О_о...акацуки...*№1* Да, действительно О_о. Это настолько восхитительный ООС, что я просто не смогла пройти мимо.
Итак, часть первая, в которой нас познакомят с тупой Мэри, несчастными акацуками и еще парочкой новых персонажей, которые будут появляться только в интермедиях.
О_о...акацуки...*№1* Ты...девушка из киева А почему с маленькой буквы? тебе:15 лет. в тебе скрытая сила*не джинджурики* *покладисто* Учтем. ты любила аниме наруто,но посколько тебя заставляли учится ты никого оттуда не знала*потомучто не смотрела: Плохие дяди заставили Мэри учиться! Кто бы автора заставил. ты *картинка* существо неопределенного пола в шарфике тебя звали инола) Простая киевская девочка инола. читать дальшеТвои родители на год уехали в Амеррику) и оставили со старшой сестрой Катей) Ну сидела ты за компьютером в контакте и на беоне) Приговор подписан. Обжалованию не подлежит. решила выйти в магазин и купить чё-то поесть а чё пока не придумала кароче пошла! Блестящая авторская логика. выходишь из продуктового ни одного человека кроме стоящего возле тебя парня в чёрном плаще и необычной шляпе.. ты малёхо испугалась Я бы даже внимания не обратила. даже не малёха Автор явно сидел в тюрьме. вот.. и кто же он этот странный типок?а?Нет, автор в тюрьме не сидел. Автор просто гопник. Это был... Сасори. куколка Это комплимент? он взял тебя за руку и просто начал вести.
Интермедия № 1
- Сасори, зачем тебе это существо? Оно пожрет твой мозг! - Понятия не имею. Я даже не знаю, где я, - Сасори почесал в затылке, - Не нравится мне все это… ты вырвала свою руку из его и сказала: -ты кто?кто ты!!что тебе надо? сасор: У меня возникают какие-то нездоровые ассоциации ничего,просто иди за мной..я из организации*акацуки*А за каким тогда, простите, фигом "сасор" куда-то тащит Мэри? Орочимару попросил по старой дружбе? Тогда акацукам действительно ничего от нее не надо. -что это? -это организация которая если ты не пойдёшь убьёт тебя и твоих близких... Ээээ… А он точно из акацук? А не солнцевский, нет? -ты так спокоен всегда. Мы только что прочли, что она никогда «сасора» не видела. Откуда знает? -не всегда... -идёшь?Кто идет? Куда? -.... -ну? -... -ей!!! -..д-д..а..да. Кто что понял? -вот и славно. Сасори изабрёл новую литающую кукулу
Интермедия № 2
- Чего? Кто такие «кукулы»? Что-то вроде манулов, только «литающие»? А что тогда означает сие прилагательное? – комментатор настойчиво дергает "изабретателя" за рукав. - Никаких кукулов я не изобретал! Их автор привел! – Сасори хмуро водрузил индифферентную Сью на одного из кукулов. на которой вы долетели до организации.. Из Киева. Нда, долго, видать, летели.
-Господь бог! что это за гавно? У меня тот же вопрос к автору. -с выражением окуратней деточка! -бубубу.. Это сейчас была реплика усталых кукулов. - *три недовольных рожицы* возле входа стояли два парнишки... это был Дей и Тоб.. Ась? О_о..тобик..еее. Я не могу приписать эту реплику человеку… Но отказываюсь думать, что кукулы настолько глупы! Ты останавилась т.е. превратилась в станок. потомучто пересрала)Лучше пересрать, чем недо… Не удержалась. они были тебе не очень приятны поскольку ты не видела их лиц под шляпами... Интересная мотивация. Яркий пример логики гламурных дефачек. сасор:идёш? Автор, знакомься, вот это "ь" мягкий знак. Мягкий знак, это автор. Надеюсь, вы подружитесь. -нет... -ЧТООО!!!??*взорвался сасори* *Комментатор отряхивается от Сасори* -то что слышал.. лутче убей меня.. -как скажешь! Автор и мягкий знак наладили отношения! -прощай мир Прощай, Сью. В добрый путь. -я шучу! пошли! Какой облом. -эх...блать... Вот! Кто-то со мной согласен. Я так думаю, кукулы. -что? -ничё... ты так посмотрела на тех двоих*какбудто ты их знаешь 100 лет.. и они твои враги они пошли за вами... вы ишли Составляю новый словарь. Кто знает толкование сего слова, пишите. по тёмному,и страному коридору.. -АААААААА!*ЗАОРАЛа ты...* -а не кричи!я тож хочу конфетку!*понятн кто это сказал *три недовольных рожицы* Нет. А кто это сказал? И самое главное, что он имел в виду? дей:чтото тебя напугало?
