Снова здорово...

[-Циклон-]

Опять ни квинта не поспал.
Бред...

Пойду обдеру цветущий кустик и подарю Бастет букет.

@настроение: Сонное, но спать не хочется.

@темы: база, десоботская бытовуха, размышления, разное, Земля, архив, состояние

---

О дракошках.

[-Циклон-]

Решил вынести наши драконьи стаи в эпиграф дневника.
Красивые твари. Пусть на виду будут.

@настроение: Задумчивое.

@темы: размышления, драконыши

---

Про ухо Разбойницы.

[-Циклон-]

Что тут сказать ?
Ухо вскрыл.
К своему стыду, вынужден был сделать аж два разреза, потому что умудрился всё же ошибиться с положением гематомы относительно ушного хряща. Хорошо, что вовремя это просёк...
Роня экзекуцию перенесла стоически. Только пискнула тихонько, когда я резал - больно ведь бритвой по уху. Честно вытерпела заливку в полость гематомы хлоргексидина из шприца и выдавливание его обратно. А потом стояла в ванне, положив мне на колено голову, и ждала, когда я додержу до победного ватный диск с перекисью, чтобы разрез перестал кровоточить.
Под шумок и Варе в дыру в лобешнике дважды залил хлоргексидин. Оказалось эффективно. Теперь дряни в дырке не осталось, хотя остатки хлоргексидина ещё понемногу вытекают и приходится периодически вытирать псине морду.

Чувствую себя медиком.О_о

Ничего. Прорвёмся...

@настроение: Выдохнул...

@темы: свора, база, Земля, архив, звери

---

Странно... но злободневно, да...

[-Циклон-]

В ученики тебя выбрал… Лекарь

Не важно, умеешь ли ты ставить уколы и можешь ли отличить хондроз от артроза. Важно то, что ты способен чувствовать человеческую боль и при этом не распадаешься на части от отчаяния и жалости, а концентрируешься на оказании помощи. Лекарь – таков. Он способен слышать чужой организм и вести с ним диалог, его пальцы чутки, его глаз внимателен, его интуиция безмерна. Лекарь буквально «заточен» под исцеление, даже в экстремальных ситуациях он сосредоточен и спокоен, и в этом его сила. Возможно, он увидел зачатки этой силы и в твоем сердце? «Это самое главное, - ответил он на незаданный вслух вопрос и улыбнулся, - Ну а ставить уколы я тебя научу…»

Пройти тест

@настроение: Удивлён. Но не сильно...

@темы: неожиданное, размышления, тесты

---

Я это сделал !!!

[-Циклон-]

Операция под кодовым названием "Спиздить камень с клумбы" проведена успешно !
Направившись сразу от метро на промысел, я обнаружил, что парочка, помешавшая нашему с Оптимусом коллективному разбою, с лавочки у клумбы благополучно ушла. Все очень громкие и не очень трезвые компашки находились на изрядном удалении и остановить меня не могли. Так что крайний камень, самый удобный по форме и размеру, с оной клумбы был благополучно стырен и укачен (так как в рюкзак, сцуко, не влез, а тащить в манипуляторах оказалось нереально из-за нехилого веса) на базу.
Не буду рассказывать, как затащил его в подъезде на лестницу, а на базе - на подоконник у Мары на лоджии. Сам не понял, как умудрился...
Сейчас каменюка гордо возлежит на предназначенном ей месте. Это стоило мне порванного браслета (доставшегося, кстати, от Алана - кто знает, тот поймёт...), отдавленного среднего пальца на левой руке, кучи матюков, рёва и рыков и боли во всех мышцах. Зато успех этой операции пролил поток первоклассного масла на моё вечно больное десептиконское самолюбие.
А сам камень после многократного протирания мокрой губкой оказался красивого зеленоватого цвета.

З.Ы. Всё. Пью чай и иду вскрывать Роньке ухо...

@настроение: Балдею от собственной крутости.

@темы: приколы, база, десоботская бытовуха, пернатое, Земля, радости, злоехидство, архив, состояние

---

Осторожно: ЗАРАЗНО !!!

