Доехали до Птичьего рынка. Были раздобыты рыболовные снасти для птиц - вертлюги, способные выдержать рывок Мары и при этом лёгкие, и маленькие, но прочные карабины для Скримки. А ещё теперь есть тридцатиметровый прочнейший шнур для вылётывания на улице и полезный девайс для компактного наматывания оного шнура. Ну и по мелочи - дроблёные ракушки для голубей и немного зерна. Пооольза... Поглядели на продающихся там хищных птиц. Позорище !!! Две пустельги с ЗАСАЛЕННЫМ пером ! Худые, мелкие, страшненькие. Жалкое зрелище. Болотная сова без хвоста. О_о Филин - птенец, оперившийся от силы наполовину. С порванным веком на одном глазу... И третья пустельга. Без опутенок, зато в клетке (!!!). Ужас...
А дома, пока прикреплялись к шнуру вертлюги и карабины, Скримка был отпущен полетать по кухне. Это было забавно. Он немного посидел на старой бронзовой вазе, на сахарнице и даже на чайнике. Дал относительно спокойно взять себя на руку несколько раз, а потом слетел с руки на свою присаду, где и был без проблем снова посажен на привязь - уже новую. Забавный и милый птиц.
Ах, как мы нередко странны бываем! Ну просто не ведаем, что творим: Ясность подчас ни за что считаем, А путаность чуть ли не свято чтим.
Вот живет человек, как игрок без правил, Взгляды меняя, как пиджаки. То этой дорогой стопы направил, То эту дорогу уже оставил, И все получается. Все с руки.
С усмешкой поигрывая словами, Глядит многозначаще вам в глаза. Сегодня он с вами, а завтра с нами. Сегодня он - "против", а завтра - "за"...
И странно: знакомые не клеймят Такие шатания и болтания. Напротив, находятся оправдания. - Сложность характера, - говорят.
Вот и выходит, что все идет: Оденется пестро - оригинален, Ругает политику - смелый парень! Похвалит политику - патриот!
Противоречив? Ну и что ж такого - Молодо-зелено! Ерунда! А брякнет скандальное где-то слово - Мы рядом же! Выправим. Не беда!
И вот все с ним носятся, все стараются, А он еще радостнее шумит. Ему эта "сложность" ужасно нравится. Вот так и живет он: грешит и кается, Кается снова и вновь грешит!
И ладно б так только в живых общениях, Но сколько бывает и в наши дни В науке, пьесах, стихотворениях Пустой и надуманной трескотни.
Когда преподносят вам вместо симфонии Какой-то грохочущий камнепад, Вы удивляетесь: - Где же симфония? Это же дикая какофония! - Нет, сложная музыка, - говорят.
А если вы книгу стихов возьмете, Где слов сумбурный водоворот, Где рифмы вопят на надрывной ноте, То вы лишь затылок рукой потрете: - О чем он? Шут их не разберет!..
Стихи словно ребус. Стихи-загадки. Все пестро, а мыслей-то никаких! Не надо терзать себя. Все в порядке. Это "новаторство", "сложный стих".
А тот, кто себя знатоком считает, Чтоб вдруг не сказали, что он глупец, Хоть ничего-то не понимает, Но с важным лицом головой кивает И шепчет: - Вот здорово! Молодец!
"Сложное творчество", "смелый гений", "Сложный характер"! И так во всем! Не часто ли мы по душевной лени И сами на эти крючки клюем!
Ведь если типичнейшего нуля За что-то яркое принимают, Не слишком ли это напоминает Сказку про голого короля?!
И почему простота в общенье И в смелых суждениях прямота - Самое сложное из мышлений, Самое светлое из общений Порою не ценятся ни черта?!
И сколько же жалкая ординарность Будет прятаться с юных лет За фразами "сложность", "оригинальность" И ненавидеть принципиальность, Как злые сычи ненавидят свет?!
Нельзя, чтоб в петушьем наряде серость Шумела, задириста и пуста. Не в этом, товарищи, наша зрелость, Пусть царствуют ум, красота и смелость, А значит - ясность и простота!
Ах, как все относительно в мире этом! Вот студент огорченно глядит в окно, На душе у студента темным-темно: "Запорол" на экзаменах два предмета...
Ну а кто-то сказал бы ему сейчас: - Эх, чудила, вот мне бы твои печали? Я "хвосты" ликвидировал сотни раз, Вот столкнись ты с предательством милых глаз - Ты б от двоек сегодня вздыхал едва ли!
Только третий какой-нибудь человек Улыбнулся бы: - Молодость... Люди, люди!.. Мне бы ваши печали! Любовь навек... Все проходит на свете. Растает снег, И весна на душе еще снова будет!
Ну а если все радости за спиной, Если возраст подует тоскливой стужей И сидишь ты беспомощный и седой - Ничего-то уже не бывает хуже!
А в палате больной, посмотрев вокруг, Усмехнулся бы горестно: - Ну сказали! Возраст, возраст... Простите, мой милый друг. Мне бы все ваши тяготы и печали!
