Снова с повторами - ну и поквинт !

[-Циклон-]

04.11.2010 в 16:32

Пишет  Seeker Snow-white:

ЫЫыыыы, это прекрасно))

17.08.2010 в 20:07

Пишет  Makha:

Кошки-Мышки
Все же переборола лень и решила поделиться прекрасным:

кошачее) много =^.^

@настроение: Подстольное (не путать с бодуном !!!)

@темы: приколы, перепост, разное, злоехидство, весёлое, звери, кошастое

---

Чтоб было.

[-Циклон-]

27.10.2010 в 19:33

Пишет  Покойник_на _каникулах:

Очень в тему, да.

27.10.2010 в 19:16

Пишет  Joker_the_Violett:

ОНА самая

26.10.2010 в 21:29

Пишет  Eneada:

Тридцать три Закона Приходящей ЖОПЫ:
1. ЖОПА не приходит одна.
2. неожиданно пришедшая ЖОПА – более частое явление.
3. большая ЖОПА всегда приходит раньше, чем маленькая и остается на более долгий период.
4. если ЖОПА не может не придти – она придёт.
5. если ЖОПА может не придти – она придёт всё равно.
6. о глубине пришедшей ЖОПЫ нельзя судить, пока в неё не попадешь.
7. приходящая ЖОПА всегда наносит максимально возможный ущерб.
8. если ЖОПА пришла непонятно к кому – персонально к вам она в любом случае зайдет.
9. приход ЖОПЫ всегда займёт больше времени, чем вы рассчитываете.
10. соседская ЖОПА всегда меньше и уходит быстрее. При попытке поменяться с соседом местом статус сохранится.
11. маленькая ЖОПА всегда вырастает в большую.
12. нет такой большой ЖОПЫ, которая бы не смогла стать ещё больше.
13. если ЖОПА не пришла – она скоро придёт; если ЖОПА пришла – значит она останется надолго; если вам кажется, что ЖОПА уходит – значит вы чего-то не замечаете.
14. если приходит несколько ЖОП – они всегда приходят в самой неблагоприятной последовательности.
15. когда бы и какая бы ЖОПА не пришла – всегда найдется кто-нибудь, кто знал, что так и будет.
16. продолжительность прихода ЖОПЫ обратно пропорциональна вашим расходам на избавление от неё.
17. ЖОПА всегда приходит примерно за час до выдачи вам премиальных.
18. вероятность прихода ЖОПЫ всегда равна 50% - либо придет, либо нет.
19. любую пришедшую ЖОПУ можно победить при наличии времени и денег. Никогда не бывает ни того, ни другого.
20. от трудов по преодолению ЖОПЫ может избавить только приход ЖОПЫ большего размера.
21. хорошее приходит и уходит, а ЖОПЫ накапливаются.
22. что для одного ЖОПА, для другого – приятное известие.
23. на каждое действие есть равно противодействующая ему ЖОПА.
24. никогда не знают – откуда пришла ЖОПА, но всегда известно - кто в ответе.
25. больше всех жалуется тот, к кому пришла самая маленькая ЖОПА.
26. чем больше ЖОПА – тем больше расходуемой бумаги…
27. первый миф науки о преодолении ЖОПЫ состоит в том, что эта наука существует.
28. на борьбу с ЖОПОЙ всегда ставят людей, наименее к этому способных.
29. в любой организации есть человек, знающий как справиться с ЖОПОЙ. К моменту прихода ЖОПЫ его всегда увольняют.
30. чтобы улыбаться во время ЖОПЫ нужно всегда перед этим продумать - на кого свалить ответственность за её очередной приход.
31. квалифицированный специалист – это человек, успешно избегающий маленьких ЖОП на пути к глобальной ЖОПЕ.
32. чтобы прослыть экспертом по ЖОПЕ, всегда говорите, что данная тенденция будет иметь место и в следующем периоде.
33. если ЖОПА не пришла – что-то здесь не так…

Прорвемся. Не впервой.

@настроение: Угрюмо-ехидное.

@темы: приколы, размышления, злобное, перепост, разное, злоехидство, весёлое

---

Жизненно-полезно.

[-Циклон-]

02.11.2010 в 00:44

Пишет  Покойник_на _каникулах:

Занятные типажики.
Взято из ЖЖ Ольги Мареичевой, копирайт ЖЖ-юзер omega14z.

Под катом ОЧЕНЬ много букаф, но, ребят, оно того стоит. Серьезно.

Горе-злосчастье

Только у горя -злосчастья любая покупка - бракованная, холодильник - греет, если оно ловит машину - за рулем либо маньяк, либо пьяный, именно в тот день, кода они поедут за город выпадет единственный в июле снег, именно его уволят за день до зарплаты, именно они упадут на улице и будут доставлены на захолустную станцию скорой помощи где всех лекарств - йод и вата, а найдут их через неделю (позвонить домой не догадается -зачем, ведь это бессмысленно). Бессмысленно вообще все - поступать в институт - ведь везде где можно все занято чужими протеже с волосатыми лапами, искать работу получше - тоже, все нормальные места давно расписаны для своих, лечиться - тоже ведь все врачи - взяточники, а они, горя, люди честные и денег у них нет. Если они берутся устраивать свою личную жизнь, то останавливаются на наихудшем варианте из всех возможных, по закону вероятности это будет булк или булка (в зависимости от пола горя) также возможен запойный буйный алкоголик, наркоман со стажем, нервный и склочный тип с кучей тяжело больных родственников и т.д. Причем все более-менее нормальное, что попадалось им на жизненном пути они с негодованием отвергали - ведь никто не хотел понимать, что жизнь на самом деле ужасно тяжелая и мрачная вещь.

Горе-злосчастье в отличие от булков обоего пола не будет звонить и приходить без приглашения, но уж если вы его пригласили+ На любом празднике всегда найдется место трагедии - вот искреннее мнение типичного горя, и если не принять решительных мер любая беседа в компании будет крутиться вокруг болезней, катастроф, жертв преступлений и тому подобных веселеньких тем, причем ведя страшную рассказку о чужих неприятностях горе-злосчастье демонстрирует на лице тихую, умиротворенную радость. Сюжет приблизительно такой "Они жили хорошо и богато, но тут произошло нечто : авария, смерть всех родственников , пожар, дружное заболевание чем-либо смертельным, общий паралич и все стало очень плохо: они умерли, прожили остаток жизни прикованными к постели, побирались по помойкам" В сочетании с радостной улыбкой способно испортить настроение кому угодно. Но бороться с подобными умиротворяющими и жизнерадостными беседами можно, главное перевести весь разговор на аналогичные примеры из анекдотов, чувства юмора у горя-злосчастья нет по определению и оно, возмущенно сообщив, что с такими несерьезными людьми серьезной беседы не получиться заткнется. Хуже если кто-то начнет сочувственно выслушивать весь бред, тогда поток катастроф перейдет на жизнеописание самого горя-злосчастья - нет ничего такого, что с ним бы не произошло (или произойдет непременно), Обычно это заявление даже не бравада и не вранье. Благодаря уникальной жизненной позиции неприятности сыплются на горе-злосчастье как манная крупа из дырявого пакета - сплошным потоком и хрен поймешь откуда.
Но данные о вступлении в брак горя-злосчастья относятся исключительно к женщинам, мужская часть горемык не обременены как правило семейными узами, потому как они слишком совершенны и никто не был их достоин на всем протяжении тусклой серой жизни и никак не мог эту жизнь скрасить
вообще в глубине души горе-злосчастье считает себя исключительной, высокодуховной, тонкочувствующей персоной и причиной всех своих катастроф считает исключительно зависть подлого окружения, в котором оно вынуждено находится и происки никому кроме него неведомых врагов. Список обид, унижений, оскорблений и т.д. оно ведет с самого детства (вырезанную в детском саду кособокую снежинку не признали лучшей, в школе поставили двойку, а он (она) чувствовал что знает, но его не понимали, наглые отбросы общества захватили лучшие рабочие места а оно вынуждено махать шваброй, если оно занималось спортом - то ведь тренер и все прочие опять-таки отдавали предпочтение недостойным выскочкам, а оно точно знало как надо, но никто не спросил)

