Интеллигентское. :)

[-Циклон-]

20.09.2010 в 14:11

Пишет  Lady Mariona:

мда... четина меня похоже

20.09.2010 в 14:00

Пишет  Just_Night:

Про Леди.
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.


- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

Особенно пропёрло про грязь.

UPD (от Kisagai-Hime):

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

@настроение: Неприлично ржу.

@темы: приколы, перепост, разное, злоехидство, весёлое, интересное

---

Это капитально загнало под стол...

[-Циклон-]

20.09.2010 в 12:51

Пишет  ФемочкО Ферри):

хехе.. да уж, везет конечно кому-то...)

20.09.2010 в 09:34

Пишет  Jenny_Revenger:

Ващще жесть)))

20.09.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита).

Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в

...читать дальше (еще 2230 символов) >>

небольшой церквушке в ближнем Подмосковье.

Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они забыли в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.

Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали. Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать...

Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

@настроение: Погибаю под столом.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое, интересное

---

И вновь приветствую гостя.

[-Циклон-]

 Karone, доброго времени суток !
Чем обязан ?

@настроение: Интерес.

@темы: Гости здешней Базы

---

Трогательно.

[-Циклон-]

19.09.2010 в 11:31

Пишет  Белый Сикер:

Хорошая бабушка )

19.09.2010 в 10:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Усланный в командировку и задержанный там ещё на два дня внук Петя в расстроенных чувствах позвонил своей бабушке Лидии Юрьевне и прокричал, что у него в столе лежит конверт с билетом и что пусть бабушка попробует его продать, сегодня же, ещё не поздно.
Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку.
- Бабуля! – страшным голосом заорал внук. – Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут!
- Петенька, ну кому же я ег

...читать дальше (еще 1441 символов) >>

о продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу.
- Ну так выбрось! Или сама сходи!

Выбросить или просто так отдать билет ценою в две её пенсии – это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом.
Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы Рамштайн.
И ей понравилось.
Конечно, можно было бы себя вести и поскромнее.
Но понравилось.
Особенно главный рамштайнщик, похожий на Николая Матвеевича, покойного мужа Лидии Юрьевны. Тоже с виду был ёрник, бабник и рукосуй, а на самом-то деле человек хороший и надёжный.

Молодые люди, сидевшие рядом с ней, сначала изумлённо смотрели на Лидию Юрьевну, но потом прониклись, зауважали и после концерта предложили отвезти домой.
И отвезли на красивой машине, и помогли выйти, и провели до дверей.
И всё это видела мучающаяся бессонницей сплетница Сатькова с первого этажа, что не могло не сказаться на репутации Лидии Юрьевны в глазах окрестных старушек.
Но Лидия Юрьевна даже не расстроилась.
Николай Матвеевич умер совсем молодым, чуть за сорок, и ни одной фотографии не осталось – альбом пропал при переезде.
- Вот, Коленька, и день прошёл, сейчас всё тебе расскажу, только посижу, с мыслями соберусь. Ну, слушай, - говорит вечерами Лидия Юрьевна и поправляет стоящее на комодике фото Тилля Линдеманна, вырезанное из купленного Петей постера и вставленное в рамочку из светлого дерева.

© drevo_z

@настроение: Растроган...???

@темы: перепост, разное, Земля, весёлое, интересное

---

Нагло стыренный позитив. :)

[-Циклон-]

19.09.2010 в 12:52

Пишет  Jenny_Revenger:

137146 (сохранена 2010-09-19 в 00:05)
Однажды утром:
- Лёха... Ты сволочь... Меня за вчерашнюю хавку жена выебла. Я даже встать не могу.
- Странно. Ты с ингридиентами не напутал?
- Да не в этом смысле! В прямом - у меня внизу всё ноет. Как когда жрать хочешь, желудок пищит, вот сейчас так в паху.
- Т.е. всё сработало?
- Да!
- Козырно. Где жена?
- На кухне, завтрак готовит.
- Так, встал с дивана и пшёл на кухню! Обнимаешь жену, целуешь в шейку, задницей легонько отпихиваешь от стола и говоришь, что готовить будешь ты. И готовишь завтрак по "красному" рецепту.
...Через три часа:
- Лёх, ты ёбаный гондон, мне шевелиться больно!
- Где жена?
- В ванной прихорашивается. В магазин собралась.
- Так, встал с дивана и повёл ее на "однофамильцев", там в "одёжке" покупаешь ей вишнёвый вельветовый костюм, а в "бытовухе" рядом - посудомойку.
- А как же моцик?
- Нах тебе моцик, зима на носу.
- Откуда ты всё это знаешь?
- Оттуда же, откуда знаю какой именно моцик ты хочешь.
- Ну... посудомойка дорогая ж вещь.
- Ты ещё здесь? БЕГОМ!
...Следующим утром:
- Лёх, я умер...
А всего за три дня до этого семья была на грани развода. А с той поры мы 7 лет вместе. Спасибо, друг.

137137 (сохранена 2010-09-18 в 19:50)
случай из жизни..
девушка заковала парня в наручники к кровати раздела... и включила порно и ушла.. и в это время приходят родители девушки..
голос с кровати..
"здраствуйте а лена скоро прийдет?"

137130 (сохранена 2010-09-18 в 17:20)
Эль: там видать фраер который ее писал постебаться решил, мол все равно никто не читает
Nikita: а че за рыба?
Эль: Написано- запрещается работа на лесах, если скорость ветра привышает скорость света

137093 (сохранена 2010-09-17 в 23:45)
Сегодня на паре инженерки в аудиторию пробрался кошак, посидел под столом минут 5, внимательно послушал препода и потом спокойно пошел и выпрыгнул в окно с 3 этажа((

137087 (сохранена 2010-09-17 в 22:50)
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус.
До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

@настроение: Неприлично ржу.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое, интересное

---

А на этот раз гость ожидаемый...

[-Циклон-]

...и желанный.
Добро пожаловать,  Haltael !
Располагайся. На базе тебе всегда рады !

@настроение: Радостное.

@темы: Гости здешней Базы, друзья

---

Гость. :)

[-Циклон-]

 паутень, добро пожаловать на базу !
Какому ветру я обязан новым гостем ?

@настроение: Любопытство.

@темы: Гости здешней Базы

---

В точку !

[-Циклон-]

"ну как можно не любить единственный язык, в котором на вопрос можно ответить "да нет, наверное"?

Из комментов к этому посту в Дайрибесте.

@настроение: Весёлое.

@темы: приколы, перепост, разное, весёлое, интересное

---

Роскошно ! :)

[-Циклон-]

16.09.2010 в 18:41

Пишет  Satellit:

Палево!!! ))))

16.09.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Правдивый гороскоп.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.

Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.

Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.

Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.

Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).

Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.

Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-веги

...читать дальше (еще 14040 символов) >>

терианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).

Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С ними точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.

Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.

Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.
© a6a

@настроение: Неприлично ржу.

@темы: приколы, перепост, разное, злоехидство, весёлое, интересное

---

Решил всё-таки запостить.

[-Циклон-]

Уж больно штука выпала забавная !

Демотиваторы-найди свой

Ваше имя Ваш демотиватор)

все гадания на aeterna.ru

@настроение: Ехидное.

@темы: приколы, злоехидство, весёлое, тесты

---

Про вторую прогулку.