Вот стоять, опираясь на костыли, Иль валяться годами (уж вы поверьте), От веселья и радостей всех вдали, Это хуже, наверное, даже смерти!
Только те, кого в мире уж больше нет, Если б дали им слово сейчас, сказали: - От каких вы там стонете ваших бед? Вы же дышите, видите белый свет, Нам бы все ваши горести и печали!
Есть один только вечный пустой предел... Вы ж привыкли и попросту позабыли, Что, какой ни достался бы вам удел, Если каждый ценил бы все то, что имел, Как бы вы превосходно на свете жили!
Баллада о друге.
Когда я слышу о дружбе твердой, О сердце мужественном и скромном, Я представляю не профиль гордый, Не парус бедствия в вихре шторма,-
Я просто вижу одно окошко В узорах пыли или мороза И рыжеватого щуплого Лешку - Парнишку-наладчика с "Красной Розы"...
Дом два по Зубовскому проезду Стоял без лепок и пышных фасадов, И ради того, что студент Асадов В нем жил, управдом не белил подъездов.
Ну что же - студент небольшая сошка, Тут бог жилищный не ошибался. Но вот для тщедушного рыжего Лешки Я бы, наверное, постарался!
Под самой крышей, над всеми нами Жил летчик с нелегкой судьбой своей, С парализованными ногами, Влюбленный в небо и голубей.
Они ему были дороже хлеба, Всего вероятнее, потому, Что были связными меж ним и небом И синь высоты приносили ему.
А в доме напротив, окошко в окошко, Меж теткой и кучей рыбацких снастей Жил его друг - конопатый Лешка, Красневший при девушках до ушей.
А те, на "Розе", народ языкатый. Окружат в столовке его порой: - Алешка, ты что же еще неженатый? - Тот вспыхнет сразу алей заката И брякнет: - Боюсь еще... молодой...
Шутки как шутки, и парень как парень, Пройди - и не вспомнится никогда. И все-таки как я ему благодарен За что-то светлое навсегда!
Каждое утро перед работой Он к другу бежал на его этаж, Входил и шутя козырял пилоту: - Лифт подан. Пожалте дышать на пляж!..
А лифта-то в доме как раз и не было. Вот в этом и пряталась вся беда. Лишь "бодрая юность" по лестницам бегала, Легко, "как по нотам", туда-сюда...
А летчику просто была б хана: Попробуй в скверик попасть к воротам! Но лифт объявился. Не бойтесь. Вот он! Плечи Алешкины и спина!
И бросьте дурацкие благодарности И вздохи с неловкостью пополам! Дружба не терпит сентиментальности, А вы вот, спеша на работу, по крайности, Лучше б не топали по цветам!
Итак, "лифт" подан! И вот, шагая Медленно в утренней тишине, Держась за перила, ступеньки считает: Одна - вторая, одна - вторая, Лешка с товарищем на спине...
Сто двадцать ступеней. Пять этажей. Это любому из нас понятно. Подобным маршрутом не раз, вероятно, Вы шли и с гостями и без гостей.
Когда же с кладью любого сорта Не больше пуда и то лишь раз Случится подняться нам в дом подчас - Мы чуть ли не мир посылаем к черту.
А тут - человек, а тут - ежедневно, И в зной, и в холод: "Пошли, держись!" Сто двадцать трудных, как бой, ступеней! Сто двадцать - вверх и сто двадцать - вниз!
Вынесет друга, усадит в сквере, Шутливо укутает потеплей, Из клетки вытащит голубей: - Ну все! Если что, присылай "курьера"!
"Курьер" - это кто-нибудь из ребят. Чуть что, на фабрике объявляется: - Алеша, Мохнач прилетел назад! - Алеша, скорей! Гроза начинается!
А тот все знает и сам. Чутьем. - Спасибо, курносый, ты просто гений!- И туча не брызнет еще дождем, А он во дворе: - Не замерз? Идем!- И снова: ступени, ступени, ступени...
Пот градом... Перила скользят, как ужи... На третьем чуть-чуть постоять, отдыхая. - Алешка, брось ты! - Сиди, не тужи!.. - И снова ступени, как рубежи: Одна - вторая, одна - вторая...
И так не день и не месяц только, Так годы и годы: не три, не пять, Трудно даже и сосчитать - При мне только десять. А после сколько?!
Дружба, как видно, границ не знает, Все так же упрямо стучат каблуки. Ступеньки, ступеньки, шаги, шаги... Одна - вторая, одна - вторая...
Ах, если вдруг сказочная рука Сложила бы все их разом, То лестница эта наверняка Вершиной ушла бы за облака, Почти не видная глазом.
И там, в космической вышине (Представьте хоть на немножко), С трассами спутников наравне Стоял бы с товарищем на спине Хороший парень Алешка!
Пускай не дарили ему цветов И пусть не писали о нем в газете, Да он и не ждет благодарных слов, Он просто на помощь прийти готов, Если плохо тебе на свете.