Интермедия № 3
- А где пробел? – спрашивает комментатор. - Его сократили, - отвечает двоеточие, сидя на опрокинутой "й" и затягиваясь дешевой сигаретой, - Кризис, сама понимаешь. Комментатор понимающе кивает. Везде царит запустение и разруха
-нет.. А че тогда орешь? сасор: срать не досрать... Перевожу. Браток Сасор согласен с комментатором.
Интермедия № 4
- Я убью автора! Я убью себя! – вопит Сасори и пытается самоубиться об стенку коридора. - Не надо так нервничать! Это когда-нибудь все равно закончится! – кукулы, заломив изАбретателю руки за спину, пытаются его успокоить. Наконец нервный припадок заканчивается, и под обеспокоенными взглядами Дея и Тоба Сасори вновь возглавляет процессию. идёте дальше..
Интермедия № 5
- А, собственно, куда мы идем? – спрашивает комментатор, в очередной раз споткнувшись о пробегающую мимо крысу, - Как-то мне здесь не нравится. - Нам тоже, - грустно отвечает Тоб, - но авторы обычно безжалостны к персонажам. Все сочувственно смотрят на убийственно сокращенного Сасори.
.*да скоко можно ити ёпть.. -фух дошли-сказал тоб... Боб, гроб, лоб… -ты походу самый нормальный тут убийца Не поняла… *переглядывается с кукулами* тоб:а я не убийца Я философ! И вообще, тварь я дрожащая или право имею?
Интермедия № 6
- А не переигрываешь? – комментатор с сомнением смотрит на театрально воздевшего руки к небу Тоба. - Да ладно. Думаешь, автор разбирается в театре? – Тоб с сожалением отвлекается от драматичного монолога. - Нет, конечно.
-да ты шо? -да я шо..^^ -^^ Что сие есть? ...вы зашли в кабинет пейна..
Интермедия № 7
- Так вот куда вел коридор! – радостно воскликнул Дей. - Нет, я не поняла, по какому поводу восторги, - недовольно спросила комментатор, вытряхивая из волос паутину. - Тебе-то все равно, ты в повествовании не участвуешь… - Как это не участвую?! – возмущенно перебивает Тоба комментатор, - А что я тогда сейчас делаю? - Комментируешь, - мягко отвечают кукулы, - мы с тобой персонажи незримые, но существующие. - Точно. Я как-то запуталась, - уязвлено отвечает комментатор, - так радость-то по какому поводу? - Да будет тебе известно, - начинает Сасори, - что автор имеет полную власть над своими персонажами, и может привести их хоть в Аид. Все присутствующие синхронно посмотрели на дверь в кабинет Пэйна. Над дверью было криво написано: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". - Как-то мне нехорошо, - задумчиво синея, оповестил всех Тоб. - Между прочим, судя по тексту, мы уже зашли, - вклинивается в разговор вредная Мэри. Присутствующие, поникнув головами, входят в кабинет. Комментатор настороженно переглядывается с кукулами. * * * И это не конец! Что ждет героев в кабинете Пэйна? Узнаете в следующей серии.
Сюрпризы волшебной анатомии, странности волшебной логики и смешная энца. Наводя порядок на винте, нашла вот это. Посмеялась. Надеюсь, вы тоже порадуетесь Комментировала немного, оно по большей части прекрасно и так.
Сложение ее было привлекательным: большая грудь, тонкая талия, сильные руки и пружинистые ноги.