[-Циклон-]

Это наши с Гленном звери...



А это зверинец нашей милой Бастет...



И в дополнение - будущее кошачье стадо заразившегося от нас Стива...



Предупреждаю: разведение драконов - штука крайне заразная ! Так что если не хотите заразиться - лучше на изображения этих тварей мышкой не кликайте !
Тем, кого перспектива заражения не пугает или даже привлекает, мы готовы помогать консультациями при необходимости. Так что если надо - посылайте сообщения в личку на сайте, в у-мыл здесь или просто в комментах к этому посту. Расскажем и поможем.

UPD: У Бастет на подходе новая тварь - тёмный дракон. Дорастёт наш Торн до 30 левела - тоже тёмного возьмём. Он интересный.

запись создана: 15.05.2010 в 14:31

@настроение: С интересом наблюдаю за реакцией.

@темы: приколы, драконыши, разное, Земля, твари

---

У деса на старости лет окончательно погорел проц...

[-Циклон-]

В общем, так.

ПОСЫЛАЕТСЯ ЗАПРОС НА ПОИСК ХОЗЯИНА ДЛЯ ЮНОЙ СУКИ.

Сегодня я привёл на базу ребёнка.
Ребёнок собачьего вида, черноподпалого окраса. Возраст примерно 4 месяца - зубы меняются, при этом резцы уже постоянные, а клыки только выпали и видны самые кончики новых. Крупная - уже примерно по колено в холке. Мордой напоминает борзую или сеттера, поджарая и высоконогая. Хвост длинный, саблевидный. Уши крупные, лопухастые и висячие, у основания чуть приподнимаются на хрящах.
Девочка очень обаятельная и умная. Быстро понимает, что от неё хотят.

Обнаружена была малышка у салона связи рядом с метро Щёлковская. Она сидела у двери, словно кого-то ждала, и всё время пыталась прорваться внутрь. На запрос о принадлежности собаки никто не отозвался. В течение получаса за собакой так и не пришли.
Вместе со мной вокруг детёныша в задумчивости бродила некая дама. Поинтересовалась, не с ПиКа ли я. Разговорились. Она не могла взять собаку к трём совершенно не знакомым с собаками кошакам. Я объяснил, что не прокормлю ещё одну зверюгу.
Сошлись на том, что я даю зверю крышу над головой, а она обеспечивает финансами на кормёжку. До пристройства.

Есть подозрение, что псинка выброшена. Она неплохо ориентируется в человеческой жизни. А у того салона две двери, и выйти через противоположную не составляло труда...

З.Ы. Первая прогулка на рулетке прошла удовлетворительно. Мелочь быстро осознала длину рулетки, не дёргала, начала подходить на подзыв и успешно сделала все "дела".
Единственная беда - других собак боится.
Зато пытается "охранять".


UPD: Зверька отдана после почти четырёх часов стояния у метро Щёлковская. Бедную Ларху в процессе напрочь задолбали вопросами типа "А не про эту ли собачку везде объявления висят ?..". Объявления при ближайшем рассмотрении оказались про взрослого кобеля (!), пропавшего в нашем районе. На Лори он походил разве что окрасом и длинной мордой. Да ещё у него кончики (!!!) ушей подвисают. ГДЕ У ЛЮДЕЙ ГЛАЗА ?!!!

запись создана: 01.06.2010 в 00:23

@настроение: Ох-хо...

@темы: база, десоботская бытовуха, Земля, важное, звери

---

Интересное восприятие в сочетании с умелыми руками даёт потрясающий результат.

[-Циклон-]

17.06.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Cerise Static:

В детстве я мечтала о такой реальности.
Если просто показать зрителям фотографии Филиппа Рамета (Philippe Ramette) и ничего не объяснять, то, скорее всего, эти работы сочтут результатом умелого обращения автора с компьютером - а этим нас уже не удивишь. Но стоит лишь упомянуть, что ни в одном изображении нет ни грамма фотошопа, как все начинают ломать голову над загадкой: как же фотографу удалось получить такие снимки?