Горе-злосчастье иногда пытается выйти из состояния созерцательного страдания и заняться созидательной деятельностью (обменом квартиры, отъездом за границу, созданием своего дела), но результат как правило поражает: при обмене квартиры оно получит комнату метров 8 вместо двухкомнатной квартиры (и хорошо, если вообще получит) , при отъезде за границу перепутает страны и отправится вместо Америки Северной менеджером в компанию Форда в Америку южную сезонным рабочим на рубку сахарного тростника, дело принесет ему долгов больше, чем стоимость всего движимого и недвижимого имущества, включая его самого. Однажды, когда отъезд за границу прошел неожиданно удачно и даже вырученные за проданную квартиру деньги удалось довезти до нужной страны горе-злосчастье растерялось, но взяв себя в руки немедленно одолжило все деньги, включая полученную при въезде в страну ссуду случайному знакомому без всякой расписки, и осознав что скорее деньги вернут инопланетяне из жалости, чем вышеупомянутый знакомый, вздохнуло свободно и продолжило страдать.
Но если бы оно страдало в одиночестве, проблем бы с ним не было, оно бы тихо скончалось и никто бы не узнал, Ха-Ха-ха как бы не так, добренький Буратино, решивший оказать ему (ей) помощь более одного раза превращается в Вечно Обязанного Приходить На Помощь, причем любые попытки заняться своей жизнью без учета интересов Горя вызывают натуральную истерику: как можно покупать мебель, когда у него , тонкочувствующего нет дивана, как можно ехать за границу, когда некоторым людям нечего есть+
Пример: Горе-злосчастье, когда-то учившиеся с будущим опекуном в одном классе переехало в далекий маленький городок и забрасывало выбранную жертву письмами о тяжелой жизни: есть нечего, работать негде, жить осталось недолго и т.д. Проникшись тяжелым положением, Благодетель (весьма небогатый) собрал деньги на билет и выслал полученную сумму горю, Горе приехало, поселилось у своего недальновидного товарища, и его всеми средствами начали пристраивать на работу, но выяснилось: делать оно ничего не умеет - считать не умеет, компьютера боится, с людьми работать ему противно и прочее, прочее, прочее. Когда его спросили, чем собственно говоря оно, горе собирается жить, оно важно сообщило, что будет писать книги, издавать их, и на полученные гонорары жить. Но за издание горестного творчества тоже надо было платить, Благодетель наскреб еще денег, творчество издали, но и этого было уже недостаточно. По квартире все время ходили люди, издавали звуки, мешали спать, творить и отправлять прочие естественные надобности. В общем совместными усилиями родственников Благодетеля горе было выставлено обратно в свой маленький городок, и все вздохнули спокойно, а Благодетель торжественно поклялся более не благодетельствовать.

Горе-злосчастье может мутировать в булка или булку, может и остаться в своем амплуа, все зависит от свойств характера, и от наличия благодетеля, причем женский вариант к перерождению в булку не склонен, потому как для женщин реже находятся благодетели. Народ у нас вообще более благосклонен к особям мужского пола , и если ноющая женщина иногда вызывает жалость, иногда нет, то стенающий ушлепок обязательно найдет сочувствующую жилетку, и не одну. Иногда покровителями будущих булков -самцов становятся лица противоположного пола с большим сердцем и маленькими мозгами. Причем сами попечительницы почему-то не желают вступать во взаимоотношения с объектом, но навязать его сомнительное общество и загадочные органы стараются всем, мотивируя "Ну кто-то же должен, ну посмотрите на человека - он пропадает, хоть такой - но мужчина" Заранее заметим - горе-злосчастье в начальной стадии к ним равнодушно, мутировав в булка - начинает презирать (он ведь и сам бы смог, стоит только попытаться)
Все вышеизложенное не означает, что людям совсем не следует помогать, просто, господа благодетели прежде чем пуститься во все тяжкие и начать заниматься делами вашего старого или нового друга, присмотритесь к нему повнимательнее: как он реагирует на проявление вашей заботы - если принимает все как должное и требует продолжения - гоните его нафиг.

Комментарий О. Мареичевой: (с)
1. Все случаи - подлинные.
2. Тех, кого смутила последняя фраза, спешу заверить: мало кто помогает людям так, как она.