Его член дрожал, словно улыбаясь
Нагнувшись еще Гермиона увидела из-за плеча,как он входит в ее лоно,держа ее на весу и двигается,громко дыша своим большим членом. Сперва улыбающийся член, потом дышащий… У этих волшебников все не как у людей
где нога плавно выгибалась в бедро
Джинни сидела за столом, скрестив ноги на груди
В моих шароварах появилась эффектная дыра на плече То ли шаровары до плеч, то ли плечи на уровне задницы…
голубая луна осветила его бледные аристократические руки выходящие из груди
Губы Гарри изогнулись в улыбке вокруг его члена
Альтернативная логика:
Спрятав свои части свои по разным местам, Темный Дорд практчиески не волновался, потому что никто их не сможет найти. Но Гарри был не иди от, а потому нашел все и даже больше Старательный мальчик. Любопытно бы узнать – сколько и каких лишних частей тела после этого появилось у Темного Лорда?
Или ты говришь мне, где Поттер, или я буду насиловать тебя, пока не заговоришь - прошипел Вольдеморт Гермионе Тогда я ничего не знаю - закричала Гермиона и зажмурилась
Герми принимает душь, и в ванную больше одного человека заходить нельзя!Герми быстрая и сообразительная
на пероне было пусто и сновали толпы учеников
Изобретательный подход к пунктуации:
По коридору ползли тени и Снейп, шел на странный звук из подподвала.
Всё таже хрупкая, изящная фигура, переливающиеся в лунном свете серебрянные волосы, ниже плеч огромные голубые глаза Глаза, видимо, на свисающих стебельках.
Он внезапно толкнул ее, и она упала на кровать, стоявшую рядом с дверью тяжело дыша.
-ООО Северус!- застонала Геримиона когда он. Внезапное окончание фразы. Интригующе
НЦ – категорически советую ничего не пить во время приобщения к прекрасному:
Гермиона сама снела с него ботинки и помогая себе пальцами запехнула его член в свою пылающую, пищеру страсти. Она начала быстро прыгать на нем - в верх, в низ, в верх, в низ...... И вот от живота страсть побежала в верх и застыла как электричиский заряд, где то, на кончиках сосков. Это был конец! Их тела содрагнулися от нииставствствв любви и успокоились тежело дыша на кровати.
Гарри больбше рне мог сдерживаться, он наклонился вниз, пытаясь вобрать в рот член любимого, но тот, словно ускользая, все никак не. И снова эта внезапная точка.
Гермиона прогибалась под Драко, разрывая кожу на его спине ногтями и вопя, как стадо буйлов. Кто такие буйлы, интересно?
ее чувствительное открытие дразнило его перегретую шахту своей кипящей влажностью Проникнитесь высоким авторским стилем!
пенис, блестящий от смазки, пронзает междометие женского естества Автор не знает, что значит слово «междометие». Но оно красивое, да
Гарри вошел в нее весь целиком, сразу.
Малфой кончил, выстрелив в горло гриффиндорца. Покойся с миром, гриффиндорец
Ну и просто разное:
хватает мальчишку за ворот мантии с треском рвется в его руках обногая голое покрытое мускулами , вчера еще тело Вчера еще тело, сегодня уже нет…
Совершив не вероятное усилие Гермиона оторвала руки Драко и ушла
оказавшись в извилине между ее ягодицами Одна извилина, да и та в… хм…
Рон курил себе жучка, который может все подслушать
Хотелось пленять сердца, сражать мужчин своей красотой и шармой.
Наглядевшись в зеркало, она стала выбирать наряд и остановилась на миниюпке с разрезом до бедра, надела большие серьги с большими камнями и отправилась в Большой зал. А блузка ей и не нужна. Ну правильно, таким путем она точно всех поразит.
У Гарри сзади была классная попка В общем-то, логично.
Люциус откинул волосы со своих рук, и они упали на вычищенный Гермионой вчера пол. Упс...
Он чувствовал тепло и давление от Гермионы позади себя, в темноте. Янепошлый, янепошлый…
Так что Герми унесла с собой пол библиотеки Все остальное уже разворовали, остался только паркет, но и тот унесла Герми.