[-Циклон-]

Ещё раз гуляли с Корой.
Взять её на перчатку дома - всё ещё квест, но уже чуть менее сложный.
А на улице возникла проблема. Я хотел попробовать работать на прилёты - как с Марой. Но воронёнка с истерикой и повисанием на опутенках отказалась садиться на ограду, с которой летала тетеря. Чем-то её напугала ничем не примечательная крашеная труба.
Я сдался и решил ребёнка не тиранить.
Пошли на школьный двор за домом - там хорошие большие газоны. Дитё опять каталось по травке, играло со мной в "отними листик" и просто бродило вокруг.
Радует, что на улице Корушка уже гораздо спокойнее идёт на перчатку, не кусает. Поняла, что это не страшно. Да ещё и мяско дают за хорошее поведение...
Когда понемногу начало темнеть, воронёнка взяла и забралась тихой сапой с руки на плечо. Видимо, ей кажется, что там безопаснее - потому что выше. Когда я иду неторопливым прогулочным шагом, на плече она держится. По крайней мере, на косухе. Хотя видно, что не очень удобно ей так близко ставить лапы. Только когда я уже завернул к базе, она слетела с плеча на дорогу, откуда была благополучно взята на руку и без проблем унесена домой.

@настроение: Довольное.

@темы: база, десоботская бытовуха, пернатое, врановые, наши крылатые, Земля, радости, архив, звери

---

Про занятия.

[-Циклон-]

А я снова переупрямил Мару !

Она была прежней хозяйкой приучена слетать с руки на ближайшую подходящую присаду, что не есть правильно. Птица должна стремиться прилететь на перчатку, а не слететь с неё.
И вот меня всё окончательно достало - и я решил обучить эту зверюгу страшную правильным полётам на улице. То есть, ко мне, а не от меня куда глаза глядят.
Переучивать животное на диаметрально противоположное поведение и так сложно, а у этой твари ещё и характер сволочной, гордый и упрямый. В общем, задачка вышла не из простых.
Выбрались мы на улицу. Нашли уголок за гаражами, где не слишком шумно, мало людей и торчит кусок невысокой старой ограды из труб. Я ссадил птицу на ограду, взял в левую руку кусок перепёлки... и стоял минут десять памятником самому себе. Паршивка устроила демонстративный игнор приманки.
Пришлось хитрить.
Сначала я её взял на перчатку и скормил ей кусок мяса. Небольшой. Чтобы раззадорить.
Потом посадил на ограду и снова показал приманку с полуметра.
Игнор.
Поднёс к клюву. Птица посомневалась немного и куснула вкусняшку. И тут я, урод такой, взял и убрал руку на те же полметра.
Мара разозлилась. Злобно заклекотала. Взъерошила перо.
И порхнула на перчатку, тут же яростно накинувшись на еду.
Дело сдвинулось с мёртвой точки.
Под конец занятия это прекрасное чудовище летало на всю длину должика - полтора метра. И даже был один прилёт с земли.
Думаю, свою роль сыграло и то, что на своей родной лоджии Мара еду получает только если за нею прилетит. Так что фундамент для обучения у неё хоть какой-то есть.

@настроение: Довольное.

@темы: база, десоботская бытовуха, пернатое, дневные хищники, наши крылатые, Земля, радости, архив, звери

---

[-Циклон-]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто отметить день.

[-Циклон-]

А ещё вчера случился трёхмесячный подарок... но я пока больше ничего про него не напишу.

Нельзя.

@настроение: Напряжённое.

@темы: база, неожиданное, личное, Земля, архив, важное

---

Переселение.

[-Циклон-]

Сегодня Альрик опять рвался на холодильник. Пока я кормил Скрима, он уселся там на присаду и всем своим видом показал, что покидать её не намерен. Скрим же после кормёжки демонстративно улетел на подоконник, побесился там, играя с костями от куриных шей, слетел на пол, подразнил голубей, повисая на решётке их клетки и выворачивая голову макушкой вниз (Руна его терпеть не может, тут же распушается и делает угрожающие выпады клювом - а ему прикольно), и вернулся... опять на подоконник.
Посмотрел я на это, плюнул и пристегнул их так, как сидели, - Альрика на холодильнике, а Скрима на подоконнике.
И оказался прав.
Как выяснилось, Альрику уютно и спокойно на высоте в слегка затенённом углу. А пустельг получил в своё распоряжение присаду, с которой можно сколько угодно глазеть в окно, кучу мелочей, валяющихся на подоконнике, с которыми можно играть, и стоящую там же любимую вазу. Я её специально так расположил, чтобы он мог на ней сидеть даже оставаясь на привязи. А ещё полный балдёж у него вызвал расстеленный рядом с присадой кусок "трявяного" коврика.

