гвоздей.


Напугали ребёнка !..


Лекарство от страха.


Кокетничаем.


Да-да, ОЧЕНЬ СТРАШНАЯ птица !

@настроение: Довольное по самые уши.

@темы: приколы, фото, база, десоботская бытовуха, пернатое, врановые, наши крылатые, Земля, радости, злоехидство, архив, состояние, звери

---

Неожиданно. :)

[-Циклон-]

 *Серебристый Хвостик*, добро пожаловать на базу !
Что привело ко мне в гости ?

@настроение: Любопытство.

@темы: Гости здешней Базы

---

Прекрасное. :)

[-Циклон-]

05.02.2011 в 13:16

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Пятница, 06 февраля 2009


Пишет  Diary best:

Пишет  Серый Кот:

феерично ))))
История про свинку.

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

отсюда

@настроение: Ехидное.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое, интересное

---

Притча.

[-Циклон-]

Найдено на просторах дайрей.
Donal Sagan, это в первую очередь для тебя. Притча о настоящей дружбе.

------------

В одной далёкой стране жили два друга.
Они были самыми настоящими друзьями! Вместе работали, отдыхали и вместе праздновали успех.
Любые решения они принимали сообща. А если не могли принять никакого решения, то неприятные последствия этого тоже делили поровну.
Никто никогда не видел, чтобы они ссорились или даже просто были друг другом недовольны. Но что самое главное – друзья ни разу не поставили свои личные отношения в зависимость от мнения окружающих.
Слухи об их уникальной дружбе докатились до правителя той страны, в которой они жили. А надо заметить, правитель этот, уже весьма убелённый сединами, окончательно потерял веру в настоящую дружбу.

И велел он привести к себе наших неразлучных героев.

И велел он привести к себе наших неразлучных героев.
– Вы действительно настоящие друзья или мне неправильно доложили? Тогда я просто казню осведомителей, да и дело с концом.
– Не надо никого казнить, владыка. Ты получил верные сведения, мы действительно настоящие друзья.
– И вы готовы это доказать?
– Нам бы не хотелось ничего доказывать…
– Ваше желание не имеет никакого значения! Сегодня же я хочу убедиться, что вы не лжёте. Возможно, искренне заблуждаетесь. Но, в любом случае, мне приятно было бы убедиться, что настоящая дружба существует.
С этими словами правитель приказал схватить друзей и заточить в холодное, сырое подземелье: каждого – в своё. Полная изоляция от мира, ни один лучик света не должен касаться их лиц. Между узниками был исключён малейший контакт.
Стражники получили исчерпывающее указание: "Не кормить, а воду пусть со стен слизывают!".
Жаловаться на судьбу несчастные отныне смогут лишь крысам, в обществе которых и проведут остаток своих дней, если… Друзьям выдвинули следующее условие: тот, кто первый взмолится о пощаде, того немедленно освободят, а его друг умрёт мучительной смертью.
Страшный эксперимент длился целый месяц. Повсюду только об этом и судачили. Народ, обуянный кривотолками и домыслами, нервно потирал потные ладошки в предвкушении драматичной развязки.
Вот-вот, ещё немного – и можно будет наконец лицемерно вздохнуть или притворно улыбнуться, - в зависимости от того, каким будет финал: трагедия или комедия…
Никто из друзей не попросил о снисхождении. Обоих вынесли из темницы истощёнными и бездыханными. Долгое время их приводили в чувство лучшие врачи королевства.
А потом, когда они пришли в себя настолько, что могли говорить, правитель снова пригласил их на аудиенцию.
– Герои! – воскликнул он, как только двое бывших заключённых переступили порог величественных покоев. – Я благодарен вам за преподанный мне урок и хочу извиниться за доставленные неудобства… Зато теперь я абсолютно точно знаю, что настоящая дружба существует.
– Вы не можете этого знать, – сказал один из друзей, невозмутимо глядя в глаза правителю.
– Почему не могу? – удивился тот. – В конце концов, есть множество свидетелей вашей стойкости и несгибаемой воли. Ведь вы же действительно не предали друг друга, хотя достаточно было единственного слова, чтобы прекратить мучения!
– Ошибаетесь, – отвечали друзья. – Мы сохранили верность лишь своим принципам. А друг друга мы бы предали в первый же день испытаний. Суровая правда жизни в том, что только во имя собственных принципов, но не ради друзей, человек в состоянии выдержать любые пытки.
– Вот как? – Ещё больше удивился правитель. – Тем не менее, вы считаете себя друзьями. В чём же, по-вашему, заключается настоящая дружба?
– В схожести принципов…