Драко еще к тому же надел светлую мантию с коротким рукавом и на высоком каблуке Странная у них там мода.
Его зеленые глаза всегда искрились и могли украсить самые темные комнаты.
Он усмехнулся ей, показав выступающие нервы на лице.
А что если у Вернона и Петуньи не было детей и они имели Гарри как родного?
Как же зовут эту девчонку? Гарри Поттер? Да, именно так ее и зовут.
Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца. Суровый комар!
в класс вошёл Малфой в компании девушек-слизеринок Булстроуд, Паркинсон, и Крэбба.
Алексей Ерошин (OhotNIK) "Церковная мышь" Сразу говорю - трогательное. Я - расхлюпалась, читая.
В церквушке старой Посреди села, Худой да ветхой, Даже глянуть жалко, Невидимая прочим прихожанка За службой наблюдала Из угла. Едва в церквушке наступала тишь, И паства, Возымевшая по вере, Толпою дружной выходила в двери, На аналой Вскарабкивалась Мышь. читать дальшеЗверушка кроткая Бессонными ночами В церквушке Находила стол и кров, Питаясь крохами Святых даров И восковыми Сладкими Свечами. И наблюдал Небесный духовник С улыбкой, Как в пылу духовной жажды Зверушка причащалась не однажды Потертым переплетом Книги книг. Пергаментная гладь Страны страниц Приятно пахла ладаном и миром. Пустынный храм Казался мыши Миром, Наполненным Сияньем светлых лиц. Живя и с Богом, и с собой в ладу, Наивными и круглыми глазами Глядела мышь Во тьму над образами, На странную, Далекую Звезду. И луч звезды, Волшебный, Неземной, Тянулся к мыши всех препятствий между. И ей казалось, Лучик нес надежду. И ей казалось, Для нее одной.
Несу добро и свет. И пакетик. Пишет _ko_alla : *Каждый из нас, наверное, наблюдал такую картину: на улице под дождём или в мороз лежит человек (пьяный или просто бездомный — но это не важно). И что с ним делать — совершенно непонятно. Я как-то пыталась дозвониться в отделение милиции — там как-то не слишком охотно приняли информацию. И было у меня подозрение, что никуда они не поехали. Оказывается, есть социальный патруль, который помогает людям на улице.*
UPD: Оригинал от Доктора Лизы: doctor-liza.livejournal.com/397338.html?mode=re... Нужны теплые вещи. Ношеные, старые, любые. Вам уже не нужно, а кому-то может жизнь спасти. Мы как раз пошарим по закромам, а как одолею бронхит поеду туда, разведаю. Так что если у кого что есть полезное для бездомных - вэлкам. Если сами отвезти не сможете - встретимся, я потом доставлю.
Публичные тексты действительно пишутся ради текста. Пусть живет сказка - ничего не меняется с годами. И пусть сработает в ней хоть капелька волшебства.
старая-старая сказкаУ автора в сказке тоже есть место – он читает текст, меняет декорации, подсказывает персонажам слова и раздает либретто. Сказочнику бывает тяжелее, чем режиссеру в театре, ведь на него ложатся все хлопоты и заботы. Сказочник переживает больше, чем зрители, потому что он тоже зачастую не знает, чем кончится история, а ведь эта история -о нем. Поэтому дайте вашей рассказчице пару минут для предисловия – так ей проще сосредоточиться.
Не каждый сказочник может работать по профессии – для этого нужны немалые деньги. Сегодня за сказки никому не платят, и слушают их тоже с неохотой. В век высоких технологий исчезают чудеса, и отныне вы не различите в толпе ни прекрасную принцессу, ни храброго рыцаря, ни доброго волшебника, ни могущественного джина. Но я все же беру на себя смелость утверждать, что у каждого из вас есть своя сказка. Среди моих знакомых есть счастливица, которая найдет целый остров сокровищ, золушка, которая выйдет замуж за принца, спящая красавица, которую спасет отважный рыцарь, искательница, которая достанет то, чего быть не может. Не каждая сказка сбывается, не каждая сказка – добрая, но каждая сказка может такой стать. И ваша рассказчица тоже вовсе не работает на заводе сказок – она переводит чужие тексты, потому что не умеет писать свои. Но не всякий может понять и передать то, что сказал другой человек, а у нее это получается.