@настроение: Весёлое недоумение.

@темы: приколы, база, неожиданное, десоботская бытовуха, пернатое, дневные хищники, наши крылатые, Земля, весёлое, архив, звери

---

Обещанное продолжение - о вчерашней (уже позавчерашней) прогулке с Корой.

[-Циклон-]

Прогулка у нас вышла интересная.
Сначала пошли в магазин за куриными спинками. Птица на руке тамошний народ не удивила - я уже ходил туда с Альриком. На Корушку там повосхищались, а вот куроспинок нам не продали - не было. Но обещали через час предоставить.

А дальше...

Поэтому мы двинулись к рынку за овсяными хлопьями, намереваясь по пути обратно ещё погулять и вернуться как раз через час.
Куча народа вокруг птицу не сильно смутила. Зато один индивидуум, считающий, что ему море по колено, достал меня до мата вслух. Я не понимаю, подходить с наглой рожей к птице, которая несколькими ударами клюва может эту рожу превратить в кровавое месиво, да ещё при этом игнорировать прямые предупреждения - это что, такой признак крутости ?! Гендерный глюк что ли ?.. Этому придурку даже совершенно посторонние прохожие высказали всё, что думают о его умственной полноценности.
Обратно мы шли через тополиную рощу - традиционное место выгула окрестных собак и детей.
Рука под тяжестью весьма габаритной птички успела устать и начала ныть - она ж у меня ещё после концерта и Мары не пришла полностью в норму. Поэтому я решил передохнуть на ближайшей скамеечке и заодно разгрузить многострадальную конечность, посадив Кору на спинку этой самой скамеечки.
Для начала, ссадить воронёнку без приключений не вышло. Она в упор не поняла, на кой надо слезать с руки на эту деревянную хрень, и забралась сначала мне на плечо, потом перелезла по рюкзаку на другое плечо, а после этого залезла на голову. Откуда и была благополучно снята и всё же посажена на спинку скамейки. Я уселся на саму скамейку и только расслабился, почёсывая голову кайфующей от этого птице... как набежали дети. Вот они как раз вели себя на удивление адекватно. Стояли на безопасном расстоянии, к вороняшке не лезли, не шумели и даже издали окликали подбегающих сверстников, предупреждая, чтобы те подходили спокойно и не пугали птицу.
Очень быстро я оказался в кольце малышни. Прочитал им небольшую лекцию о вОронах, периодически уговаривая Корушку не орать - ей не понравилось, что я общаюсь не только с нею, и она время от времени начинала капризно каркать. А когда собрался уходить, случился любопытный инцидент.
Я уже стоял с Корой на руке, когда увидел деловито рысящего прямо на меня совсем мелкого ребятёныша. Смотрел он при этом под ноги и меня в упор не замечал. Мама и бабушка, с головой погружённые в беседу, неторопливо шли за ним следом. На моё предупреждение о том, что не стоит малышу подходить близко, они не среагировали.
Я посторонился, дитё отловила стоявшая рядом дама (это было сложно - оно оказалось упорным, как идущий напролом разогнавшийся танк)... и только тогда родительница и бабуля отвлеклись от своего увлекательного разговора, ошалело и немного испуганно уставившись на меня. Оказалось, что птицу они не заметили. Вот неясно мне, как можно не заметить здоровенную пернатую тварину на руке у существа, которое стоит прямо перед тобой ?! Абзац какая незаметная птичка... О_о Ещё, конечно, неплохо бы смотреть, куда бежит ребёнок... но это уже детали.
Мы дошли до магазина. Там нам выдали обещанные куроспинки и даже положили их мне в рюкзак - самому-то мне с птицей это сделать возможно, но непросто.
Наповал убила одна из продавщиц, которая чуть ли не целоваться с Корой полезла. Опять же игнорируя предупреждения. У неё на них был ответ простой: "Да ничего, я жаловаться, если укусит, не буду !" Ну да. А если не укусит, а выбьет глаз ?! Ещё и покупательница отожгла. "Если птица опасна, надо на неё надевать намордник (!!!!!!)" Я в ответ, не удержавшись, предложил надеть намордники на некоторых людей и ушёл из магазина - благо больше мне там ничего не было нужно, а продавцы (за исключением той дивной особы) вполне адекватны и ничего не имеют против птиц без намордников.
Забавно, что Кора там дважды нагадила. Почти на одно и то же место - как будто специально терпела. Впрочем, именно для таких случаев у меня всегда при себе бумажные салфетки.
На обратном пути я пустил воронёнку побегать по газону у соседнего дома. Газон примечателен тем, что его почти не стригут, и там растёт довольно высокая трава и куча одуванчиков - сейчас, правда, у них только листья есть.
Вот тут она меня просто ошарашила.
Дурёшка плюхнулась на бок и начала кататься и ползать по траве, выворачивая голову, суча лапками и похлопывая полурасслабленными крыльями. Обычно так кошки делают, если очень увлекутся ласками, - катаются, всячески изворачиваясь. От птицы я этого никак не ожидал !
Минут пятнадцать она так развлекалась. И явно могла бы продолжать, если бы я не взял её на руку и не унёс домой, провожаемый благим матом кружащих над головой ворон.