Главный герой на фотографиях Филиппа Рамета - это сам автор. Одетый в неизменный черный костюм, он удивляет все больше и больше с каждым новым изображением. Представленные автором ситуации настолько не укладываются в рамки нашего традиционного восприятия действительности, что вывод напрашивается один - фотомонтаж. На самом деле Филипп Рамет предпочитает называть себя скульптором, а не фотографом. Ведь основная его работа заключается не в том, чтобы нажать на кнопку фотоаппарата, а в создании замысловатых металлических конструкций, которых не видно на снимке, но которые как раз и обеспечивают все необходимые эффекты.



































www.liveinternet.ru/community/1726655/

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Балдею...

@темы: перепост, разное, Земля, интересное

---

Много позитива. Очень много.:)

[-Циклон-]

17.06.2010 в 13:52

Пишет  Jenny_Revenger:

17.06.2010 в 01:40

Пишет  ФемочкО Ферри):

))))))))))))))))) ППЦ

15.06.2010 в 11:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Учим котят пользоваться горшком. Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе. И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком "Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде. Котята это увидели и как один тут же направились к горшку... ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация )))

11.06.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками

Забавная история прошлых лет:

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, у строился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам пр

...читать дальше (еще 5078 символов) >>

авильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено сё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово ухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

Аминь

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

11.06.2010 в 06:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей до

...читать дальше (еще 1351 символов) >>

чери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

10.06.2010 в 11:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны, кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут - кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот, пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в руках ве

...читать дальше (еще 2213 символов) >>

ртят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь.

Гопник был похож на коршуна в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент (конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки, после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке.
Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг.

Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, что обогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своих коварных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается, недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадывается тяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом в спортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильными шагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входит запыхавшийся "спортсмен" в вагон… Это [УДАЛЕНО]… Надо было видеть его глаза, когда он не нашел там своего друга... Немая сцена “Ревизора” отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – пути к горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощно опустился на сидение, понимая, что система снова его наебала…

09.06.2010 в 16:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как говорится «потому мы и непобедимы»

Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз — нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.

Собственно история.

Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком п

...читать дальше (еще 3623 символов) >>

одмигивающих лампочек — разве что не разговаривает.

Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.

Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове — белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию — слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ — это калька с английского, — короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий — отлично Константин.

Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен… нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий „Апостол“ Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание „не работает“. Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово „бойлер“, ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает… второй том „Апостола“. Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается… третий том „Апостола“. Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.

Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та — опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц — это почти „Война и мир“ Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе „Апостола“. Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: „Са-а-а-а“, что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете).

Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен.

Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: „Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь“.

Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и… Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.

Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них чисто. Зато у нас тепло

@настроение: Ржунимагу !

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, интересное

---

О_О Это шок !..

[-Циклон-]

17.06.2010 в 14:53

Пишет  Sneghka:

Ёёёёёёё...Это лол!

17.06.2010 в 13:54

Пишет  Lady Mariona:

про ежиков. нашла в инете.

Сию историю поведал мне друг-травматолог.
Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь)
было не его дежурство. Хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых
рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю
с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований
нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает — ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами — они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят —
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не
помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена,
теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на
грудь; в пятницу, с женой да тещей — чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в
огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с
ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть
дите порадуется. Только вот незадача — пока он ежа скручивал и в
браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку — мякоть
ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща
ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство
переносят. Так что хана...» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо
в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть
не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и
страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща
тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна,
едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в
состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в
больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее.
Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
«Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...». Угадайте с трех
раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но
аккуратно врет, что плохо с сердцем — беситься-то не хочется, в
больницу хочется!

Тут надо сделать лирическое отступление. Дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья. Работают они — кто не в курсе — круглосуточно.

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешентво,
сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными
способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не
пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!),
жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный
дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на
ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал:
гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт.
Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно,
в ближайшую «травму»...