В одной из старинных книг, испещренной не буквами, а картинками, я наткнулась на китайскую легенду. Где-то в далеких лесах живут райские птицы, которых еще не видела ни одна живая душа. Среди птиц нет ни мужчин, ни женщин, но часть из них умеет летать, а часть может только ходить по земле. Та птица, что умеет летать, всю жизнь кружит над густой чащей и пытается увидеть свою единственную возлюбленную. Если ей удается найти ее, то она опускается вниз, на землю, и говорит - душа моя, позволь мне отныне всегда быть вместе с тобой. С тех пор она никогда больше не летает, словно забыв, что у нее есть крылья. Я посмеялась и подумала, что не отдала бы способность летать ни за что на свете. Но сказка не всегда согласна со мной.
В далеком царстве, в небольшом государстве жила-была принцесса, в которой от обычной принцессы ничего, кроме названия, и не было. Никому и в голову не приходило так ее называть, потому что принцесса была уродлива – до того уродлива, что даже ее родители не решались лишний раз смотреть на ее лицо. К тому же, у принцессы с рождения были крылья. Это не высокопарный слог, не метафора, не ложь – побойтесь бога, откуда ложь в сказках? Принцесса умела летать, и за это ее не любили еще больше – крылатых принцесс, как известно, в природе не бывает, а если и бывают, то зовутся они не принцессами, а мутантами. На другом конце света, у подножия огромных гор, о которые день и ночь разбиваются изумрудно-серые морские волны, жил дракон. Какая неловкость – о драконе вашей рассказчице известно совсем немного, но она искренне верит, что это был хороший, добропорядочный во всех отношениях дракон, который в жизни не съел ни единой невинной девушки, а если и обидел какую из них ненароком – что ж, должно быть, не так уж она была и невинна. Это был отличный дракон – я, как сказочница, неплохо в этом разбираюсь. Он был статен и красив, писал стихи, обладал приятным контральто и соблюдал правила этикета, попадая в высокое общество. Но вот незадача – дракон был сухопутным. Пешеходным. Бескрылый, понимаете ли, дракон. Это его всегда угнетало, потому что драконов без крыльев в природе не бывает, и необразованные сограждане иногда принимали его за ящера или, что еще хуже, за динозавра. Рассказывать вам о том, как принцесса и дракон познакомились, нет никакого смысла. В нашем мире снесены последние стены, растоптаны границы, и одна прогулка по Интернету может заменить кругосветное путешествие. Даже сказку мою вы читаете в режиме реального времени – о чем еще говорить? Принцесса любила говорить с драконом, потому что собеседник, которому идет уже третья сотня лет, априори не может быть неинтересным. Дракон не был похож ни на кого из тех, кого она знала до этого. Ее собеседник владел начальными магическими навыками – присылал сны в подарочной упаковке, наряжал улицы, по которым она гуляла, в розовый яблоневый цвет, а иногда даже бесшумно бродил по царской опочивальне, когда принцесса спала, уткнувшись лицом в подушку. На родине дракона бушевала непогода, самолеты не решались покидать теплые ангары, пустовали взлетные полосы, а сам дракон летать, как вы помните, не умел. Но это вовсе не значит, что они с принцессой не встречались – она-то могла преодолевать любые расстояния. Дракон не замечал ее уродства, он видел только огромные белоснежные крылья, смутный силуэт где-то высоко в небе. Даже в лучах скупого зимнего солнца девушка казалась ему невыносимо прекрасной. Наверное, все уже поняли, что принцесса и дракон полюбили друг друга – каждый, как умел, в меру своих сил и представлений о любви.
Наступило лето. Стряхнув с себя зимнее оцепенение (знаете, некоторые рептилии зимой и вовсе предпочитают впадать в спячку), дракон собрал свой чемодан и решился отправиться в путь. Ему давно пора было сменить климат на более благоприятный. По дороге он собирался захватить с собой принцессу, жить с ней долго и счастливо, и закончить мою и без того затянувшуюся сказку. Но сказка не всегда согласна с драконом.