@настроение: Задумчивое.

@темы: размышления, эмоции, личное, важное

---

Северные кони.

[-Циклон-]

13.12.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День одного пользователя:  Флыф

Пишет  Флыф:

Якутские лошади. Такие мииииилые!

Якутская - самая северная порода лошадей. Она единственная из пород лесного типа приспособлена к круглогодичному табунному содержанию. Некрупные (130-135 см в холке), с большой головой, короткой толстой шеей, длинным и массивным туловищем, широкой и часто карпообразной спиной и короткими прочными ногами, якутские лошади прекрасно приспособлены к суровому северному климату.
От морозов лошадей спасают очень густой и длинный волосяной покров, толстая кожа и слой подкожного жира. Шерсть их зимой достигает 8-10 см в длину, очень густой пышный хвост, как правило, достает до земли, грива покрывает не только шею, но и плечи лошади. Масть якутских лошадей преимущественно серая, саврасая, мышастая. Всю зиму над Якутском и окрестностями висит плотный туман. Мороз 50 - 60 градусов. Никто не знает, где ходят и что делают лошади в это время, - никто их не видит в тумане.
На якутских лошадях ездят верхом, от них получают мясо и молоко, а из конского меха шьют теплые и очень ноские вещи. Шаг якутской лошади мелкий, но спорый, очень удобный для передвижения по извилистым лесным тропам. Якутские лошади позднеспелы, но долговечны: достигая полного развития лишь к 5-6 годам, они часто используются в разведении и работе в 25-27 лет.
Якуты обычно ездят на лошадях на охоту. Для этого лошадь берут из табуна и 1 - 2 дня "выдерживают" (то есть практически морят голодом), коротко привязывая к специальному столбу, так, что лошадь не может наклониться. Это делается потому, что лошадь в табуне очень жирная и отвыкшая от тяжелой работы. Если сразу начать на ней носиться по лесу, то она может заболеть и даже умереть. А если она 2 - 3 дня поголодает, то прекрасно перенесет долгую скачку. Такой способ "выдержки" применяется якутами на протяжении многих веков.

трафик

Якутские лошади круглый год пасутся в табунах на подножном корме, безо всякой защиты от непогоды. При резко континентальном климате Якутии осадков выпадет сравнительно мало, и снег не слишком глубок - лошади раскапывают его и добираются до травы. Такая зимняя пастьба называется тебеневкой. Весной лошадей пасут на южных крутых склонах сопок (там микроклимат теплее), а с наступлением тепла их перегоняют на открытые гривы. Сено зимой получают в основном лишь рабочие лошади (это, как правило, мерины), которых содержат в загонах.

Жеребята рождаются ранней весной, в снегах.

А вот летом кони худеют - они не могут нормально пастись из-за ужасного количества комаров и мошки. Все лето в деревнях жгут специальные "дымокуры" (из коровьего навоза), чтобы дымом отпугивать мух и комаров. Лошади и другие домашние животные вместо того, чтобы пастись на летней травке, сбиваются в кучу в клубах дыма и стоят так часами. Кстати, одна из народных легенд говорит о том, что в древние времена дикие лошади сами пришли к людям, чтобы прятаться от комаров в дыму костров.

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Любуюсь зверями.

@темы: перепост, разное, Земля, звери, интересное