@настроение: Весёлое ошаление.

@темы: приколы, десоботская бытовуха, пернатое, врановые, наши крылатые, Земля, радости, злоехидство, весёлое, архив, звери

---

Вот чем кончается зацикленность на сексе...

[-Циклон-]

...когда кровь приливает в известные места - явно в ущерб мозговому кровообращению.

14.09.2010 в 23:15

Пишет  Рик Фалькорн:

20.07.2010 в 16:14

Пишет  Tor_rina:

пошлости, пошлости..... но никто не говорил, что я приличная))

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.( «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

@настроение: Охуевшее.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, весёлое

---

Один из вариантов замкнутого круга.

[-Циклон-]

15.09.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Пишет комментатор в Дайрибесте:

а разве результат работ выкладывают исключительно заради похвалы ,а не для конструктивной критики? любой адекватный человек не против обоснованной критики,ибо это делает его творечство сильнее в дальнейшем. Иначе грош цена такому постингу,пардоньте....

URL комментария

Мне очень хочется ляпнуть, что это наследие совка, вот этот менталитет, если бы это не было международным явлением.

Но это не совок, это такая система воспитания. Помню, когда я в школе училась, пришли к маме подруги, и одна рассказывала, что отдала свою дочь в кружок макраме, теперь дочь плетет очень красивые поделки. Подруга посовеовала матери, мол, не хотите вашу дочь туда отправить, на что мама привычным образом скривилась и махнула рукой:
- Да у моей все равно ничего не получится.

Гости ушли, я не выдержала - так как случай не первый уже - и спросила ее:
- Слушай, обьясни мне, пожалуйста. Почему другие люди хвалят своих детей, гордятся ими, а ты про меня все время говоришь такое?
На что мама в полном недоумении ответила:
- Я думала, это тебя простимулирует доказать мне обратное! Назло!

У меня случился когнитивный, как говорится, диссонанс. От несоответствия цели и методов ее достижения.

Дальше - больше. Я с не меньшим удивлением узнала, что многие родители считают своим - ни более, ни менее - долгом. Потому что если не они, близкие люди, то кто? От чужих ведь не дождешься помощи — они норовят то похвалить, то полюбить человека таким, какой он есть. Кто еще правду-матку-то скажет дочери о том, что она бездарна и уродлива, или сыну за то, что у него руки не из того места растут и вообще он дебил? Только свои, родные люди, которые о нем действительно беспокоятся.