Булка, определение

Булка неистребима!
Впервые столкнувшись с Булкой, человек испытывает шок. Долго приходит в себя, при этом искренне недоумевая: не приснилось ли? Если он родился в сорочке, и Булка ему больше не попадется, он так и останется в счастливом неведении и убеждении, будто бы встреченное чудовище - просто ошибка природы. На самом деле это не так. Булка - не ошибка, а явление природы, как слякоть в день пикника, снег на майские праздники, прорыв канализации аккурат в ваш день рождения, очереди у приемной чиновника, дураки и дороги. В тайных подвалах Ватикана хранится свиток, в котором сказано, что изначально планировалось 11 египетских казней, последней из которых должно было быть нашествие на Египет полчища Булок. Но Господь наш милосерден, к тому же число 10 - круглое, да и у фараона временное просветление случилось, так что самого страшного египтяне так и не увидели.
Меня иногда спрашивают, почему я называю этих дам Булками. Пардон, не хочу прогневать феминисток, но это явление большей частью распространено среди прекрасной половины человечества и служит причиной для сомнений: так ли эта половина прекрасна. Всякое бывает - попадаются и Булки мужского пола и каждый такой Булк стоит целого батальона Булок-теток. Но все же чаще среди мужчин попадаются обычные козлы, мудаки, уроды, гоблины, жлобы, ублюдки, шовинистические свиньи, и прочий мирный люд, которым далеко до булочных изысков. Так что буду говорить преимущественно о дамах, а о Булке, который Булк, упомяну особо. Итак, почему же такое мучное название?
Стыдно сказать, но термин довольно несправедливый. Родился он, когда нашу компанию осаждала Булка. У нее, конечно, было человеческое имя. Было и прозвище - довольно красивое - которым она представлялась. Но впечатление от знакомства было таково, что моя языкатая подруга не нашлась что сказать, кроме еле выдавленного:
- Уф... Булка с глазами!
А вот Булке наша компания понравилась. Причем настолько, что она начала заявляться часто и без приглашения. Первое время предупреждала по телефону, слыша: "Нет, сегодня нельзя!" радостно вопила: "А я ненадолго" и в скором времени появлялась на пороге. Потом, простоты ради, вообще перестала звонить. Ее выставляли - она являлась вновь. Вытолканная из квартиры в половине двенадцатого с напутственными словами: "Хоть на сегодня исчезни", заявлялась в три часа ночи: "А уже завтра!".
Вот он, первый признак Булки - назойливость. Наглая и ничем не ограниченная. Вскоре на горизонте появилась Булка номер два, с теми же симптомами, но выраженными куда сильнее. Тогда-то мы и заподозрили, что на самом деле их много больше.
Так вот, я говорила о несправедливости. Стыд нам и позор, но именем Булки мы это явление назвали совершенно напрасно. Потому что Булка в конце концов исправилась. Уникальный случай - но это произошло! Правда, и Булкой ее называть перестали, так что все нормально. В конце концов, индейцев вон называют индейцами, а они вовсе и не в Индии живут.
Те, кто знакомы с классификацией Княжны, наверное, уже мысленно пытаются определить, что же это за зверь такой. Не пытайтесь. Булки встречаются среди разных типов. Среди них можно было выявить и мавок, и песочников, и эльфов. Булки происходят как из богатых семей, так и из бедных, среди них бывают дочери профессоров, банкиров и подзаборных алкашей. Они бывают непроходимыми дурами, но некоторые вполне себе неглупы. Бывают страшны как атомная война, не уроды, вполне себе ничего, симпатичны и даже красивы. Бывают одинокие, бывают замужние особи. Единственное, что объединяет Булок - это их булочность. Понять, что это такое, можно лишь плотно пообщавшись с чудовищем, но вряд ли этот опыт вам будет полезен. Существует теория - я ее сама придумала пятнадцать минут тому назад, - что Булки - результат вмешательства инопланетян в дела земной цивилизации. А как иначе объяснить булочное поведение? Люди так себя не ведут. То есть, люди себя могут вести по дурацки, грубо, свински, подло... Но не так как Булки. У них все не как у людей.
Как я уже говорила, первый признак Булки - назойливость. Если ей по каким-то причинам хочется с вами общаться, вы обречены. Ваш дом окажется на осадном положении. Я нисколько не преувеличиваю. Люди, которых осаждала Булка, боялись зажигать свет. К телефону не подходили, в дверь приходилось звонить условным сигналом. Даже собаки голоса не подавали. Не помогало. Она трезвонила, она колотила в дверь, она часами сидела на пороге.
Все, кто слышал эту историю, дружно говорили одно и то же: "Фигня какая-то... Неужели нельзя было послать?"
В том-то и загвоздка, что нет. Булка непосылаема.
Во-первых, нападает она на тех, кто не пошлет. Я была готова взять на себя миссию снять осаду, объяснив Булке прямым текстом, куда ей надо идти, но хозяйка квартиры только бормотала: "неудобно как-то..." Правда, мне ли ей пенять - я сама потратила немало вечеров, выслушивая булочные монологи по телефону. Это была совсем другая Булка, интеллектуальная, литературно одареная и совершенно невыносимая. Такое тоже бывает - Булки встречаются и среди талантливых личностей. Правда, они буквально понимают дурацкую поговорку о том, что талантливый человек талантлив во всем. Так если Булка умеет вышивать, она делает вывод, что и споет не хуже. Вероятность того, что Булка запоет, особенно высока, если у нее отсутствует слух. Она будет играть на гитаре, свирепо дергая струны, танцевать, писать стихи, в которых палка рифмуется с селедкой. Свое творчество она будет навязывать окружающим с той же энергией, что и свое общество, причем именно то, в чем не сильна. Встречаются и гармонично неодаренные Булки, которые не умеют ничего, но за все берутся. В редких случаях Булка признает, что творить она неспособна - зато она самый тонкий в мире ценитель прекрасного. Критиковать Булку бесполезно - у нее уже готово объяснение. Вы просто ей завидуете.
Из этого следует и второй признак Булки - поразительная бестактность. То, что ее не рады видеть... По крайней мере, не рады видеть круглосуточно, Булке недоступно. Намеков она не понимает. Вежливого: "Я занят" - тоже.
- А чем вы заняты? А можно я приду?
Дабы избавиться от зачастившей в гости Булки, мой знакомый попросил жену:
- Слушай, когда она в следующий раз навязываться будет, скажи ей, что мы весь вечер трахаться собираемся.
Жена так и сделала.
- А ты ему скажи, что у тебя голова болит! - заявила Булка.
Булка может заявившись в незнакомую компанию, заорать с порога: "Ты не знаешь, что делать с маточным кровотечением?".
Может радостно сообщить:
- Сказали, чтоб ты за деньгами зашла, я передать вызвалась. В конверте была тысяча рублей, я взяла семьсот, мне надо. Через три дня отдам.
Возможно и отдаст, но вы-то на эти деньги сейчас рассчитывали.
Может прийти к вам в гости и заявить, будто так и надо:
-Я все деньги потратила на золотое колечко. Оно мне прямо само в руки упало, я не могла не взять. Так что тебе до конца месяца придется меня кормить.
Но все перечисленное помогает только поставить предварительный диагноз. Точно установить, Булка ли перед вами, можно лишь узнав о ее любовных историях.
Они трагичны. Как правило, Булка не хочет быть одна, но все мужики как на подбор импотенты, или подлецы, или и то и другое. Но Булка умеет с ними справляться, своими маленькими женскими тайнами она охотно и громко делится со знакомыми дамами, не обращая внимание на то, что слышат ее и господа (а что такого?), вгоняя в краску даже похабников и медиков. Узнав, какое поведение она рекомендует в постели, все понимают, почему ее мужчины оказывались импотентами, сочувствуют беднягам и надеются, что импотенция не пожизненная. Своими методами Булка и Казанову сделает скопцом.
В жизни Булки всегда есть Большая Любовь. Может быть единственная, а может и нет. В Булку кто-то всегда влюблен.
Мне встречался несчастный, которого действительно угораздило влюбиться в Булку. Но в большинстве своем Большая Любовь заключается не в этом. Это Булка решила что в нее влюблены, и переубеждать ее бесполезно. Фирменная булочная фраза: "На самом деле ты меня любишь, просто сам еще об этом не знаешь".
Иногда бывает, что на роль жертвы Булка избирает человека, который действительно был какое-то время к ней неравнодушен. То, что все проходит, в Булкином мозгу не укладывается. Вы можете найти любовь всей своей жизни, жениться, завести детей, жить долго и счастливо. "Это от отчаяния!" - усмехнется Булка. Она-то знает, что вам нужна только она, что это она - Та, Единственная.
Смешно? Не очень. Например, когда эта теория излагается на свадьбе жертвы, куда Булку зачем-то пригласили... Хорошо, хоть жена у парня была в курсе, что это за чучело приперлось, теща - с чувством юмора, а родственники со стороны невесты этого монолога не слышали.
Если Булка решила, что вы ее любите, можете вешаться. При булочном напоре и натиске спасения нет. Только Булка способна сутками названивать по телефону с одним и тем же предложением:
- Как, ты не хочешь, чтоб я приехала? Подумай, мы же можем расстаться навсегда!
Только Булка способна заявиться в кабинет начальника жены жертвы с тем, чтоб раскрыть ему глаза на аморальное поведение сотрудницы, которая не хочет разводиться со своим мужем.
Только она яростно нападет на вас после вечеринки:
- Твой гость меня изнасиловал в ванной. Дай мне его телефон, я с ним встретиться хочу.
Вот этот момент чрезвычайно важен. Как правило затащить жертву в постель Булке удается лишь однажды, но этот раз оказывается роковым. После выяснится, что Булка оказалась жертвой насилия, или необузданной страсти. Что этот несчастный так потерял голову, что ничего не мог с собой поделать. Что это та самая Большая Любовь, о которой пишут в книгах. "Ой, девочки, - скажет Булка, скромно потупив глазки, - что мне с ним делать? Еще зарежет из ревности..." Жертва тем временем клянется не пить ничего крепче кефира.
Уж сколько раз твердили - не ведите беспорядочную половую жизнь! Мужчины! Господа! Не идите на поводу у собственного... э... инстинкта, не говоря худого слова. Вы рискуете подцепить неприятную болезнь, или же Булку. И неизвестно еще, что страшнее.
Итак, всеми силами Булка пытается затащить жертву в койку. Сопротивляться, тем не менее, можно и нужно. Так один очень симпатичный юноша счастливо избежал булочных домогательств, заявив, что у него триппер. Правда, о мнимой болезни узнали все общие знакомые, но это пустяки по сравнению с тем, что могло произойти.
Но даже если вы отказали очень резко, Булка не почувствует себя проигравшей. Ну, разве на несколько минут, которые она потратит на душераздирающие вопли о том, как подло ее обманули, и как растоптали ее великую любовь. О своей любви Булка начинает говорить именно в такие минуты. До того влюбленной считается жертва, Булка только милостиво позволяет себя любить. Страдания продолжаются недолго. Вскоре Булка понимает, что он просто пытается бороться с собой и успокаивается. Очередные доказательства любви получены.
Такими доказательствами может служить что угодно. Приведенное Хмелевской письмо: "Дорогая редакция, нравлюсь ли я мальчику, если завидев меня он переходит на другую сторону улицы и плюется?" писано Булкой. Правда, малоопытной, из начинающих. Опытная Булка таким вопросом не задается - конечно мальчик по уши в нее влюблен! Плюется! Какая экспрессия! Перекосился? О, необузданные чувства! Стошнило? Да, это любовь!
К сопернице Булка испытывает любовь-вражду. Именно ей она будет плакаться на коварство избранника, именно ее сделает поверенной своих планов на то, куда в квартире возлюбленного поставить фикус. Тон общения чаще всего покровительственный. Вообще, Булка любит покровительствовать и давать советы. Она знает все! Лучше любого врача поставит диагноз, лучше любого стилиста подберет гардероб, лучше любого историка расскажет о правильном понимании победы Наполеона при Ватерлоо. Сопернице она великодушно поведает, почему той надо смириться с поражением и не пытаться удержать при себе Влюбленного в Булку Палладина. Если же та не понимает по хорошему, булочья месть страшна. Нередко Булке удается убедить в своей правоте окружающих. В один прекрасный день женщина с удивлением узнает, что ее дружно осуждают, как стерву, которая увела единственную любовь у бедной Булки. Хотя это именно она уговорила своего благоверного не устанавливать пулемет на балконе и не сворачивать Булке шею, хотя бы при свидетелях.
Булке вообще все обязаны. Она искренне не понимает, почему на концерте N собирается полный зал, а Булке никто не рад. Почему рисунки ее приятельницы покупают задорого, а Булке советуют никому, кроме близких друзей, свое малевание не показывать. Почему высокий красивый мужчина ее мечты обожает жену и детишек, а не бросает все ради ее прекрасных глаз. Она согласна работать, но ей никто не создает условия! Они очень просты: она согласна заниматься переводами за достойную оплату, издательство должно быть расположено не дальше, чем в 20 минутах ходьбы от ее дома, книги для переводов Булка будет отбирать сама, а издателю не худо бы посоветоваться с ней, как надо оформлять обложку. Но никто ведь не предоставил ей таких условий? Значит, она вынуждена сидеть без работы.
Своего Булка требует не стесняясь. Недавно одной Булке понадобилось передвинуть дома мебель. Двое знакомых вызвались ей помочь. Передвинули шкаф, с удовольствием выпили предложенной водки, попрощались с хозяйкой и ушли.
На следующий день Булка выловила жен своих благодетелей и закатила скандал.
Оказывается, она рассчитывала на секс. За тем все и затеяла. А они пренебрегли!
- С вас четыреста рублей! - заключила она, - За зря потраченную водку и моральный ущерб.
Денег требует до сих пор. Малознакомые люди уже возмущаются - два бессовестных семейства выудили деньги у бедной одинокой женщины.
Кто-то пожмет плечами и скажет: все от недо... ну, вы поняли. Фрейд, конечно, много занятного понаписал, но это самое "недо" тут не причем. Если бы все проблемы решались так легко и просто, достаточно было бы постановлением правительства выдавать каждому совершеннолетнему гражданину по предмету из секс-шопа на выбор - на всякий случай, для профилактики "недо". И жили бы спокойно и счастливо.
В жизни Булки этого добра предостаточно. Большая Любовь не мешает существованию множества других. Это для жертвы Булка - единственная и неповторимая, а она-то натура сложная, у нее таких любовей может быть десяток. Булка может восклицать: "я умру, но не буду ни с кем, кроме любимого" и тут же заваливаться в койку с кем-то, кто, по ее мнению, влюблен так сильно, что вот-вот руки на себя наложит. Бывают и замужние Булки. Замужеством Булка особенно гордится и при каждом удобном случае о нем упоминает.
Вот не далее чем позавчера подруга жаловалась. Она недавно рассталась с молодым человеком, оказавшимся, к несчастью, объектом страсти Булки. Когда булкина радость по поводу того, что соперница устранилась утихла, роковая женщина с удивлением заметила, что объект страсти до сих пор не стоит у ее ног на коленях, держа в одной руке букет алых роз, а в другой скромное бриллиантовое колье и не шепчет виновато: "Прости, единственная". Тогда она заявилась к моей подруге с уверениями в симпатии, сочувствии и долгим романтическим рассказом о том, как Он в нее, Булку, всю жизнь влюблен, как пытался убежать от этой страсти, что ночь у них была всего лишь одна, и не слишком удачно все прошло, но это лишь потому, что он ее любит так сильно...
Молодой человек этого эпизода, надо сказать, не скрывал, но очень стыдился. Причиной того, что они оказались в одной постели была не безумная страсть, а слишком веселая вечеринка и лишняя порция алкоголя. Это было еще до того, как начался роман с моей подругой, но незадолго до его начала, а сама Булка - женщина не свободная, так что бедняга наивно надеялся, что и она жаждет забыть этот эпизод как можно скорее. Ага, разбежался! Смысл жизни Булок в таких вот эпизодах.
Подруга проявила негуманность и выдала ей версию противоположной стороны. Получила долгую истерику: "Как он смел такое сказать!" К концу истерики Булка уверила себя, что соперница врет, или же сама себя утешает.
Я упоминала, что бывают Булки мужского пола. Представьте себе все, чем славятся Булки, помноженное на мужской шовинизм в самой анекдотической версии. Булк уверен, что наличие гениталий определенного фасона уже дает ему преимущества в жизни. Типичная реакция Булка на отказ вступить с ним в связь:
- Ну, знаешь... Нельзя же быть такой эгоистичной.
Правда, Булк вряд ли будет красив и талантлив, в этом особи женского пола разнообразнее. И встречается Булк гораздо реже, что уже приятно.
Вы спросите, как избавиться от Булки? А никак. Есть, конечно, один способ, очень действенный, но за него полагается статья. Другие методы бесполезны. Знаю случай, когда булочная голова выдержала удар машинкой "Ундервуд". Мат, пинки, оскорбительные стихи, карикатуры - испробовано все. О Булке в народе есть поговорка: "Хоть с в глаза - все божья роса".
Возможно, в будущем, человечество наконец создаст сверхмощную пушку и собьет на фиг летающую тарелку, облучающую людей, отчего те мутируют в Булок. До той поры остается надеяться, что Булка потеряет к вам интерес сама. Это происходит, если она отыскивает новые жертвы и на вас не остается времени. Словно Горе Злосчастье, Булка переходит от человека к человеку и избавления от нее нет.