И если я слышу о дружбе твердой, О сердце мужественном и скромном, Я представляю не профиль гордый, Не парус бедствия в вихре шторма,-
Я просто вижу одно окошко В узорах пыли или мороза И рыжеватого, щуплого Лешку, Простого наладчика с "Красной Розы"...
Сетка повешена. Мара, посидев на привязи (чтобы не вылетела в настежь распахнутое окно, на которое оная сетка прикручивалась), на меня немного дуется. Неохотно идёт на перчатку и не берёт еду из рук. Ничего, через денёк оттает. Сетка была кривая и косая, что в сочетании с кривыми же рамами сильно усложнило задачу. Кроме того, в ней обнаружилась дыра, которую пришлось латать. И когда успели проковырять ?! При покупке её точно не было - Ларха тщательно осматривала весь кусок... Под шумок был также прикручен шпингалет к комнатному окну, которое из-за сетки отказалось без него нормально закрываться. Так или иначе, в маленькой комнате теперь полнейшая благодать. Свежо и легко дышится.
Снаружи попрохладнело. Дует сильный ветер и сверкают потрясающе красивые молнии. Бродят мысли о полёте в грозовом небе...
Мара прилетает на подзыв по имени. Раньше-то она только голову поворачивала... А ещё понемногу осознаёт, что похлопывание по предплечью при надетой перчатке - это такая команда и надо на перчатку слететь.
На небе тучи. Тяжёлые. Свинцово-серые. И ветер - сильный и чуть прохладный. Где-то вдали грохочет. Интересно, это то, чего я так жду, или опять мимо пройдёт ?..
В любом случае, сейчас мне хорошо. Повешу металлическую сетку на окно на лоджии, пока опять жара не грянула...
Забавное из жизни. Решила упорядочить некоторые забавные истории и диалоги из повседневной жизни. Записано по горячим следам, постепенно пополняется.
Как я довела охранника.
У нас в городе появился первый большой магазин самообслуживания. Мне тогда было лет девять. Взглянуть на сие чудо было любопытно, и я зашла посмотреть. Там все было как и положено - у входа двустворчатый шкаф (читайте "охранник"), а рядом корзинки для покупок. Но, мне эту корзинку взять и в голову не пришло, я подумала, что это такой же товар, и вместо этого сразу пошла в отделы. Тогда охранник меня останавливает и молча сует в руки корзинку. Ну а я же не за корзинкой пришла. Я не понимаю, что ему от меня надо, и отхожу. Он опять ко мне. А магазин, между прочим, большой и пустой к тому же - ни одного человека, куда кассиры делись - неизвестно. Ну, мне, конечно,стало неприятно, и я от охранника побежала вглубь магазина. Он за мной. В общем, он гонялся за мной по всему магазину, но поймать не мог, так как я пролезала там, где бы он даже руку не просунул. В конце концов он грохнулся вместе с корзинкой в пирамиду из косметических изделий, а я, воспользовавшись случаем, оказалась у выхода. Мат охранника был слышен даже на улице.
Как папа кувалду заказывал.
Рассказывали мне так. Рабочим нужно было посылать в Ригу заказ на инвентатарь. Заказ должен быть записан на государственном языке, то есть, на латышском. А рабочие подобрались русские, люди в возрасте уже, какой у них латышский? Основные пункты записали без проблем, а на кувалде запнулись. Нужна кувалда вкрай, а как это слово будет по-латышски - не знают. Ну и у папы с его товарищами просходит примерно такой разговор: - А как по-латышски "молоток"? - Ну, amurs, а тебе зачем? - Так, кувалда на молоток похожа... - А молотков у нас хоть отбавляй, ты дело говори! - А я и говорю... Сколько кувалда весит? - Килограмм десять, примерно. - Ну, так и пишите: "Amurs - десять килограмм." Так и написали. Что интересно, им все-таки прислали кувалду, а не десять килограмм молотков.
Как трудно достичь взаимопонимания.
Папа: Отновесь занавеску! Я: Чего? Папа: Отодвинь окно, то есть! Я: Так все ж порушу! Папа: Да, занавес разновесь, тебе говорят! Я: Который?! Папа *орет* Ставни открой!!! Как вы правильно догадались, от меня всего лишь требовались, попробую не ошибиться с формулировкой, раздвинуть занавески.
Как мы занимались "резьбой по сметане".
Пока я вчера наливала в тарелку суп, папа полез за сметаной. "Мать, мать, мать!" - раздолось вдруг из глубин советсткого холодильника. - В чем дело? - спросила я. Папина голова со свирепым выражением лица показалась из-за дверцы. - Мать твоя... - начал он, возмущенно сопя. - У меня есть мать. - согласилась я. - Твоя мать опять сметану заморозила!!! - рякнул папа. Смерзшийся пакетик сметаны с суровым "ба-бах!" приземлился на стол. - Что за привычка все ложить под морозилку? - вопил папа, колотя по сметане молотком. - Класть, - машинально поправила я, пробуя суп. - Про класть я вобще не говорю! - Но ты же любишь мороженое, - с замаскированным наивностью ехидством сказала я. - Кстати, отколи и мне кусочек. Мы накрошили раздолбанную сметану в остывший суп и сели ужинать.