Потом эти дети этих родителей вырастают в озлобленных, фрустрированных взрослых, которые начинают агрессивно нападать на любого, кто хоть в чем-то лучше, и на любую работу, которая выставлена на публику. Жертва становится агрессором. Их первая реакция - это "фас!", потому что с ними проделывали тоже самое. Папа, который брал в руки первую каляку-маляку мелкого ребенка и садился за стол подробно разносить рисунок за то, что не рембрандт. Мама, которая пробовала первый суп дочери и кривилась, что недосолено и бульон недостаточно прозрачный. Добиться в чем-то мастерства - это процесс множества попыток. Когда человеку с самого начала обламывают крылья, он перестает быстро даже пробовать.

Там всегда есть и второе, достаточно мерзкое дно. Папу давно не продвигают по службе, не повышают зарплату, его обходит молодежь, а мама давно перестала уважать, считая тряпкой и неудачником. Критикуя несчастный рисунок, он переживает единственные 10 минут за весь месяц, в которые он может почувствовать себя хоть кем-то значимым. Мама ж, чисто в духе Фрейда, просто уничтожает конкуренцию - в доме подрастает молодая, свежая девушка, напоминание о мамином возрасте, неудавшейся жизни с тряпкой и скором климаксе, да еще и готовить научилась. Лучше давить в зародыше.

Что с этими детьми будет дальше? Они уже не смогут поучаствовать в жизни путем созидания или творчества. Все, чем они в состоянии приобщиться к происходящему, почувствовать себя частью жизни — это давить в зародыше, разрушать чужое, обливать его, как гиена, дерьмом. У них всегда под рукой есть самооправдание, что это чуть ли не гражданский их долг и важный вклад в улучшение мира.

А потом у них появляются свои дети...

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Мрачное.

@темы: размышления, перепост, разное, Земля, интересное

---

Ржачно-ролевое. :)

[-Циклон-]

14.09.2010 в 22:47

Пишет  Jazz ):

Кто-то на моём сайте по Анимейтед выложил, ну а я перепостил)
А что у вас?

дело было вечером,
делать было нечего.
Кто на лестнице курил,
кто чаёк с рулетом пил.
назгул выл, Зойсайт молчал,
Мегатрон права качал
Горлум рылся в огороде,
Вейдер вылез на чердак.
И сказал тусовке Родя,
просто так:
-а у нас мир спас "Камаз".
а у вас?
-а у нас мир спас Хотрод.
вот.
- а у нас однажды Горлум,
отыскал не то кольцо.
он всё сидел и хлюпал горлом,
стал отменным подлецом.
-а из моего окна
башня Магии видна!
а из вашего окошка,
Хоббитон и тот немножко.
-мы ходили на Дорогу,
нас там Гонщик подвозил.
на тойотистом немного,
фордском мерсе марки зил.
-а у нас 100 тысяч трасс
-это раз.
Квейлы вынесли трамвай
-это два.
а в четвёртых наша сила
мир спасает до сих пор,
потому что наша сила
называется Вельхор.
Вейдер с чердака ответил:
-что за сила ? глюки это.
каждый верит до могилы
и джедай и штурмовик -
есть одна на свете Сила,
как её не назови.
Сил пятнадцать - Манве даже
отложил "Сильмарильон"
-Сила в пушках! - крикнул страшно
подошедший Гальватрон.
(и трансформировался)
-Сила в Тьме, Любви и Вере,
все другие слепота.
если Тьма иссякла в мире
наступает пустота.
-Нет уж, смерть любого мира
-это зверь насилья Ширра!
а ещё Астениэр,
захвативший Мистиэр.
страсти страшно разыгрались, все едва не передрались.
тут звонок - пришло в квартиру,
не дитя иного мира,
а сосед немного сонный,
оккультист традиционный.
-всем вам надо, без сомненья,
к психиатру к сожаленью.
вдруг внезапно свет погас
и раздался с неба глас:
-Прайм сидит за телетроном - это очень хорошо.
эльф воюет с Сауроном - это тоже хорошо.
плохо если забывают,
что реальности бывают,
друг на друга не похожи,
не сведёшь в одну, но всё же -
глюки разные нужны, глюки всякие важны.
(услышав такую несусветную ересь, Лорд Вейдер делает пассы руками, пытаясь с помощью Силы задушить невидимого противника, Горлум зарывается в землю, Саурон устрашающе гремит кольцом, трансформеры открывают беспорядочный огонь. нне в силах выдержать подобное, сосед-оккультист сводит счёты с жизнью, размозжив себе голову тяжельм учебником чёрной магии)

@настроение: Неприлично ржу.