 

Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и
ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в
травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности... (еще одно
лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в
тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь,
пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее
конкретно: какой, на хрен, еж? — Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку
чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в
сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает
кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то
в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро,
он под утро вмазал и прилег — нормально, все мы человеки...). Валентина
орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет — господи не могу. Он
слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю — дядя
под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший
специалист и вообще...) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по
порядку».

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать.
Потом поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха
подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты
на кой ляд принес?

– Ну, как же — надо ж анализ мозговых оболочек делать...

– Кто тебе это сказал???

– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования
уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не
мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так — еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика — значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков — ведь они хорошие!

@настроение: Пытаюсь выползти из-под стола...

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, звери, интересное

---

Удивительные люди - японцы...

[-Циклон-]

18.06.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  serlen:

"Живопись" на рисовых полях в Японии

Круги на полях – это одно, об их природе и происхождении все еще спорят ученые, приписывая их следам, оставленным космическими кораблями. Но рисунки, и даже целые картины на полях – это совсем другое. Это целое искусство.


Подобное арт-представление –дело рук трудолюбивых фермеров небольшого японского города Inakadate в префектуре Aomori, которые каждый год создают креативные картины на рисовых полях, применяя особую технику выращивая риса kodaimai слегка пурпурного и желтого цветов, а также его местную зелёнолистовую разновидность tsugaru-roman с разным сроками посева. Они рисуют картины с 1993 года и их работами можно любоваться вплоть до сентября, когда приходит время собирать урожай и поле опять становится чистым листом бумаги в ожидании очередного шедевра.

Творчество талантливых японцев — это простая селекция видов, нужно просто знать какой рис в какое время посеять, который при произрастании создаст потрясающий визуальный эффект с высоты птичьего полета. Действительно, желание увидеть пышно растущее произведение искусства побуждает вас сесть на воздушный шар, или вертолет, подняться высоко в небо и созерцать подобную красоту, как будто вы попали в картинную галерею на экскурсию!

Сам процесс выглядит так:

В 2007 году фермеры-живописцы решили покуситься на самое яркое, что есть в изобразительном искусстве Японии — на укиё-э. Этим словом называют гравюры, создававшиеся в период Эдо — этап японской истории, длившийся с начала XVII до конца XIX века. В этом жанре создавались произведения с самыми разными сюжетами — от городских сцен повседневной жизни до видов природы.















К августу изображение становится особенно контрастным. А осенью наступает время жатвы. Одно, правда, не совсем понятно: как следует именовать рис, который 30 сентября соберут с этих полей? Вероятно, "Ассорти"…


Источник

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!

З.Ы. И никакое там не ассорти. Видно же, что разные сорта отдельно собирают...

@настроение: Восхищаюсь...

@темы: перепост, разное, Земля, красота, интересное

---

Ещё немного красоты из дайри-бест.

[-Циклон-]

18.06.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мамадрекья:

Весенняя Япония, приятная глазу
Просто так, ибо для обоев маловаты

+ 21

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Умиротворённое.

@темы: перепост, разное, Земля, красота, интересное

---

Кстати о птичках.

[-Циклон-]

Позавчера Ларха устроила капуборку с экзекуцией. Под капуборку попал балкон, а под экзекуцию - Мара.
С балкона были устранены последствия весёлой ястребиной зимы в виде голубиных и куриных перьев, всяческих костей, шкурок и помёта. Теперь там чисто, светло (окна тоже были помыты в меру возможного) и стоит огромная купалка, где наша хищница радостно полощется ежедневно, а то и не по одному разу, - воду она очень любит, даже при минус пяти на улице зимой пыталась лезть купаться. Кроме того, была проапгрейжена большая присада - так, чтобы птаха прекратила трепать хвост о сетку и загаживать окна. Успешно.
Мару изловили, скрутили специальной пелёнкой, напялили на голову клобучок и подстригли ей отросшие до полного безобразия когти и клюв. Пронзительные матюки и попытки вслепую сожрать рукав косухи или прищемить лапой пальцы со всей дури - а её весьма немало - игнорировались бессовестной хозяйкой напрочь. По этому поводу птица стрррашно обиделась и объявила бойкот и голодовку. Поела только сегодня днём. Видимо, решила, что обида - всё же не повод оставаться голодной и дальше.
Линяет она со страшной силой. В связи с этим наши милые Кошки взялись за ваяние серёжек из ястребиных перьев и бусин, изготовленных вручную из пластики. Красиво получается... Вся эта роскошь скоро будет выставлена на продажу здесь. Если кому интересно - милости просим. Там ещё и кроме перьев Мары много красивостей.