Была у меня (и сейчас немножко сохранилась) одна нериятная особенность. Путать имена и некоторые понятия. То есть, я говорю об одном, и сама прекрасно знаю о чем говорю, но называю совсем другое. Так, например, я путала Джеки Чана с Чаком Норрисом, Робина Гуда с Питером Пеном и Квентина Тарантино с Джоном Траволтой. То есть, я вполне могла сказать: "Питер Пен - благородный разбойник, который живет в Шервудском лесу". Вот осюда, и берет начало очень некрасивая и крайне неприличная история... Те, кто хорошо знаком со средней школой (учится там или преподает) хорошо знает, что детки - что девочки, что мальчики - ругаются таким матом, что грузчики ахают. Это у них вроде необходимых связующих слов. Я, помню, тоже так одно время разговаривала. Сначала по незнанию - слышать-то слышала, что они эти слова означают не вполне понимала. У нас в семье так не ругаются. То есть, у нас по-всякому ругаются, разве что до мата не доходит. Ну, а потом уже по привычке ругалась. А потом снова появился констебль Бентон Фрейзер, и я подумала, что он бы такого дела не одобрил, и перестала. Ну и не обязательно даже мат детки используют, а всякие выражения, связанные... с сексуальными функциями, скажем так. Ну и вот, как-то один умник ввел в нашем классе новое слово "минет". Ну я что - слышу, так говорят, но чего это такое, ведь понятия не имею. А слово-то, согласитесь, красивое! "Минет"! "Делать минет" - вобще благородно звучит. А я часто к незнакомым словам, делать мне больше нефиг, придумываю ассоциации. И это слово у меня стало почему-то ассоциироваться со словом "марафет". Я, честно говоря, до сих пор не уверена, что такое "марафет", но у нас выражение "навести марафет" означает "привести себя в опрядок". И я почему-то решила, что "делать минет" и "наводить марафет" - это по значению одно и то же. Ну и вот... дальше история. На каком-то уроке нам дали задание описать свой режим дня. Ну а Скалли-то надо повыпендриваться. Нет чтобы просто сказать: "Просыпаюсь, умываюсь, одеваюсь..." Я решила похвастаться красивым выражением "навожу марафет", заменив им скучное предложение про умывание и одевание. Но... привычка-то путать слова никуда не делась! И ассоциация прочно засела в голове. И вот я такая поднимаюсь отвечать и выдаю: "Утром я просыпаюсь, делаю минет и иду в школу..." Что самое интересное, в тот раз я так и не поняла, почему учительница вылупилась на меня с таким ужасом, и быстренько замяла мой ответ, а класс грохнул от хохота. Подумала, они не знают, что такое "марафет наводить", вот им и смешно. А еще было так. Какой-то другой умник стал употреблять слово "гондон". И я тоже долго не понимала, что это значит, хотя одноклассники его часто повторяли. А тяга путать слова все еще была во мне сильна. А вот в географии я наоборот никогда сильна не была. И как-то вызвали меня рассказывать о древних континентах. А, как известно, древний континент называют "гондвана". И вот я стою вся такая с умным видом у доски, ласково смотрю на учителя и выдаю: "Гонд... ммм... гондон возник около пятисот миллионов лет назад". Рекцию учителя и класса я описывать уже не буду....
Ну и чуть более раннее. Когда я была относительно маленькая, у нас часто говорили слово "соцобеспечение". Я не совсем понимала, почему у нас то и дело поминают бедного грузинского мальчика Соцо, который остался без печенья, хотя и испытывала определенное сочувстввие к его проблеме. Впрочем, тут обошлось без эксцессов. А вот два другой случай был довольно некрасивым. В детстве я не умела выговаривать букву "р", а временами и другие буквы, скажем, "з" или "р". Меня таскали к логопеду, что мне, впрочем, нравилось. Там мне давали интересные книжки. Но толку от этого было немного - процесс шел медленно. И вот как-то к нам пришли гости, и мы сидели за столом, и взрослые, кажется, прикладывались к крепким напиткам. Одна тетя с брошкой в виде красной розы сама вскоре раскраснелась. Но тетя меня интересовала мало, а вот роза понравилась. Но так как никто ей комплиментов по этому поводу не делал, я решила исправить ситуацию, сделав тем самым ей приятное. Я добилась всеобщего внимания и громко объявила, указав на бедную даму: "Смотрите, какая у тети РОЖА красная!" В этот раз у меня вполне получилось с "р", но я полностью провалила "з". Надо ли говорить, что тетя стала красной как китель конного полицейского, а меня выперли из-за стола.