Принцесса увидела дракона еще издалека и медленно опустилась на землю. Стоило ей коснуться земли, как крылья упали с ее спины сами собой, словно их и не было никогда, словно они были ненужной игрушкой, кое-как слепленной глупым Икаром. Дракон впервые посмотрел ей в глаза. Принцесса была страшнее зимы, от которой он убегал в такой спешке, в чертах ее лица сквозило все, что прежде его раздражало в женщинах (драконицах?), и ужасу этому не было предела. Дракон улетел на крыльях, которые ему отдала принцесса. Не спешите его осуждать: он был хорошим драконом, на душе у него скребли василиски, какое-то время он и сам верил, что немного полетает, а потом обязательно вернется за ней. Иногда он даже отправлял принцессе открытки. Но к крыльям привыкаешь. И принцесса, если уж на то пошло, была далеко не ангелом, а без крыльев она и вовсе потеряла свое небольшое очарование. Эгоистичная, ревнивая и гордая, она обладала одной-единственной положительной чертой – упорством.
С тех пор принцесса все бродит по миру, пытаясь отыскать покинувшего ее дракона. Вот только на земле никогда не встретить того, кто летает по небу.
Я уже давно не верю в собственные истории, советую подругам выходить замуж за тех, у кого больше денег, а не за тех, кто их любит, знаю, что зло обычно побеждает, и сама не всегда стою на стороне добра. И все же – отдавайте, отдавайте крылья своим любимым. Может быть, хотя бы у них сложится добрая сказка с хорошим концом. Может быть, они позволят вам в этой сказке остаться.
Добавлено роботом Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли спор о смертной казни. Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом...
Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слов...читать дальше (еще 5098 символов) >>о «была», а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял сомнение... Тарасыч: -Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем? Я: -Однозначно да. Тарасыч: -Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик.
Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный ублюдок: водка, девки, драки. Все. Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома находился ювелирный магазин из которого каждый день выносили и машину и дачу и кооператив в одном мешке. Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно ударив ею доверчивого азиата по голове). Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать денюжку. Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине... Один убит на месте, двое ранены.
Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом. Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов человек тридцать соседей. Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили. К вечеру и захватили у знакомых-знакомых... Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя красивое, а так ни одного... СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников.
Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный приступ аппендицита. Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно здоровенького. Больничка, хоть и тюремная все же не камера смертников, Павел как-то вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку и выпрыгнул в окошко. В голове было только одно-ЖИТЬ.
Электрички, поезда бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но страна то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт (Специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка.
Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для всех –это тяжкий труд, а для Вити –рай: работаешь, дышишь, живешь. Что может быть лучше... Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию жены, (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия- это новый легальный паспорт. Прошло лет двадцать с гаком.
Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь, но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром начинается новый день...и завтра начнется. Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи. Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию. И все. Смешно правда?
Я: -Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои ориентировки... Тарасыч: -Вот сразу видно, что ты Грубас режиссер и ничего не понимаешь в оперативно-следственных действиях. Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире.
И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович-этот самый Павлик и есть. Иди к нам Павлик. Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить во все инстанции: -Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь завод встанет!!!
СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому называлась. Короче суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару лет самоотверженной работы, он ушел на УДО. Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные конструкции на родном заводе. А теперь Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему смертный приговор..?
Позитиффчег))) От предпоследней истории меня вообще сложило пополам.))) Тяжко на работе не ржать в голос.
Курьезы с игрушками
В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
> Вопрос получился стоящий и комменты тоже > Вот некоторые из них:
Осторожно - жуткий ржач !> - У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
> - У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
> - моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
> - Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
> - У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.
> - У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
> - Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина. шевельнулась...
> - Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
> - Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
> - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
> - Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
> - ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история: на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
> - Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
> - У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг... стилистика и орфография первоисточника сохранены
Дурацкая радость. Неинформативно.Я счастлив. Неприлично и бессовестно счастлив. Почему - не скажу. Спугнуть боюсь, да и вообще... кто знает - сами поймут, а кто не знает - те и не поймут с вероятностью. Да, судьба явно считает, что мне такой большой кусок радости получить жирно будет. Ну надо же было именно сейчас начаться этим всем разборкам ! Ложка дёгтя проклятущая. Чтоб дурной ушастый дес не зажрался, ага... А вот квинта с два ! Всё равно счастлив !