Булка, часть первая

Первая (и самая глобальная и фатальная) булка появилась давно..
Первый раз приблизительно оценить всю прелесть ее характера мне пришлось в тот момент когда наши личные интересы столкнулись на одном и том же молодом человеке, На Булку он особого внимания не обращал, считая ее забавным курьезом (вроде загадочного зверя – чебурашки) иногда спрашивал как ее дела, немного жалел, ну в общем не происходило ничего особенного..
Но тут мы поехали все вместе на слет, в программу слета входило ночное ориентирование, мне предстояло бежать тоже, Булка в этом деле не участвовала, т.к. не отличалась спортивной подготовкой а приехала просто за компанию.
Перед забегом мы с парнем поговорили, и договорились наконец-то развить знакомство до нового уровня (стояли мы вдалеке от основной массы народа,) но тут из-за ближайших кустов раздались странные стоны, напоминающие дешевый фильм ужасов (ночь, темно, стоны). Мы, не придав данному факту особого значения, вышли каждый на свою дистанцию и я успела убежать довольно далеко, как из-за мрачных елок раздался мрачный голос: «Не прикасайся к нему, ему нужна я, он еще этого не знает но когда поймет может быть поздно…» нервы у меня тогда были крепкие (это сейчас я вздрагиваю от каждого ядерного взрыва) поэтому вглядевшись в темный проем меду деревьев и никого не обнаружив я рванула дальше, но остановившись километра через два чтобы повнимательнее посмотреть на карту, я услышала тот же голос «Вы не подходите друг другу, тебе лучше понять это сейчас, иначе мне придется приступить к решительным мерам..» феномен блуждающего голоса меня сильно заинтересовал и , посветив фонариком в направлении треска ломающихся кустов я заметила потрясающую Булкину розовую кофточку с рюшками (неплохая одежда для беготни по ночному осеннему лесу?) и осознала, что двух дур в таком наряде на одном гектаре быть не может. На требование остановиться и объяснить что сие обозначает Булка не ответила, углубившись в кущи дерев, ловить и догонять ее не было ни смысла, ни интереса и я выкинула из головы странное явление.
На всякий случай палатку мы переставили подальше но весь остаток дождливой, холодной ночи из различных направлений доносились булочьи вопли, призывавшие отозваться и выйти из сумрака, не то будет хуже…
Утром мы постарались свалить пораньше и списав все странности ее поведения на трудный переходный возраст почти забыли об одиноком ночном кошмарике.
Кошмарик напомнил о себе совершенно неожиданно. Уже по прошествии недели мы после ужина в кабаке поехали к нему домой, времени было первый час ночи, проживал парень весьма далеко на окраине, куда и днем добраться не сразу получиться, поэтому раздавшийся через минут 15 после нашего прихода звонок в дверь вызвал глубокое удивление. Но не удивление, а глубочайшее оцепенение вызвало то, что находилось за дверью . Тат стояла Булка, с огромным трудом удерживая тяжеленную швейную машинку марки «Зингер» причем с ножным приводом, и сюрреалистическое видение сообщило срывающимся голосом: «Мне сказали, что тебе была нужна швейная машинка, так вот она» эффект был куда покруче, чем в анекдоте про синие чернила….
Разумеется Булку пришлось впустить в дом, о продолжении романтического вечера не могло быть и речи, но потом мы злобно пожалели, что не выгнали Булку, потому как попав в квартиру она разумеется не успокоилась, для начала закатила мощную истерику, но заметив, что эффект нулевой, (мы перешли на кухню и закрыли дверь ) Булка приступила к дальнейшим действиям. Минут этак через пять крючок слетел с двери и в дверном проеме показалась совершенно голая Булка со словами «Если тебе нужны только плотские утехи, то так и быть, я твоя» я чуть ли не впервые в жизни ощутила, что значит одеревенеть. Как только первый шок прошел Булка была схвачена за руку своим неудавшимся соблазнителем и отправлена одеваться. Тогда в ход пошел другой способ – Булка закрылась в ванной и начала, громко комментируя каждое действие, резать вены – в общем ночь выдалась на редкость веселая, ни спать ни чего другое не удалось, утром Булка была выставлена, я поехала домой и началась вторая фаза военно-булочных действий. Всем, всем общим знакомым и малознакомым, до чьих телефонов Булка смогла добраться, была выложена душещипательная версия разбития булкиного сердца , при этом она скорбно заявляла, что ни в чем ЕГО не винит, что это я, именно я в решающий момент ворвалась и разбила ее хрупкое счастье и много разнообразных подробностей о моей жизни, которые могли бы вызвать живейший интерес (мне было очень интересно узнать столько нового) если бы не то ,что часть проинформированных сочувствовала Булке, в конце концов после очередного скандала с совершенно посторонними людьми фасона «доброжелатель непрошенный, ЗНАЮЩИЙ КАК НАДО» я поймала Булку и она получила-таки по башке, отношения с парнем сошли на нет сами, моя дальнейшая личная жизнь проходила далеко от круга каких либо знакомых и знакомых их знакомых и все вроде утряслось.
Булка объявилась года через полтора, сообщила, что раскаивается в совершенных глупостях и хочет помириться. По привычке думать , что человек с возрастом умнеет и я и мои друзья ей поверили, но все только начиналось……