Обедали у брата и его жены. - А, что, - спросил мой брат Мишель за обедом, - сможете вы разбить лежащее на полу сырое яйцо ведром? - Ну... смотря, каким ведром, - усомнился папа. - Смотря, какое яйцо, - задумчиво протянула бабушка. - Любое яйцо, любым ведром, - бесстрастно заявила я. - Ага, ты так уверена? - Ха! - Ну что же... - Мишель принес из холодильника яйцо и дал мне ведро. - Значит разобьешь? - Легко! - Может, не надо? - отозвалась мама. Я, конечно, понимала, что меня ожидает какой-то подвох, но решительно вцепилась в ведро. Мишель довольно кивнул и... поставил яйцо в самый угол. - Ну, давай! - Может, не надо? - с надеждой спросила мама. Я стукнула в угол ведром, и яйцо потекло под диван. Мишель разтерянно усмехнулся. - Так ведро нужно было круглое давать, а у тебя овальное! - догадался папа. Я принесла из ванной мокрую тряпку: - Хм... не было ли все это выдумано для того, чтобы подвести меня под мытье полов, а? Мы вымыли угол и снова уселись за стол. - А что, - спросил Мишель, - сможете вы раздавить сырое яйцо рукой?..
Папа врывается в комнату: - Катя, что такое СОДА? - Сода? - Сода! - "Что" или "зачем"? - уточняю я. - "Что" - уверенно отвечает папа. - Ну, это такая белая порошкообразная субстанция - в пирог класть или, там, посуду мыть... - Да нет! - прерывает меня папа, - что такое "сода" по-латышски? Я там спорт смотрю. -А! "Сода" - это штраф. Штрафной круг, к примеру. Вывод: даже если кажется, что человек не в своем уме, этому вполне может быть логичное объяснение.
Прихожу недавно в магазин, где продается все для руклелия, и спрашиваю продавца: - У вас эти штуки есть? Ну, чтобы на них вышивать? - Пяльца? - Вот они, да. Показала мне. Но там все слишком большие были. Я вздыхаю: - Да большеваты будут... Она так бодренько, видимо подумала, что мне для школы надо: - Ну так все равно же на них вышивать можно. Я, печально: - Так мне же не вышивать...
Поясняю: в поисках круга для основы ловца снов хотела купить пяльца и внутреннее кольцо варварски использовать для этих нужд, а внешнее - куда-нибудь заныкать. Теперь проблема с основами для дримкетчеров успешно разрешена и папа делает их на раз-два - users.livejournal.com/_scally/788926.html . Я тоже умею, но у меня хуже получается и вобще... неусидчивая я на это дело.
Мама и папа возвращаются из магазина. Я пришла с работы и засела за комп. Все тихо-мирно. Мама (из кухни) Так... и где сметана? Папа (из ванной) Не знаю - ты же ложила! Я (из комнаты) Клала! Мама: Ты же нес сумку со сметаной. Папа: И что теперь? Мама: Ну и где сметана? Папа: Откуда я знаю? Ты же все в сумку ложила! Я: Клала! Мама: Я тебе сказала проверить! Папа: Не говорила! Мама: Говорила! Папа: Не говорила! Мама: Говорила! Я: Наверное, говорила, но ты не слышал. Мама: Или слышал и не проверил! Папа: Не говорила! И не слышал! Мама: Может у кассы осталась? Папа: Или на подоконнике - ты же любишь по двадцать раз все перекладывать. Мама: Зато я все точно ложу. Я: Кладу! Мама: Так, если я сейчас не найду сметану... Папа: А я тут причем?! Ты же сама ее ложила, я видел! Я: Клала! Папа: Ложила!!! Мама: Какая разница?! Я: В русском языке есть правило... Мама: Посмотри в другой сумке! Папа: А есть другая? Мама: Ты же две нес! Папа: Что дала то, и нес. Мама: И тут нет сметаны! Я: Куплю я вам сметаны, только убавьте звук. Мама: Да как ее может не быть, если мы ложили... Я: Клали! Мама и папа: Ложили!!!! Я: Но в русском языке... Папа: Да мне пофиг, что там в русском языке! Я: Вы бы в третьей сумке посмотрели? Мама: Так... и где третья сумка? Папа (радостно) Нашел! Ура, сметана! Мама: Ну я же говорила! Я ее в коридоре поклала. Я: Положила! Мама: Да что же это такое? Папа: Русския язык. Мама: Сметану в холодильник, хлеб в полку... Так, и где хлеб? Папа издает нечленораздельный звук. Все повторятеся снова. Хлеб почему-то находят в холодильнике.
Ситуация, подобная вышеприведенной повторяется раз по пять в день в будни и раз по двадцать пять в выходные.
Мне кажется, наш папа испытывает какую-то патологическую извращенную ненависть к сковородкам. Четыре из них он попросту растворил, опуствив в какой-то раствор, неизвестного мне состава. Сказал, что "хотел их почистить". Я сомневаюсь. Они были не настолько грязными, чтобы чистить их в составе, растворяющем чугун и сталь. На какое-то время мы остались без сковородок. Потом мама принесла еще две. У одной из них (большой и хорошей) папа оторвал ручку, и в сквородке сбоку образовалась дыра. Папа сказал, что она все равно скоро бы отвалилась, и он просто решил помочь. Теперь у нас всего одна сковородка (хороша, но маленькая) и мы не знаем, сколько она у нас продержиться.