Вчера при плановом выгуле голубей по кухне был выпущен из клетки вертячный Монах (это и порода - монах крестовый, - и имя). Полетал на удивление успешно. Даже на холодильник залетел. Его ещё немного крутит, но если вспомнить, в каком состоянии он сюда попал, - небо и земля. Есть мысль попробовать его пристроить в одну из окрестных голубятен, но только если оправится окончательно. В противном случае его участь - жизнь квартирного голубя. В районе промышляют дикие сокола, и голуби ими горячо любимы в гастрономическом плане. Так что птица, имеющая проблемы с полётом, будет очень быстро съедена. Будем надеяться, что Монах совсем выправится. Всё же для голубя гонной породы полёт - это вся жизнь. А по квартире особо не налетаешься...
В рамках того же кухонного выгула были подстрижены когти Лойрэ - коричнево-белому тульскому космачу. Из-за роскошных перьев на лапах, сравнимых по размеру с маховым оперением крыльев, у него идёт слишком активное снабжение лап питательными веществами, и когти растут с чудовищной скоростью. У его подруги, бело-серой Руны, таких проблем нет. Перья на лапах у неё небольшие и аккуратные, и когти, соответственно, тоже не такие страшенные, отрастают медленнее и успевают стачиваться при ходьбе по шершавой плитке на кухонном полу.
Лойрэ удивил. Около полутора-двух минут пролежать спокойно на спине, пока подстригаются когти, - это сильно.

@настроение: Немного ехидное, немного довольное...

@темы: голуби, база, десоботская бытовуха, пернатое, дневные хищники, наши крылатые, разное, Земля, злоехидство, архив, звери

---

[-Циклон-]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всем, кто беспокоился обо мне...

[-Циклон-]

Я не пропал. Я не выпал в дезактив. Просто комп с сетью решил отдохнуть в уютной могилке.
У меня всё хорошо. Идёт борьба за наличие сети - пока вполне успешно, тьфу-тьфу. Спасибо Прайму и - особенно огромное - Элите за усилия по созданию из трупа и полутрупа одного функционирующего компа с сетью.

@настроение: Тяжко вздыхаю.

@темы: команда, база, десоботская бытовуха, разное, Земля, друзья, архив, отряд

---

Очередная порция позитива.

[-Циклон-]

18.06.2010 в 13:25

Пишет  Lady Mariona:

18.06.2010 в 13:01

Пишет  Hymera:

Ххи)

17.06.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается н

...читать дальше (еще 1214 символов) >>

аружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

@настроение: Угораю.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, интересное

---

Убился лбом о клаву...

[-Циклон-]

14.06.2010 в 16:57

Пишет  Jenny_Revenger:

Это ващщще жесть...я плакалъ
#687: HTTP, FTP, SSH. Выезд, апартаменты.

22 марта 2009, 09:00

рейтинг: 4684

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

@настроение: Скулю, ибо смеяться сил уже нет...

@темы: приколы, неожиданное, перепост, разное, Земля, злоехидство

---

Ещё немного красоты.

[-Циклон-]

14.06.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Инсталляции из кальки от Юко Такады Келлер


Что такое калька и зачем она нужна знают, конечно, все. И точно так же все знают, что бумага эта используется как вспомогательный материал: с ее помощью легко скопировать чертеж, выкройку, рисунок, но сама по себе она особого интереса не представляет. Так было до того, пока за дело не взялась японка Юко Такада Келлер (Yuko Takada Keller), создающая из обыкновенной кальки инсталляции – легкие, воздушные, потрясающие.