@темы: приколы, стихи, перепост, разное, злоехидство, весёлое, интересное

---

Событие во врановой жизни. :)

[-Циклон-]

Сегодня случилось большое событие.
Мне удалось взять Кору на перчатку почти добровольным порядком и даже выйти с нею погулять !

Дело было так.

Процесс забирания леди Коры на перчатку.

Накормив соколов и выгуляв собак, я вооружился куриной шеей, надел перчатку и, прихватив кожаный поводок, который я использую для птиц, направился в большую комнату с твёрдым намерением во что бы то ни стало сманить воронёнку на руку.
Как только открылась дверь вольера, малышка вприпрыжку выбежала ко мне, с тоненьким карканьем потряхивая крылышками. Увидев вкусняшку, она по инерции запрыгнула на перчатку, но тут же соскочила на пол, вырвав из куриной шеи небольшой кусочек, и дальше уже была бдительнее. Даже пыталась меня отвлечь, суя нос в разные щели и демонстративно хватая всякие попадавшиеся на полу мелкие предметы.
В конце концов я сунул руку в перчатке ей под пузо. Мелочь возмущённо заорала, поставила одну лапу на перчатку и со всей дури кусанула её клювом. При попытке поднять руку так, чтобы вторая лапа не касалась пола, вороняшка тут же спрыгнула.
Ещё минуты три продолжались пляски вокруг вкусняшки. Мелкая нахалка пыталась её выпросить, умильно строя из себя маленького птенчика - и это при размерах, не слишком далёких от габаритов Мары...
Потом я повторил попытку подпихнуть руку ей под пузо. Она снова поставила одну лапу на перчатку и начала кусаться. Я поднял руку... и Кора вдруг уцепилась за перчатку и второй лапой, даже не пытаясь сбежать. А потом ей стало не до бегства, потому что я переложил в левую руку куриную шею и крепко зажал её в кулаке. Как и следовало ожидать, воронёнка тут же занялась мясом и не обратила внимания на то, что я пристегнул к опутенкам карабин поводка.
И тут до меня дошло, что грачей стоило покормить ДО этого эксперимента. Потому как орут. Громко.
Открываю дверь вольера. Вопли делаются ещё вдвое громче. Воронёнка, увидев край двери прямо перед носом, срывается с перчатки, пару раз хлопает крыльями и повисает на опутенках. С тихими матюгами подхватываю её под спину и возвращаю на перчатку.
И осознаю, что за спиной царит гробовая тишина.
Оглядываюсь.
Грачи сидят на верхней жерди, взъерошившись и вжав головы в плечи... и молчат ! Когда я на них посмотрел, Грай, ошалело на меня глядя, пробормотал что-то вопросительное и зябко переступил лапами.
Впечатлил их ворон, хлопающий крыльями в непосредственной близости.
Дальнейшую беготню между комнатой, ванной и кухней Кора перенесла спокойно. Только в процессе вытребовала у меня кашки-мешанки - сначала с ложки, потом из небольшой пиалы. И вытерла клюв о перчатку и рукав косухи, нехило угваздав то и другое. При этом мясо она оставила в покое, справедливо полагая, что оно никуда из моего кулака не денется. Кашка и мясо были запиты водой из чашки.
Так как вела себя Корушка на удивление спокойно, я решил, что можно попробовать выйти с нею на улицу.

Продолжение следует.

@настроение: Веселюсь.

@темы: приколы, база, десоботская бытовуха, пернатое, врановые, наши крылатые, Земля, злоехидство, весёлое, архив, звери