Булка, часть вторая

Сначала Булкины драматические любовные истории нас особо не касались, но выяснилось, что помимо любви Булку интересует множество различных аспектов бытия как то: кто как одевается, какую музыку предпочитает, чем питается и по всем этим вопросам Булка осуществляла самые подробные консультации. Потом какой-то садист подсунул ей медицинский справочник, а также книгу по нетрадиционным методам лечения и Булка радостно кинулась искать симптомы всех известных и неизвестных заболеваний у себя и окружающих, так что встретившись с Булкой вы всегда могли получить подробнейший диагноз типа облысения кармического хвоста и рекомендации по скорейшему исцелению. Причем советами дело не ограничивалось, она настойчиво рекомендовала купить или изготовить самостоятельно необходимые лекарственные средства, и на этом фоне совет «Опустить на рассвете на несколько минут лицо в муравейник» был просто образцом здравомыслия. Но когда следующий садист-приколист подсунул Булке сочинения Кастанеды, мы стали получать еще и психологические консультации по налаживанию точки сборки и тому подобного. Следующим этапом развития Булка дорвалась до «Властелина колец» и наконец-то поняла, что является эльфом, хотя это ее хобби было сравнительно безобидным, ну эльф и эльф, полдвора гоблинов живет и ничего…
А потом появилась следующая жертва. На этот раз объектом преследования был избран мой приятель (просто приятель) с которым в том момент у меня было много общих дел и общаться приходилось довольно часто. Он. Бедняга имел неосторожность пустить Булку переночевать и пожалеть ее в связи с очередной любовной катастрофой. И Булка взялась за него всерьез. Это дело я наблюдала лично, т.к. на его квартире была еще и мастерская, времени там проводилось много и звонки через каждые 15 минут со словами «Ты что, не понимаешь, может это наш последний настолько откровенный разговор» (причем абсолютно в любое время), визиты с мрачной регулярностью и дежурство под дверью не прошли незамеченными. У приятеля на тот момент была своя личная жизнь и грядущее счастье с булкой его никоим образом не устраивало. Человек пытался ей объяснить, что хотя по человеческий он лично очень сочувствует, но в его жизненные планы не входит ни совместное с ней проживание, ни постоянное общение, ни воспитание общих детей. Потом попытался просто послать – но не действовало ничего. Булка с маниакальным упорством настаивала на встречах, нежелание ее, Булку видеть объясняла происками астральных завистников и неполным осознанием правильных жизненных ценностей. В конце концов он начал открывать дверь только на условленный звонок, который менялся через каждые два дня, такая же схема была и с прозвоном по телефону, и тогда Булка перешла на круглосуточное дежурство у его дверей. Я не шучу, ему однажды пришлось просидеть дома двое суток безвылазно почти без еды, потому как Булка сидела на лестнице и периодически долбилась в дверь. Потом терпение у человека лопнуло, он позвонил своим друзьям и попросил это из подъезда удалить любыми доступными средствами, пинок под зад подействовал, булка самоустранилась, но начала ходить по всем его знакомым и рассказывать о гнусном, допущенном по отношению к ней обмане, крушении личных надежд и прочее, прочее, прочее.
Это-то меня особо не коснулось но следующая булочья жертва (к его и моему несчастью мы работали вместе) стала еще и объектом ревности – совершенно безосновательной. Поводом для начала кампании еще и против меня явилось то, что мне на день рождения данный товарищ подарил кольцо. Булка восприняла этот факт, как неоспоримое доказательство нашей связи и начала терроризировать обоих: звонила мне, проверяя где я нахожусь, звонила ему с той же целью, но проблема была в том что работали – то мы вместе и находились в одном помещении..
На этот раз Булку конкретно посылали и он и я, но на нее это уже не действовало. Ко всему прочему объект булочьей страсти был женат и жену его, которая была нашим общим начальником, это приводило в экстаз, она-то понимала, что потуги Булки останутся безрезультатными (Булка еще и была страшной, как смерть от похмелья и даже килограмма 3 косметики этого не скрывали), но Булка начала доставать и ее. Плюс в этом конечно был – от меня она отстала., но тетку постоянные звонки с советами прекратить изжившие себя отношения с мужем достали до печенок и Булка была удостоена оплеухи при личной встрече, после чего снова исчезла на время с наших горизонтов…
А потом пошла третья серия.

Булка, финал

Снос булочьей крыши для начала выразился в том, что Булка вообразила себя сексуальной львицей и начала предлагать свои услуги всем, то есть вообще всем, независимо от пола. Она прочитала еще пару-тройку книг по психологии и советы по налаживанию семейной жизни посыпались на всех и каждого.. Булка сменила гардероб – обтягивающие красные лосины, топик и туфли на каблуках добавляли безумного впечатления, потому как на Булке с ее минус-фигурой смотрелись дико А , я забыла сказать – булка всегда была специалистом во всех областях и о чем бы ни беседовали знакомые, малознакомые и совсем незнакомые Булке люди – она тут же оказывалась компетентна именно в этом вопросе. Вступительная беседа начиналась так: «Я, как металлург», «Я как химик» «Я, как литературовед», «Я, как врач» и далее несся потрясающий бред, основанный на исключительно булочьих размышлениях о природе вещей. Теперь к багажу Булкиных знаний добавился еще и секс (раньше она избегала хотя бы этой темы, т.к. ее занимали только высокие чувства) но теперь….
Ситуация с требованием 400 рублей, описанная у Mareicheva, действительно имела место быть, но предыстория была другая.

Булка, эпилог

Итак, маленький триллер про 400 рублей, рыбалку и удочки строго по Кастанеде…

Мои друзья и мой половина собрались поехать на рыбалку, совмещенную с отдыхом, их отъезд планировался на четверг, а я предполагала присоединиться в субботу, т. к. человек занятой. Ехали они на машине друзей, все тяжелое и громоздкое увозили, а со мной ехала только вторая любимая собака. (вторая, первая ехала с ними). И перед самым отбытием нарисовалась Булка и стала слезно умолять взять ее, Булку с собой, т.к. места она много не займет, а рыбалку любит с детства. Ну что, жалко что ли? Взяли. Позвонив в пятницу поздно вечером, чтобы установить место дислокации населения я была крайне удивлена, трубку моего половины схватила Булка, причем сама Булка была в состоянии крайнего алкогольного опьянения и промычала нечто неразборчивое, я позвонила ребятам, но их телефоны тоже хватала булка, а ее пьяное кваканье более понятным не становилось (самая разборчивая фраза звучала так: «Удочки перепутаны, Кастанеда это предсказал»). У меня родился очень большой вопрос – что там твориться, но чтобы куда-то поехать надо знать где все находятся..
Позвонила днем в субботу – опять отвечает Булка – все заняты, тебе лучше не приезжать, я плюнула на это и мы с любимым собаком поехали в лес просто так. В понедельник все вернулись, и тут я услышала захватывающий триллер, итак:
По приезде на место Булка сама, пешком сгоняла в магазин километра за три и принесла первую порцию водки, отказываться никто не стал, выпили. Дальше началась первая атака- булка решительно полезла к моему парню, он столь же решительно булку отклонил, булка атаковала второго парня (он как раз был со своей женой) – второй тоже отклонил, но обалдел т.к. не помогло даже явное хамство – на откровенный посыл в задницу Булка кокетливо прохихикала «Ты предпочитаешь анальный секс?» Его жена пришла в ярость и пообещала сжечь Булку на костре – Булка сказала, совершенно серьезно, что все великие люди были гонимы. В тот вечер она предприняла еще несколько поползновений, в том числе таинственное проникновение в палатку и выжидание жертвы, но ее усилия пропали даром и тогда Булка убежала в заросли камыша, прихватив все мобильники. Утром Булка вернулась из своего маленького путешествия и решила продолжать начатое – сбегала еще за водкой, но от продолжения банкета ребята отказались и Булка отправилась на поиски более сговорчивой публики. На том же берегу обнаружилась мужская компания рыбаков, водку они выпили, но осчастливить булку никто не захотел и к вечеру она приползла обратно – грязная, мокрая и несчастная. Так прошли выходные и все вернулись по домам – злые, вымотанные и ни фига не отдохнувшие. Аргументы, которые Булка использовала в ходе соблазнения заставляли всерьез задуматься о ее психическом здоровье – «Только со мной ты можешь обрести смысл жизни, расстанься с угнетающими привычками к дому и давящими отношениями, перейдем на новый круг реальности» и так далее.
А потом начался телефонный терроризм – она звонила мне, моей подруге (той что обещала сжечь Булку на костре) и требовала материальной компенсации морального и финансового ущерба – по ее подсчетам получалось как раз по 400 рублей с каждой – за напрасно потраченную водку. При этом она не прекращала доставать и моего парня – звонила и ему персонально, требовала явиться к ней домой «для окончательного выяснения», а также помочь передвинуть шкаф, собрать велосипед, починить телевизор –поводы были самые разные. Он не реагировал, Булка сообщала, что он находится в зависимом состоянии, потом звонила мне и требовала «отпустить и не мучить». Мучить… Его до сих пор передергивает, если случайно слышит ее имя, иногда роняет, то что держит в руках (причем нервы там железные, а эмоциональной восприимчивости почти ноль). В общем в данном случае Булка побила все рекорды по доставанию – не столько по количеству, сколько по качеству достанных людей (или нелюдей, как формулировать) – моих друзей очень сложно чем-либо зацепить, они сами кого хочешь наизнанку вывернут, но тут спасовали даже они…
В итоге, при очередном звонке, я спокойно, без воплей и визга сказала Булке: « Если я тебя увижу хоть когда-нибудь – убью, закопаю и никогда не найдут» На этом Булка звонить прекратила и больше мы ее не видели.
Многие граждане начнут сочувствовать Булке – мол она пыталась привлечь к себе внимание, но никто не захотел ей помочь и прочая белиберда. Так вот, внимание несомненно к себе можно и нужно привлекать, но неплохо при этом смотреть на реакцию окружающих – вдруг вытаращенные глаза, упавшая челюсть и вставшие дыбом волосы – это вовсе не проявления восторга и умиления. А уж если Вам очень жаль бедную Булку – она по–прежнему в поиске, могу дать координаты и пусть вам поможет Великая Сила.