В начале своей творческой карьеры Юко отдавала предпочтение созданию тканых гобеленов, но однажды, вернувшись из путешествия по Северной Европе, она решила работать с бумагой. Для своих первых произведений Келлер брала японскую бумагу "washi", но этот материал не смог передать ощущения прозрачности, так необходимого автору. После ряда экспериментов Юко Такада взяла в руки кальку – и поняла, что лучшего материала ей не найти. Для каждой своей работы автор окрашивает бумагу, затем рвет или разрезает ее на мельчайшие частички и нанизывает их на нити. По словам Келлер, «в то время как каждый кусочек бумаги обладает собственным ритмом и направлением, собранные в одно целое эти элементы превращаются в нечто большее, чем просто обрывки кальки».









Затронем немного философскую часть бумажных инсталляций Келлер. Как отмечает автор, вначале ее привлекла именно прозрачность кальки. Однако чуть позже Юко поняла, что этот материал также и непрозрачен. Что-то вроде истории с половиной стакана воды: для одних емкость наполовину полная, для других – наполовину пустая. Таким образом, в глазах автора калька превратилась в своеобразную мембрану между прозрачным и непрозрачным. Юко Такада Келлер называет ее «жизненной мембраной» и говорит о ней следующее: «Калька похожа на жизненную мембрану. Жизненная мембрана находится посередине между мечтой и реальностью, между сознанием и поведением. Жизненная мембрана появляется там, где рождается новая жизнь, и является частью человеческого существования».







Юко Такада Келлер родилась в 1958 году в Осаке (Япония). В 1997 году автор переехала в Данию, где живет по сей день. Увидеть больше работ Келлер можно на ее сайте.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@настроение: Любуюсь.

@темы: перепост, разное, Земля, красота, интересное

---

Браво ! *аплодирует*

[-Циклон-]

14.06.2010 в 15:44

Пишет  Hymera:

Лол

14.06.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

@настроение: Злорадное.

@темы: приколы, перепост, разное, Земля, злоехидство, интересное

---

Заставляет задуматься.

[-Циклон-]

12.06.2010 в 20:23

Пишет  Donal Sagan:

Из ЖЖ. По-моему, очень правильное.
Некоторые люди думают, что компьютерные игры – это спорт. Недавнее исследование показало, что у геймеров реакция пилотов истребителей и тела 60-летних курильщиков опиума.

Проверив ряд профессиональных игроков, ученые выяснили, что двадцатилетние юноши находятся “не в лучшей форме, вероятно из-за необходимости проводить по 10 часов перед экраном монитора”. Некоторым может показаться очевидным, что тела ребят, которые сидят по 10 часов перед компьютером, пришли в полную непригодность. К счастью, мы все знаем, что есть множество людей разных профессий, которые сидят за компьютером не меньше, но находят в себе силы заниматься фитнессом и регулярно посещать спортзал.

Почему же тогда геймеры не могут заставить себя сдвинуться с места, ожидая того времени, когда их тела станут такими же толстыми и неприятными, как тролли в комментариях у Лебедева?

У меня есть теория. Исследования показали, что у геймеров все-таки есть кое что общее с лучшими спортсменами. Скорость реакции, соревновательный дух, настрой на победу. Но никто не знает, какая внутренняя борьба происходит в душе геймера, когда тот делает очевидный для себя выбор между тем, чтобы пойти на ближайший турник, или уничтожить очередную галактику (как вариант – засеять грядку оугрцами, ок)

Игры, как и бейсбол, были придуманы для тех, кто хотел заниматься спортом, но не мог пробежать больше чем сто метров, от одной базы до другой. Игры это отдельный мир, даже не мир, а подземелье, в котором находят свое утешение отверженные, несчастные и презренные, те, кто боится столкнуться лицом к лицу с реальным миром.

В обществе, где болезненная худоба и ботокс считаются синонимами красоты и здоровья, компьютерные игры стали спортом, где люди играют в людей, с людьми, которых они никогда не видели.

Via unab0mber

@настроение: Вдумчивое.

@темы: размышления, перепост, разное, Земля, важное