Сидим вчера с бабушкой, беседуем. Вруг она без какого-либо логического перехода заявляет: - Тебе надо взять сметану и намазать ею лицо. Вы знаете... я слегка офигела. "Что за извращения такие?!", - думаю. Спрашиваю так осторожненько: - А это зачем? - Ну, красивее будешь, - говорит. "Это как же я сейчас выгляжу", -печально подумала я, - "если с лицом, намазанным сметаной, я буду выглядеть красивее?" - А сейчас я, что - страшная? - спрашиваю. - Не то чтобы страшная... просто от сметаны с лица уберется... ну что там у тебя? Плохо видно отсюда... Тут я уже вскочила и побежала к зеркалу. Что там у меня на лице такое углядели?! Может, аллергия какая? Или еще что похуже? Смотрю - ничего особенного нет. - Ну и что там у меня на лице? Не вижу ничего. - А веснушки? - наконец, уточнила бабушка. Вот не знаю, где там бабушка разглядела на мне веснушки, но если бы они и были, мне, что больше заняться нечем, как переводить сметану? В общем я так и сказала. Мимо пробегала мама и говорит бабушке: - Ну кому ты говоришь? Ей же пофиг как она выглядит! Нонсенс! Когда это мне было пофиг как я выгляжу?!
- Доча, графологи что изучают? - Ммм... графологию? - Начинается на "по"... - Ммм... познавательную графологию? - Не, шесть букв и одно слово. О, почерк! - Я, думала, это криптографы почерк изучают... - Не, криптографы изучают криптографию. - А почему тогда Мишель говорит, что для того, чтобы понять мой почерк требуется нанять бригаду криптографов? - Потому что в твоих иероглифах графологи уже не разберуться.
Иду в магазин. Мама: Посмотрите, нам хлеб нужен? Папа: Да есть еще полбутылки!
Мама собирается в магазин. Папа как обычно начинает: "Того купи, этого купи...". Мама: "Да?! А ты мне тачку дашь, чтобы все это дотащить? Папа: "Зачем тебе тачка? Дочку возьми!"
По телевизору показывают передачу про самого золотоносного пловца Олимпийских игр. Мама озабоченно: Как же он так здорово плавает, ему же уши мешают! *А парень и в самом деле ушастенький* Я строго: Хорошему пловцу уши не мешают!
Вчера папа игрался с моим mp3 плеером, а я по ходу дела рассказывала ему о всех приемуществах сего агрегата. Папа заценил, потом задумчиво так говорит, -Да, хорошая штука..., - и добавляет: "Вот бы еще и блины пекла!" Вот! Теперь буду думать как эту идею запатентовать. Вот скажите, что по-вашему лучше - блиножарка со встроенным mp3-плеером или mp3-плеер со встроенной блиножаркой?
Мама сегодня вздумала записать на камеру старые аудиозаписи с магнитофона - где мы маленькие что-то там болтаем. Я слушала - уржалась. Рассказываем с папой стихи - он начинает, я последним словом заканчиваю. Спросила маму, она говорит мне там года полтора. Читаем: Папа: А потом позвонили... Я: Атышки! Папа: Пришлите, пожалуйста... Я: Кишки! Кровожадненько так вышло. *g*
Спор на повышенных тонах уже не помню по какому поводу. Наверное, мы не сошлись во мнениях о главе из святого Августина. Уже никто никого не слушает, каждый говорит то, что ему взбредет в голову, время от времени приводя доводы из событий русско-японской войны. - Стоп! - вдруг выкрикиваю я. Мама и папа замолкают и с мотрят на меня с некоторым интересом. - Вот скажите, я и в самом деле картавлю или мне только кажется? - Нет, - успокаивает папа, - ты просто волнуешься. А когда ты волнуешься, ты картавишь!
Папа, гадая кроссворд: А что, Афанасий Фет стихи писал? Я: Отчего бы и не писать? Папа: А что он писал? Я: Ну... стихи.
Ем, я значит, грушу, никого не трогаю, мимо проходит мама: - Ты что, груши неочишенные ешь?! - Ну, да... - Это же... с ума сойти! - Ага, схожу с ума, но ем.
Я люблю свеклу. Я могу ее есть просто отварную, без каких либо обработок и добавок. Вполне естественно, что я испытала гордость за выращенную свеклу. Ошибка была в том, что я сказала об этом вслух: - У нас в этом году много хорошей свеклы, - с чувством произнесла я. - Не зря я ее летом так усердно полола. - Если бы ты ее не полола, свеклы бы у нас было гораздо больше, - скептически усмехнулся папа.