Я оба описанных типажа лично встречал к сожалению. И авторитетно заявляю - оно бывает. Именно такое. В полной мере.

@настроение: Злоехидное.

@темы: приколы, размышления, перепост, разное, Земля, злоехидство, интересное

---

Ещё один важный перепост.

[-Циклон-]

02.11.2010 в 00:46

Пишет  Donal Sagan:

02.11.2010 в 00:15

Пишет  Lady Mariona:

02.11.2010 в 00:04

Пишет  mistera:

СРОЧНО! ПРОШУ ПЕРЕПОСТ. ЭТО БЕДА БЛИЗКИХ МНЕ ЛЮДЕЙ!

01.11.2010 в 15:58

Пишет  Engel_der_Nacht:

ХЭЛП!
дорогие товарищи!
очень нужна ваша помощь!
от некроза мягких тканей умирает близкий родственник.
нужно лекарство ТЕРАНЕКРОН 5мл 2 ампулы. деньги есть.
но одна загвоздка - этого препарата по ряду причин нет в россии.
фармакологи советуют поискать на украине и белоруссии.
нет ли у вас родственников или надежных друзей в минске, киеве и т.д. кои могли бы препарат купить и переслать поездом?
естественно все расходы оплачу любым удобным способом.
очень нужно!
на всякий случай 89104027200 ли
или 89163460079 татьяна

@настроение: Напряжённое.

@темы: перепост, Земля, важное

---

Поиск. Важно.

[-Циклон-]

30.10.2010 в 23:27

Пишет  Donal Sagan:

Пропал человек.

30.10.2010 в 21:18

Пишет  Забавная Нека:

ВНИМАНИЕ, ПЕРЕПОСТ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!
Ребята, я знаю этого человека почти 7 лет, мне важно, чтобы он нашелся живой и невредимый.



ВНИМАНИЕ! Пропал человек! Джоган Яна Николаевна, 1987 г.р. Рост около 172 см., волосы черные, глаза карие. Вечером 28 октября ушла из дома (р-он Перово, г. Москва) и не вернулась. Просьба ко всем, кто ее видел, или знает где она может находиться, сообщить по номеру 8-926-566-69-68 или написать в ЛС.

@настроение: Обеспокоенное.

@темы: перепост, Земля, важное

---

Дикие люди...

[-Циклон-]

Интересу ради добавил в избранное найденное в случайных дневниках сообщество поиска виртуальных знакомых/друзей/родичей/... , а иногда и НЕ виртуальных...
Теперь вот читаю ежедневно кучу постов там. Сообщество активное, даже очень активное.
Там встречаются (ОЧЕНЬ редко !) существа, которые ведут этакие дневники-ролёвки и ищут ПЧ, которые с радостью присоединятся к идущим в таких дневниках ненавязчивым беседам. Время от времени пробегают те, кто ищет кого-то конкретного - пропавшего из поля зрения знакомого или народ для сотрудничества в реале (те же фотографы, к примеру). Постоянно пасутся желающие найти настоящую любовь, друга, товарища для прогулки, просто собеседника. Периодически всплывают форумные ролевики, зазывающие на свои форумные ролевые.
Но всё это с жалким писком дохнет под чудовищным валом сообщений совершенно конкретного характера.
"Ищу человека для отыгрыша в аське. Фэндом такой-то. Пожелания: активность, посты не в две строки, трам-пам-пам... Я пассив, но могу быть универсалом (тут возможны разные варианты - в меру творческой испорченности)..."
Ик. Упс.
Нарвавшись на это впервые, подумал: "Ну недотрах у существа. Бывает."
Нарвавшись во второй, вздохнул.
Нарвавшись в пятый, начал шалеть.

Откуда их СТОЛЬКО ?!!
Откуда вообще эта зацикленность на коннект ?!!!
И ладно бы те, кто прямо пишет, что ищет вирта. Меня поражают экземпляры, которые расписывают требования к игроку, а потом совершенно естественным продолжением этого очерчивают границы своих сексуальных пристрастий. Как будто это само собой разумеется, и ролевой игры без этого просто быть не может !

Бред.
Откуда это только берётся ?!

@настроение: Недоумение.

@темы: непонятное, размышления, разное, Земля, архив

---

Джазз, тебе это должно понравиться. :)

[-Циклон-]

29.10.2010 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Un Parisien malchanceux:

Это здорово!
В Вильнюсе есть район под названием Ужупис, где живут художники, артисты и другие творческие люди. В Советское время район был самым захолустьем столицы Литвы, но после распада Союза он стал резко облагораживаться, застраиваться и развивать свой туристический потенциал. В Ужуписе, который объявили республикой, есть свой президент, министры и конституция. По-моему, это один из лучших документов, который я видел в своей жизни

1. Человек имеет право жить рядом с Вильняле, а Вильняле течь рядом с человеком.
2. Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой и черепичную крышу.
3. Каждый имеет право умереть, но не обязан.
4. Каждый имеет право ошибаться.
5. Каждый имеет право быть единственным и неповторимым.
6. Каждый имеет право любить.
7. Каждый имеет право быть нелюбимым, но это не обязательно.
8. Каждый имеет право быть неизвестным и не знаменитым.
9. Каждый имеет право лениться и ничего не делать.
10. Каждый имеет право любить и опекать кошку.
11. Каждый имеет право заботиться о собаке до конца дней одного из них.
12. Собака имеет право быть собакой.
13. Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудную минуту обязана прийти ему на помощь.
14. Каждый имеет право забывать, есть ли у него обязанности.
15. Каждый имеет право сомневаться, но это не обязательно.
16. Каждый имеет право быть счастливым.
17. Каждый имеет право быть несчастным.
18. Каждый имеет право молчать.
19. Каждый имеет право верить.
20. Каждый имеет право осознавать свою ничтожность.
21. Никто не имеет права совершать насилие.
22. Никто не имеет права покушаьбся на вечное.
23. Каждый имеет право понимать.
24. Каждый имеет право ничего не понимать.
25. Каждый имеет право на любую национальность.
26. Каждый имеет право праздновать или не праздновать свой день рождения.
27. Каждый может не помнить свое имя
28. Каждый может делиться тем, что у него есть
29. Никто не может делиться тем, чего не имеет.
30. Каждый имеет право на братьев, сестер и родителей.
31. Каждый может быть свободным.
32. Каждый отвечает за свою свободу.
33. Каждый имеет право плакать.
34. Каждый имеет право быть непонятым.
35. Никто не имеет права перекладывать вину на других.
36. Каждый имеет право быть личностью.
37. Каждый имеет право не иметь никаких прав.
38. Каждый имеет право не бояться.

НЕ ПОБЕЖДАЙ
НЕ ЗАЩИЩАЙСЯ
НЕ СДАВАЙСЯ

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Светлое.

@темы: размышления, перепост, разное, Земля, весёлое, интересное

---

Прошу поддержать.

[-Циклон-]

Вот мы тут щенков спасаем, а доблестные солдаты российской армии вот такое творят, не моргнув глазом.

Это перепост с птичьего форума:

"Пожалуйста, поддержите петицию!!!

Собирают голоса для петиции в прокуратуру, чтоб осудили скотов которые такое вытворяют. Вот ссылка для подписи на петицию:
www.democrator.ru/problem/3224
Не ленитесь, оставьте свою фамилию!!!

А вот группа против них, где их гнусные морды на первом листе:
vkontakte.ru/club20307671"

Прошу всех, кому не наплевать на подобное, поставить свою подпись в письме по ссылке.
Это не должно остаться безнаказанным.

@настроение: Тихое бешенство.