Моногорода мертвых: пенсионный проект Медведева Медведев и Голикова решили принудительно сселить пенсионеров в коммерческие хосписы. Естественно, с отъемом недвижимости в уплату за «соцуслуги». По личной просьбе Медведева законопроект подготовят за месяц
Заседание медведевского Госсовета « по проблемам пожилых граждан», на удивление совпавшее с пенсионными выступлениями во Франции, обещает «пожилым гражданам» скорое и окончательное решение всех проблем в виде принудительного хосписа с принудительной же оплатой «пожизненных социальных услуг» через конфискацию недвижимости и пенсий. Так что если сегодня «пожизненное содержание в обмен на квартиру» - дело добровольное, то завтра все будет по-новому. Собственно, никто ничего не скрывает. Медведев честно, публично и официально обозначает направление нового бизнес-проекта Кремля, посетив пару домов престарелых и обещав построить новые взамен старых, одновременно сделав их «успешными бизнес-проектами» (Медведев призвал переселять пенсионеров из ветхих интернатов в новые www.rian.ru/society/20101025/289083783.html ), но при этом отметив, что денег в бюджете нет и не будет, так что « заботу о пожилых нельзя полностью перекладывать на власть» ( www.rian.ru/society/20101025/289121066.html) Откуда деньги на такое массовое строительство домов призрения? Не беспокойтесь, бум строительства домов престарелых с лихвой оплатят сами престарелые. Для этого ведомство Голиковой уже готовит законопроект по «социальному обслуживанию», который, по особому настоянию Медведева подготовят не к лету следующего года а уже через месяц (Медведев поручил подготовить законопроект по социальному обслуживанию www.rian.ru/society/20101025/289100354.html ). Попутно Голикова обмолвилась, что смысла повышать пенсии нет, поскольку расходы пенсионеров превышают значения потребительской корзины вдвое (Расходы пенсионеров превышают значения потребительской корзины вдвое www.rian.ru/society/20101025/289119317.html ) Подчеркнем : закон по социальному обслуживанию не надо путать с Законом о соцобеспечении, которое голиковское «Министерство жизни» подготовит чуть попозже – через полгода. Возникает вопрос: если пенсионеры, по мнению Кремля, и без того шикуют, живя в среднем аж на два пенсионерских минимума, зачем Медведев, регулярно клеймящий «социальное иждивенчество» пенсионеров, так торопится со строительством домов престарелых? Где те деньги, для изъятия которых так срочно пишутся законы? На самом деле все просто. Как подтверждают источники в Минздравсоцразвитиия , речь идет о приватизации всей системы пансионатов и домов престарелых, пожизненное проживание в которых будут оплачиваться не одной только пенсией, а добровольно-принудительным переоформлением недвижимости на «поставщика социальных услуг», что сулит фантастические и быстрые доходы. И если более ранние способы прижизненного отъема недвижимости одиноких граждан предусматривали хотя бы символическое доживание жертвы в собственной квартире, то новая схема освобождает квартиру сразу же после помещения бывшего хозяина в богадельню. Объяснять, кто будет учредителями коммерческих пансионатов, не надо: торопливость Медведева, Голиковой и Минрегиона говорит сама за себя. И если сегодня пенсионер имеет шанс отбиться от навязчивых услуг, то после подключения к процессу «Министерства жизни», сосредоточившего в своих руках и медицину, и систему социальной опеки, и небескорыстные связи с «индустрией социальных услуг», доказать, что ты не «овощ», будет невозможно: сразу после выхода на пенсию каждого бессемейного гражданина будет ждать хорошо и грамотно организованная дорога в казенный дом. Впрочем, ставки в игре настолько высоки, что от принудительной госпитализации не спасет и наличие родственников. « Одиноко проживающие» упомянуты на Госсовете совсем не зря. Сами понимаете, что сразу же после социальной реформы желающих оформить инвалидность или выйти на пенсию в 60 лет или даже лечь в больницу на плановую операцию резко поубавится: придя в больницу свободным человеком, очнуться можно в далеком хосписе под надежной охраной, причем совершенно официально, в полном соответствии с действующим законодательством. Долго ли придется «доживать»?