Папа принес нам с мамой по шоколадке. Поздравить с первым снегом и своим новым статусом. Приколист... Папа нынче безработный. Переживает, конечно, так что без юмора не обойтись. Ну, то есть я это узнала уже когда приехала из Финляндии, только теперь это уже официально. Мама рассуждает: два безработных в доме - это слишком, повеситься можно. Я говорю, что повеситься мы всегда успеем, и что тут надо смотреть на положительный момент. - Да? И в чем же он заключается? - Ну... могло бы быть три безработных.
Мишель: А теперь сделай тест на вирусы, чтобы я видел, как ты справишься. Я: Ты что, думаешь, что у тебя сестра совсем дура? Мишель: Ну отчего же совсем... Я просто думаю, что человек, у которого на компе записаны шесть частей Tomb Raider'а - crazy!
Смотрим "Звездный крейсер "Галактика". Мама: Как, как его зовут? Я: Уиллиям Адама Мама: Обама?! *** Первого вычисленного сайлона оставляют на станции. Я: Ух, как натурально изображает невинность! В самом бы деле поверил! Мама: Прям как наш папа. О... может, наш папа - сайлон?
О, я поняла, откуда у меня тяга к странным эксперементам вроде "сунуть палец в степлер, нажать и посмотреть, что будет". Сегодня папа, помешивая чай, задумчиво так спрашивает: - А что будет, если воду из консервированного горошка добавить в чай?
Смотрели сейчас запись с бабушкиного восьмидесятилетнего юбилея. Ей кто-то задает вопрос: "Вот как тебе удается так здорово выглядеть?". Ну, бабушка и в самом деле выглядит на шестьдесят. ) Бабушка объявляет: "Я вам скажу как мне удается сохранить молодость!" Ну, все конечно, замерли, смотрят на нее с самым большим вниманием. И наша бабушка гордо выдает: "Я живу без мужа двадцать восемь лет!" За кадром пошел ржач. ))) Но вобще, конечно, смешного мало...
Нужно было переслать по интеренету знакомым одну фотографию - в гости пришла мамина знакомая и попросила это сделать. Ну а с интернетом какие-то проблемы были, мы все не могли до этой картинки добраться. И вот мой папа в очередной раз заходит в комнату, видит, что мы уже сидим, умиляемся результату, и радостным голосом громко спрашивает: Ну, что, ПЕРЕСРАЛИ?". Вместо "переслали", ага. Как мы все ржали!!!... Понятно, лткуда у меня привычка путать слова... Поэтому я по жизни немного опасаюсь слов "слать" и "спать". Кто ж меня знает, потому что...
В магазине папа вдумчиво выстукивал каждый арбуз, ища самый спелый, а я почтительно наблюдала за его шаманскими действиями. - И какой должен буть звук? - спросила я, когда папа перебрал все арбузы на прилавке и пошел на второй круг. - А, хрен его знает... - задумчиво ответил папа. - Ты главное на хвостики смотри. Хвостик должен быть сухим. Я стала смотреть на хвостики, которые были только у двух-трех абрузов. - Специально обрывают, собаки! - решил папа. -Ладно, можно еще по цвету полосок опрелелить... - А давай мы по вкусу опреледим, - предложила я. - Дома.
Попробовала сегодня кое-что... Папа: Ну, что, классно вставляет? Я *приходя в себя и обретая способность членораздельно выражаться*: Да-а-а.... кайф! Прямо улетаешь! Папа: А то! Самая лучшая! Папа всякую фигню не предложит! Впрочем, погодите пугаться, речь всего-то шла о горчице.
Мама вертит в руках рулон обоев. - Трудно их, наверное, будет клеить, - говорит. - Ничего, - успокаиваю я, - их ведь умные люди придумывали - знали что к чему. - Придумывали-то их люди умные, а клеить будем мы.
- Папа, не надо слизывать обойный клей! Он же грязный! - Ничего подобного! Это евростандарт - все биологически чистое. - Ты имей ввиду, что оно биологически чистое только до того момента, как попадет в нашу квартиру!
- Катя, не действуй на нервы! - Нет, я серьезно! Ты хоть представляешь, что подумает случайный прохожий, когда увидит в окне, как мы в два часа ночи пытаемся что-то приклеить к стене? Он подумает, что мы тут какое-нибудь лиходейство замышляем! - Тот кто в два часа ночи шастает под окнами - сам лиходей еще тот.
- Эта розетка держится на ... (вырезано цензурой, хоть и вполне литературно). - Папа! Может все же не будешь при дочери выражаться? - А что я такого сказал?
- Папа, смотри, потолок отваливается! - Где?!!! - А все уже...
Вчера был, наконец, достроен вольер - роскошная двухэтажная конструкция, в которой с комфортом разместились оба грача и подобранные котята. Авторы всей этой красоты: SturmFliege - разработка проекта и изрядная доля процесса постройки, Harvester Of Sorrow, Ларха и ваш покорный - остальная работа в процессе постройки. Задача была нетривиальной из-за кривоватой конструкции самого дома. Углы расположения стен, пола и потолка у нас тут немного... странные. Пол и потолок условно горизонтальны, а стены условно вертикальны. Но мы успешно справились с этой миссией, и теперь Мо с Граем и котовая малышня понемногу осваивают новое жизненное пространство.