@темы: свора, злобное, перепост, Земля, важное, звери

---

Приветствую гостью.

[-Циклон-]

 der_mephestopeles, добро пожаловать.
Что привело на десептиконскую базу ?

запись создана: 29.10.2010 в 03:48

@настроение: Интерес.

@темы: Гости здешней Базы

---

Информационное: "Что делать, если..."

[-Циклон-]

Что, дорогие мои ПЧ, думали, пару постов о хищниках почитали - и отделались ?
Нееет ! Это было только начало !

Сейчас я хочу затронуть весьма, как оказалось, жизненную тему.
Что делать, если к вам в руки попал хищник или врановая птица ?

Итак. Во-первых, полезная ссылка. Это форум и сайт о птицах. Там можно получить грамотную консультацию и помощь практически по любым группам птиц.

Во-вторых, вопрос кормления.
По этому вопросу я сейчас дам общие инструкции, так как от ситуации это мало зависит.

Чем кормить хищную птицу.

Хищную птицу надо кормить мясом. Это всем понятно. Но не все йогурты не всё мясо одинаково полезно.
Хищникам нельзя давать свинину, баранину, мясо с жиром. Ни в коем случае нельзя предлагать человеческую пищу, даже мясную.
Крайне нежелательно давать рыбу, говядину, мясо магазинных кур, печень млекопитающих или домашней птицы.
Можно за неимением чего-то другого кормить куриными головами и шеями.
Неплохим вариантом являются: мясо (лучше красное - голень, шея) и субпродукты (сердце, желудок) индейки, тушки перепелов (продаются в магазинах, можно встретить также под названием "рябчик" или "куропатка" ), хуже, но тоже приемлемы куриные сердца. С любых сердец обязательно надо срезать жир.
Наилучший вариант кормления хищника - цельные свежие тушки мелких зверей и птиц. В корм годятся крысы, мыши (НЕ дикие - они могут быть отравлены), домашние перепела, голуби и воробьи (тщательно потрошить, удалять голову, зоб и лапы; при любых сомнениях в здоровье выкидывать всю тушку на фиг !!!), любая мелкая и средняя лесная дичь (тоже тщательно потрошить и при любых сомнениях в здоровье выкидывать на фиг). Неплохо идут в корм суточные цыплята (добываются на птицефабриках), но тогда надо разнообразить меню - они не очень питательны.

Чем кормить врановую птицу.

Меню врановой птицы (сорока, ворОна, грач, галка, сойка, вОрон) гораздо разнообразнее.
Главное предупреждение то же, что для хищей - никогда не давать еду со стола !!! Никакой пользы от неё, кроме вреда.
Удобнее всего кормить мешанкой. У моих птиц состав такой:
каша на мясном бульоне (я делаю смесь круп - пшеничной, ячневой, кукурузной, гречки и пшена) - половина объёма;
яйцо (перепелиное сырое или куриное - варёное или сырое) - одно перепелиное или половинка куриного на птицу в день (вОрону - два и одно соответственно);
творог (обезжиренный !!!) - полпачки в день на птицу;
морковь (трётся на крупной тёрке) - четверть средней морковины в день на птицу;
гаммарус сухой (продаётся в зоомагазинах как корм для рыбок) - горсть на четыре дневных порции.
Плюс к тому даётся варёное или сырое мясо (градация полезности та же, что для хищей, разве что без целых тушек можно обойтись).

В-третьих, есть разные ситуации. Сейчас я остановлюсь на той, в которой мы имеем дело с дикой больной или травмированной птицей.

Ситуация 1: Птица с травмой/больная/просто неестественно апатичная.

Ситуация 1: Птица с травмой/больная/просто неестественно апатичная.
Первое, что следует помнить: здоровая птица в руки не дастся ! Если она позволила себя поймать - значит, с нею что-то не так. Выпускать такую птицу категорически нельзя ! Она с большой вероятностью в природе не жилец.
Не стоит обманываться поведением больного или травмированного хищника - они в этом состоянии апатичны и ведут себя, на дилетантский взгляд, как ручные. На самом деле это признак очень плохого самочувствия. Если птица начинает кусаться, бить лапами, вопить и паниковать при виде человека - значит ей стало лучше.
Первое, что нужно сделать, - внимательно осмотреть "добычу". При этом нужно тщательно (но осторожно !) ощупать крылья, лапы и грудь (конечности - на предмет переломов и гематом, грудь - на упитанность, если продольный костяной киль торчит так, что за него можно взяться, значит птица истощена), осмотреть всё тело на предмет мелких ран (внимательно - перья могут их маскировать), посмотреть, чистые ли перья под хвостом, и заглянуть в клюв (цвет слизистой, наличие налётов, наростов, сыпи, язв и т.д.).
Второе - отвезти птицу к ветврачу. Если нет такой возможности прямо сейчас - хотя бы вылезти на уже упомянутый форум и создать тему с подробным описанием проблемы и вопросами. И всё равно потом нужно отвезти к врачу.
Содержать больную или раненую птицу лучше всего в большой закрытой коробке с отверстиями для вентиляции. В темноте она не будет биться и не навредит себе ещё больше. Если лапы у птицы в норме, в коробку устанавливается жердь (желательно ветка с корой) на такой высоте, чтобы "пациент", сидя на ней, не задевал хвостом дно коробки. На дно кладутся газеты.
Транспортировать птицу также надо в закрытой коробке. Размер должен быть таким, чтобы она свободно помещалась там в длину (с хвостом), но не болталась, как... ну все поняли, как что и где.
Нельзя сажать хищника в клетку, даже большую ! В клетке они в лучшем случае гробят оперение, а в худшем - себя !
Врановые птицы как правило травмируются, а не болеют. И желающим помочь обычно приходится серьёзно побегать за "пациентом" - враны очень быстрые, выносливые и маневренные бегуны. Но если поймать удалось, схема поведения та же, что и с хищниками. С той разницей, что в случае перелома крыла вранам разумнее всего подрезать на две трети длины маховые перья на этом крыле (чтобы птица не спотыкалась о висящее крыло и не задевала им всё вокруг), а перо хищей лучше не трогать.

Потом напишу про обращение с найденной ручной птицей. Не обещаю вотпрямщас, но скоро.

@настроение: Выдохнул...

@темы: пернатое, врановые, дневные хищники, Земля, важное, звери

---

Снова коты - жизненное.

[-Циклон-]

27.09.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  няшный рысёнок:

по осени дайрики начинают напоминать мне по обстановке вот эту картинку...



Люди, не все так плохо. мы рядом в наших окошках монитров

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Задумчивое.

@темы: приколы, размышления, перепост, разное, Земля, весёлое, звери, кошастое, интересное

---

Вот как надо !

[-Циклон-]

03.09.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Гемма:

Пример для подражания
Все помнят про двух баранов (козлов) на мосту, которые стукнулись рогами?
А ведь можно было и по другому...

«Акробатические этюды» на Яндекс.Фотках

А дальше...

«Акробатические этюды» на Яндекс.Фотках

«Акробатические этюды» на Яндекс.Фотках

«Акробатические этюды» на Яндекс.Фотках

«Акробатические этюды» на Яндекс.Фотках

«Акробатические этюды» на Яндекс.Фотках

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Улыбаюсь.

@темы: приколы, размышления, разное, весёлое, звери, кошастое, интересное

---

Вот что бывает, когда о своей любви орёшь среди ночи на всю округу.

[-Циклон-]

28.10.2010 в 09:58

Пишет  Белый Сикер:

Коты, кактусы и любофф.

28.10.2010 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.

И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно пока

...читать дальше (еще 1846 символов) >>

чиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.

Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.

Когда эта скотина в четвертый раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель.

- Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!
Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.

Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.

Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.

Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов экшн он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.

Где его и ждал любимый кактус жены, предварительно передислоцированный мною!!!

@настроение: Гомерически ржу.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое, звери, кошастое, интересное

---

Перепост. Передайте дальше !

[-Циклон-]

28.10.2010 в 16:34

Пишет  Кристалл хрусталя:

Не могу не отозваться. Перепостите!

28.10.2010 в 16:24

Пишет  gaarik:

Что имеем - не храним...

27.10.2010 в 14:52

Пишет  Мерлин-принц хаоса:

Херовая ситуация в художественных школах у нас товарищи..
Перепост от Bjuro
Взято с: bjuro.livejournal.com/64372.html

Окт. 27, 2010 | 01:24 pm
Весной этого года у меня в г.Всеволожске (под Питером) случился чиновничий мозговой катаклизм, и они, в попытке сэкономить бюджет, произвели слияние художественной и музыкальной школы в единую школу искусств.
В принципе, разумное решение.
НО!