Патриархия борется против уникального центра для детей-инвалидов. Недалеко от Домодедово есть уникальный медицинский центр для детей-инвалидов под названием «Детство». Уникальный — в том смысле, что другого сравнимого по качеству реабилитационного центра у нашего государства нет. Ежегодно через поликлинику и лечебные отделения центра проходит около 30 тысяч детей, больных ДЦП, аутизмом, синдромом Дауна и другими заболеваниями. К сожалению, центр соседствует с женским монастырем, и руководство монастыря делает всё для того, чтобы заполучить один из двух корпусов центра (сейчас там поликлиника, школа, психоневрологическое отделение). Монахиням в их борьбе помогает ряд чиновников Московской области. В понедельник мы туда съездили, чтобы на месте получше разобраться в происходящем. Подробная информация доступна в обстоятельной записи tvm2008, в официальном пресс-релизе фонда «Здравомыслие», на нашем канале youtube.
Идет суд за территорию. В Патриархии заявляют прямо: «Учреждение должно выехать. И долг государства — сделать все для этого». Из бюджета выделены деньги на реконструкцию медицинского корпуса — но реконструкция заблокирована, так как корпус попал в «охранную зону» монастыря. Между корпусами идет тропинка в семьдесят пять шагов, но проходит она по монастырской земле. Настоятельница распорядилась закрыть калитку, и теперь детям-инвалидам и их родителям приходится обходить территорию монастыря, один километр вдоль забора. Лишь бы дети не мешали монахиням духовно совершенствоваться. Монахинь там, кстати, 25 штук. Понимаете? 25 монахинь живут на 32 гектарах и уничтожают центр, который ежегодно помогает десяткам тысяч детей.
Оказалось, что кроме детей есть еще и местные жители, которых монастырь выживает еще более эффективно. Рассчитывать на реакцию журналистов жителям не приходится. «Мы сидим без воды и отопления, потому что коммуникации сломаны, а монастырь не пускает на территорию ремонтников», — рассказывает Зоя Митрофановна Макарова. И добавляет: «Наверное, будут ждать пока мы умрем. А что, нас три старухи. Моя мама – ветеран войны, ей 103 года». О собственном огороде не может быть и речи. А у соседей и вовсе дом подожгли. Монастырь напрямую подчиняется патриарху. У настоятельницы наличествует орден преподобной Евфросинии Московской. Именно такую награду патриарх вручает за «выдающиеся заслуги в сферах морально-нравственного, христианского воспитания детей, милосердия и христианского служения немощным, больным и сиротам». Ну что же, заслуги и правда выдающиеся. Не менее серьезные заслуги есть у министра культуры Московской области, Галины Ратниковой: нам удалось выяснить, что именно ее подписи не хватило реабилитационному центру для начала реконструкции корпуса. У Галины Константиновны, конечно, тоже есть орден от патриарха.
Для Московского патриархата такая трогательная забота о детях в порядке вещей. В Москве РПЦ получила помещения детской поликлиники и сдает их под офисы. Сретенский монастырь добился выселения школы № 1261. В Днепропетровске УПЦ МП отбирает здание школы у детей-инвалидов.
Разумеется, руководство центра уже обращалось во все инстанции. Всё без толку, дело идет к победе монастыря. Единственная оставшаяся возможность помочь центру «Детство» — широко распространить эту информацию в блогах.
Прислано Эльнаркой Я за хвост поймаю злыдня-пасюка, Жалости не знает мстящая рука: Не скакать отныне твари по столу, Не копать вазоны, не скрестись в углу, Не глодать обои, провода не рвать, Не мочиться смрадно на мою кровать, Не украсть купюру в тысячу рублей... Ты, читатель, тоже гада не жалей! Он не видит больше солнечный восход, Ибо заперт в клетку и креветку жрет!!!