В процессе постройки в адрес SturmFliege прозвучало обозвание "главный архитектор грачиного вольера". А из её ответа - "Звучит так, словно я - главный архитектор Версаля !" - родилось поименование для этого вольера "Грачиный Версаль", которое благополучно прижилось.
Выглядит это так. Общий вид: Собственно Грачиный Версаль: Котовый погреб:
Позавчера возили к ветврачу в зоопарк ворону со сломанным крылом. В том секторе служебных помещений, который отдан ветврачам, на первом этаже есть целая стенка небольших секционных вольерок. И в них всегда кто-то сидит. В прошлый раз там был породистый голубь. А в этот раз - тоже голубь, тоже породистый, но уже другой... и в соседней секции - сокол пустельга. Разумеется, Ларха тут же в полном восторге прилипла к вольерчику, где сидел соколок. И тут ветеринарша подошла и спросила, не хочет ли она птицу забрать. Пустельжоныша принесли в зоопарк, видимо, побитого воронами (у него изрядная плешь с кучей царапин на голове), но орнитологов зоопарка, как оказалось, не интересуют такие птицы. Ожидать, что наша Кошка откажется, было бы глупо...
Сейчас на холодильнике стоит присада, на которой, гордо озирая кухню с высоты, сидит эта кроха. Соколок раза в полтора меньше голубя, но при этом потрясающе красив - изящный, длиннокрылый, с роскошным широченным хвостом и узорчатыми перьями. А самомнения там на целого орла хватит ! Плюс пронзительный высокий голос - ругается малыш громко, нагло и очень эмоционально. В общем, если окажется самцом - назовём Старскримом !
Ну вот, появилась возможность выложить фото здешних тварей. Хе-хе, тут ещё не все есть ! Начнём с кошастых. Это Тима, кот Саундвейва: Нарим - наш младший: Мой Хельги: А таким мы его взяли:
Теперь черёд за птицами. Голуби. Лойрэ - тульский космач, самец: Руна - самочка-тулячка: Бриллиантовый горлик Малыш: Грачи. Моцарт, для друзей - Мо: Грай - младший, птенец этого года: И на сладкое - Мара. Правда, в линьке пока что.
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: “Что значит любовь?” Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь. Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить “я люблю тебя”. Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.
Способ первый Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). ...читать дальше (еще 1409 символов) >>Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь. Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.
Способ второй Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.
Способ третий Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.
Способ четвертый Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.
Во время написания поста ни один хомяк не пострадал.
Художник Сюй Синьци (徐新奇 ), не равнодушен к братьям нашим меньшим - кошачьим. Художник родился в 1951 году. Работает не только в живописи гохуа, но и других жанрах.
немного о стиле гохуаТермин Гохуа (буквально, «живопись [нашей] страны», или как сокращение от Чжунго хуа (中国画 ), «Китайская живопись») был введён в конце XIX — начале XX века как противопоставление сиянхуа (西洋画 ), то есть — западной («заморской») живописи. Используется также название шуймохуа (水墨画 ), то есть «живопись тушью», в противопоставление юхуа (油画 ), то есть «масляной живописи». Сама живописная техника является возобновлением китайских живописных традиций III—II веков до н. э. Последние годы интерес к технике возобновился и стиль переживает второе рождение. Гохуа считается близким по духу и используемым инструментам к каллиграфии. В Китае в качестве носителя цвета используются плитки туши с чёрным лаковым блеском, которую растирают с водой до нужной консистенции, а также водяные краски с минеральными и растительными пигментами. В качестве основы картины используется шёлк (иногда хлопчатобумажная или пеньковая ткань). Для нанесения красок спользуют кисти из бамбука и шерсти домашних или диких животных (козьей, кроличей, оленьей, беличей и т. д.)
Читаю ПиК. Жутко делается - форум пестрит настоящими ужасами. Теперь я знаю, какая жестокость самая страшная. МЕЛОЧНАЯ. Кошку вывезли и бросили в переноске у гаражей. Зимой. В мороз. Кошечка ласковая и добрая, домашняя. Людям доверяет всецело. Ласкалась ко всем мимо проходящим, заглядывала в глаза, просилась на ручки... а люди проходили, не обращая внимания. А потом один из таких прохожих взял да и забрал переноску. Пригодится ведь. А зачем она какой-то чужой дурацкой кошке ? И какое ему дело до того, что другого укрытия от снега и ветра у кисы просто нет ?.. Вот это она и есть - мелочная жестокость, которая вырастает из равнодушия. И она, пожалуй, в чём-то намного страшнее жестокости большой и громкой. Потому что большая и громкая жестокость хоть и видна хорошо, но встречается в ограниченном количестве. А такая - мелочная - вездесуща, и её несут в себе миллионы. Отрава человеческих душ...