Директором над всем этим учреждением поставили косную и неповоротливую директрису музыкальной школы.
Почему?
Потому что директриса художественной школы была очень деятельная, осваивала все бюджетные деньги, которые ей выдавали на школу, пробивала для детей поездки в музеи, автобусы, конкурсы и деньги на все это. Были закуплены фонды для натюрмортов (чучела, антиквариат, дорогие драпировки). Приобретались книги для образовательных целей (недешевые, как вы понимаете: 3000-7000 тысяч штука). Огромные фолианты по орнаменту и истории костюма только чего стоили. Что-то, между прочим, из своих денег.
Мало того, эта дама, тащившая на себе полуразрушенную перестройкой Художественную школу в течение 20 лет, создала и лицензировала самостоятельные образовательные программы, организовала хозрасчетные группы обучения по дополнительным предметам, для взрослых в том числе.

Короче, скорость ее деятельности превышала скорость межсинаптических связей в мозгу у отдела культуры. Им проще общаться с туповатыми параноиками.

Зная, кто после слияния будет управлять этой махиной искусств, родительский комитет худ. школы написал открытое письмо в депутатский корпус и в местную газету. В этом крике утопающего были подробно изложены все последствия такого управления. Собственно, никто никого не послушал. Естественно для нас.

Что мы имеем сейчас:
Директор музыкальной школы УНИЧТОЖИЛА библиотеку (купленную на муниципальные деньги, промежду прочим), отправив ее в неизвестном направлении. Сейчас занимается тем, что уничтожает натюрмортные фонды (заявила, что дети будут новые сервизы рисовать, а не эту рухлядь). Уже закрыто несколько хозрасчетных групп, в том числе и группа для взрослых. Некоторым преподавателям дали ясно понять, что их курсы тут не нужны (в школе есть подаренная конкретно директору муфельная печь и гончарный круг). В художке отключили телефоны и интернет. Директора художественой школы, которая в состоянии все это волочь на себе, травят до такой степени, что она уже с больным сердцем отлеживается на больничном.

Собственно, я почему пишу? Большая просьба - перепостить и постараться в топ запихнуть, потому что этот проект по слиянию художественных и музыкальных школ - ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ, он обкатывается сейчас на Ленинградской области, но если принесет бюджету выгоду, они придут и к вам .
К сведению, уже несколько художественных школ в области позакрывалось именно из-за того, что их... разорили.
Ведь это не на гусельках играть, которые ребенок с собой носит. Это целые ФОНДЫ нужны. Материальная составляющая.

@настроение: Ярость.

@темы: перепост, Земля, важное

---

Очередной детёныш в поиске.

[-Циклон-]

28.10.2010 в 23:33

Пишет  Haltael:

Взять сам не могу по многим причинам, так хоть перепостить.

28.10.2010 в 23:19

Пишет  Aone:

!!

28.10.2010 в 22:09

Пишет  Фрэнсис Дэшвуд:

Очень прошу перепоста! Помогите нам!!!
Деталька, брошенный ребенок с непростой судьбой!
Меньше всего, подходя выбросить мусор, вы ожидаете услышать из баков плачь… Такое, едва слышное обреченное поскуливание.
Я не знаю, кем нужно быть, что бы избавляться от щенков подобным образом.
Я не знаю, что бы было, если бы я не подошла сегодня выбросить пакетик сока. Наверно их бы нашел кто-то еще. Просто мое негодование трудно описать. Но к черту его, сейчас важно другое.
Назвали это пушистое чудо Деталькой. Ей около трех с половиной недель. У нее чудесные глаза пуговки, большая пушистая голова и очень доброе сердечко. Девочка на редкость общительна и жизнерадостна, не смотря на то, как с ней обошлись.
Носили ее к ветеринару, по его заключению Деталька здорова и вырастет среднего размера. Ко всему прочему, ребенок сейчас живет в одном доме с котами, поэтому легко будет уживаться с ними и в дальнейшем.
Я обязательно откормлю этот пушистый скелетик и поставлю на лапы, НО! Детальке очень нужны любящие и заботливые хозяева. Не проходите мимо, дайте девочке шанс на нормальную жизнь. Она его заслужила…
287-673-923

@настроение: Ждём-с...

@темы: свора, перепост, Земля, важное, звери

---

Продолжаем позитивиться. Оно полезно.

[-Циклон-]

28.10.2010 в 13:41

Пишет  Donal Sagan:

Для контраста спрошлым постом и позитиву ради.

28.10.2010 в 13:35

Пишет  SturmFliege:

Джон Бэксворд-игровой. Для памяти.
Сэр Джон Бэксворд собирал на игру
Пятнадцать уэльсских стрелков.
Сэр Джон их всех обзвонил поутру,
И был ни один не готов.

и вот что было потом...

Сэр Джон хлебал ивантеевский эль
И к вечеру сильно устал.
Он послал всех на, свалился в постель
И утром похмельный встал.
Так налей, налей еще по одной,
С утра у нас выходной! Ой...

Господа мастера 14 дней
Ждут заявки от них.
Господа мастера свихнулись вчера
От этой проклятой бни.
И каждый из них себе поутру
Твердит, разгоняя тоску:
"Чтоб я еще взялся делать игру!
Да лучше висеть на суку..."

Сэр Джон Бэксворд собирал рюкзак
С рассвета и дотемна.
Доспехи и шлем, щит, меч и тесак,
14 литров вина.
Палатка, спальник, кан и прикид,
Тушло, макароны... мать!
Когда он все это в рюкзак уместит,
То вряд ли сумеет поднять...

Господа мастера ругаются вслух,
И каждый пьет за троих.
"Сэр Джон Бэксворд - баклан и лопух,
А тут три сотни таких!"
Время идет, назавтра заезд,
Заявки от Бэксворда нет.
Мол, работа, дом, собака, жена
И сдохший опять интернет.

Отряд в электричке заявки писал,
Легенда на всех одна:
Враги родную хату сожгли,
И мстя моя будет страшна!
Сэр Джон вышел в тамбур, гневен с лица,
Промолвив только: "Зер гут!
Но думалось мне, что везу я отряд,
А не сиротский приют!"

Сэр Джон Бэксворд искал полигон,
А с ним - и его отряд.
Не знал сэр Джон, что перенесен
Полигон пару дней назад.
А в голове - полнейший бардак,
На карте хрен с два поймешь:
Болото, лес, ручей и овраг,
Короче, к утру дойдешь...

Господа мастера сидят у костра,
Капусту едят на обед.
А все потому, что пропала игра,
Раз Джона Бэксворда нет.
А все потому, что забыли они
Древний как мир завет:
Что мастер - козел, а игрок - баран...
А виноват - интернет!
Айлэ, айлэ, во всем виноват
Сдохший опять интернет!
Так налей, налей еще по одной,
С утра у нас выходной! Ой...
(C) Alisanda, Ингигерд

@настроение: Погибаю под столом.

@темы: приколы, стихи, музыка, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое, интересное

---

Роскошно ! Не удержался.

[-Циклон-]

28.10.2010 в 13:11

Пишет  SturmFliege:

К вопросу о матюгах...
Осторожно - нецензурно чуть менее, чем полностью!
Сергей Калугин поет про армию.

@настроение: Неприлично ржу.

@темы: приколы, военное, музыка, перепост, Земля, злоехидство, весёлое, интересное

---

Будем дурить вместе !

[-Циклон-]

Чё я, хуже Альбы что ли ?!

28.10.2010 в 07:34

Пишет  Кристалл хрусталя:

Под катом - бо многократный перепост.

А вот!

28.10.2010 в 02:56

Пишет  Александра Сонли:

Очень прошу, еще хоть немного!

28.10.2010 в 02:02

Пишет  Elve V.:

И я подхвачу, мне чужой город обживать предстоит =)

28.10.2010 в 01:47

Пишет  Аэлирэнн:

Деньги разные нужны, деньги разные важны! Особенно перед Зилантом, уж извините.

28.10.2010 в 01:44

Пишет  Tera Tianit Sakure Kunzite:

Надо, надо... очень надо!!

28.10.2010 в 01:14

Пишет  Коварный, весьма коварный кот:

28.10.2010 в 00:39

Пишет  Beloved Lazurit:

27.10.2010 в 23:50

Пишет  Sleepless Doll:

ну и мне пусть немного повезет))

А вы в курсе, что......

ОКТЯБРЬ 2010 ГОДА НЕОБЫЧЕН! У него 5 пятниц, 5 суббот, и 5 воскресений!
Такое случается только раз в 823 года! Такой месяц считается денежным.

И если ты заглянул под кат, то быстренько делай перепост и наступит тебе большое денежное счастье!!
А если проигноришь, то твою удачу ждет жестокий проебол!!!

@настроение: Чем шарк не шутит !

@темы: перепост, разное, Земля

---

[-Циклон-]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот теперь точно все в сборе.

[-Циклон-]

 RC-1763, приветствую.
Мне о тебе много рассказывали. Я рад твоему появлению.

Даю доступ.

@настроение: Удовлетворённое.

@темы: Гости здешней Базы, союзники